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今を生きるなんて

もうダサいでしょ

5/12

好きな人に好きと言えないのが辛くて辛抱たまらんくなってすきとLINEしてしまった。

申し訳ないので無視していいからいわせて!って添えて。

重い女でごめんとおもう。

正直な話、もうダメなのかな、とかおもっちゃう。

弱気になっちゃう。

けど絶対一緒にいたいからやだな。

お父さんに買わせた缶チュウハイ。

2本ぐびぐび飲んだ。

かわいい3%のアルコール。

帰りに買ってきたお惣菜いっぱい食べた。

バイト中飲んだレクサプロの副作用か、お腹いっぱいだからか、一気に飲んでしまったからか。

多分全部合わせて気持ちが悪い。

おえーってなる。

低気圧もきてて頭も痛い。

ねむたい。ねる。

あと三連勤がんばるよー。

明日も五時半起きなのに、起きれるかな。

生理が来ない。不安。

5/5.6

5/5

父の方の祖母が亡くなった。

昨日、4日に、今通っている高校の担任が亡くなった。

担任の死因はわからず、家で倒れてそのままらしい。

なぜ素敵な人間ばかり先に亡くなってしまうのか、やるせなくて涙が止まらなくなった。

 

恋人に距離置こうと言われて4日目?ですが毎日LINEくれる。こまめに。今までみたいに。

何故ですか。

嬉しいし本当に嬉しいけど純粋に何でそんなに優しいのかわからない。

週一!って言ってたのになんて毎日くれるの。

けど本当に嬉しい。

「いおの持ってる一眼なに?」って聞いてきてくれた。

恋人もCanonのEOSシリーズを買うらしい。

あれ?CanonKissx9iってEOSシリーズだよね?(?)

ちなみに私はCanonのEOSKissx4です。

形が好きで数年前にわざわざ中古買ったけど外出ないし全然使ってません。(既に生産されてなかったので)

今日久しぶりにみたらほこりかぶってました。(マジゴメン)

祖母と担任が亡くなったって言ったら「いおは大丈夫?」って心配してくれた。

声聞きたいって言ったらちょっとならいいよって言ってくれた。

けどお風呂入るからやっぱり我慢することにした。

4日前(たしか(ヲイヲイW))、別れたいって言われて1時間半ねばってその時は「わかった。けど連絡は週一で電話はしない。会わない。」って約束したんだけど、本当に前向きに考えてくれてるみたいで嬉しい。

調子に乗ってしまいそう。期待しすぎてしまうよ。

恋人に信じてほしい前向きに考えて欲しいって、距離おこうと言われた次の日に冷静メンヘラ長文アスペ文章送ったら、「だから前向きに考えてるんじゃん?」と言われてしまい、あー好きとなった。(「あほいおなの?わら」ってきてキュンってした。(よく冗談いうときに2人でギャルみたいにわらって付けるので今まで通り接してくれるのが嬉しい))

今の彼には重荷になるだろうが思わず「約束守ってくれるところ好き」って言ってしまった。

「うん」って返ってきた。

うん。ちゃんと好きって言ってもらえるまで待ちます。

ふと思ったんですけど、偉そうに恋人に「信じてほしい」とか言うくせにわたしは恋人に対して不安になってばかり疑ってばかり。

わたしは全然信じてあげられてないじゃん!って。

まぁ誰に対してもそうなんだけど。

信じるって思ってるのに毎回親でも恋人でも友達でも疑ってしまう。

恋人を疑う、って別に浮気とかじゃないよ。

絶対浮気とかしないしそこは超絶信じてるけど、嫌われてないかな…とか。

とにかく周りの評価が気になる。

気にしない!好きな人間の言ってくれることは信じる!ってどれだけ思ってても。

だから最近は友達や親に対しては割と淡白な感じで生きていて大分気持ちが楽だった。

けど恋人出来てから恋人が私の絶対で全てになってしまい、メンヘラらしく見事依存してしまい恋人に対してはすぐ不安になるように。

恋人が私のすべて!!!って思ってるんだからせめて恋人のことだけでも絶対信じていたい。

恋人が今最低な私のこともう1回信じよう好きになろうって思ってくれてるのに、毎日連絡くれてるのに、嫌いじゃないかな?ほんとかな?ってなるのやめたいよー。

恋人のこと傷つけておいて自分は信じて傷つくの怖いって自分勝手すぎる。

「絶対別れない!」って言ったんだから常にその心構えでいなきゃいけない。

これだけ接してくれるってことは恋人も別れないこと前提にちゃんと考えてくれてるんだよね?

えーもうほんとに、ほんとに最高好きすきすき!(偏差値-543107279137579)

 

 

5/6

5本切った。

最初は3本きって、1時間後くらいにまた2本切った。

一番深く切ったのかな?今までのより血がずっと滲み出てた。

と言ってもそんなに変わらないと思う。

あんまり深く切ることに興味持ちたくないなあ。

ぞうみたいな腕になりたくない。(なら切るなという感じですが)

とりあえず消毒液つけたティッシュ当てて絆創膏はった。

まだ3回目なのにリスカに対して恐怖心とかなくなってしまい逆にそれが怖い。

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リストカットなのに手首!!!って感じの手首の位置は切ってないの何故…。

あーんズキズキする!やっぱり一部だけだろうけど一番深く切ったのかな。

慣れたくないよう。

恋人、助けてくれ。

やっぱり声聞きたくなってLINEした。

リスカ写メ送ってしまった。(ちなみに恋人、変な性癖あるのでリスカ綺麗って言ってくれる。)

時間が時間なので既読も返信もまだ。

好き本当に。ごめん。

申し訳ないくらい依存している。

依存してるけど本当に好き。

 絶対もどってきて。

 

てかさっき6日なったばっかやんけ。(現在夜中2時半)

今日Amazonで注文した貝印のカミソリが届いたので切ってみた。(軽率)

カッターはピリピリした感じで、カミソリはジンジンした感じがする。

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え〜!買いすぎやろ!ってナW

 1個じゃ注文出来なかったし、割高だし送料かかるけど外に出るのが嫌なのでAmazonで買った。

外に出れば200円くらいで買えるらしい。

30本も買ってしまったし当分もつだろうけど、無くなったら外に出たついでに買い足そうと思う。

それまでに親にバレると思うけどね。

夏になったら普通に半袖着るつもりなので。

まだ今日は二回目だけどね、小分けに1時間おきくらいで切ってしまった。

さみしくて。

ドMだし気持ちいいと思うし、痛いけどそれが気持ちいいと思う。

なんか寂しいなーって思って切ってしまった。

ハマるなぁこれは。

こないだの初リスカは血が滲む程度だったのに段々深くなってきた。

広げると白いのみえる。

痛々しい見た目してるけど実際そんなに痛くない。

明日は我慢しよー。

とりあえず初リスカの痕がもう少し落ち着くまでは我慢しよ。

今日は最初二本?切ってしまい(暇だったので)、「うおー!なんだこのカミソリ!超切れる!痛え!」ってビビってたのに、その1時間半後にはさみしいからってまた二本切ってた。

それで30分前くらいにも二本切った。

あはは、おちてくね。どん底に。

この夏どうしましょうか。

恋人に会いたい。

 

かまってちゃんなのでリスカ写メみてくれるひと募集してます。

苦手な人もいると思うからさすがにのせられないから、みてくれるひと声かけてください。

コメントとかTwitterで。

ばか

うで を きり ました。

どんなもんかなとおもって軽率に切りました。

これだけ気分が落ちてもなお寝る気になれず暇だったので恋人の好きなところを箇条書きしていたら更に落ちてきて。(ちなみに現在52コくらい)

高校の時リスカしようと思って買った100円のカッターで。

当時ビビって腕は蚯蚓脹れ程度しか切らず、ストレス爆発するたびにダンボールとか教科書を切り刻んでたカッター。

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当然ですが全然切れなくて古い刃をおって切ってみたら少し血が出て、世のメンヘラたちがリスカにハマってしまうのもわからんでもないなとおもってしまった。

産毛そるやつも試したけどギザギザだから向いてなさそう。

しゅぱっといかなきゃダメなんだね。メンヘラ先輩。

あ、ご丁寧に刃を消毒までしてね。えらいね。ばか。

半袖きていいのかな。まぁダメだよね。着るけどね。これくらいの傷。

ほんとに馬鹿だからAmazon貝印のカミソリ買った。

めろち垢、iPhoneからログアウトしちゃって暇だから、まぁほんとに恋人と連絡とることもなく本当に暇しているのですぐログインすると思いますが、カミソリ実況とかブログでするね。(パソコンではTwitterするからね)(けどバイト中暇だったらログインしちゃうかも!)

暇だから!カミソリに夢中!なんちゃってな。

距離置くことになった恋人にいますぐリスカしたって報告したいけど我慢する。

恋人、リスカ好きなんだよね。

けど今は迷惑かかるから。我慢。

まぁでもこんなもんかという感じ。

どんなもんかなと切ってみたらこんなもんか。

痛みはこんなもんか。

じわじわ滲み出てくるのが面白い。

みんなもわたしも麻痺してるんだねー。ばーか。

 

なんだか今更震えてきた。

意外と恋人からLINEくるのでノリでいってしまった。

ばかっていわれた。

その通りです。

恋人に言ってしまった後悔か、じわじわ滲み出る血への恐怖か、鈍い痛みか。

何で震えているのかわからない。ばか。

今半袖きたら人々の気分を害してしまうレベル。

11本くらい?

あー私の腕もあの赤い大根のようになるのか。

洗濯板のようになるのか。

腕が定規になってたら便利そうなのでミリ単位で刻むか。

うん、この際南条あやのようになるか。

恋人が出来るまでは卒業したら死ぬ気でいたし、まぁゆちゃんと東京に住むとかも騒ぎましたが。

恋人と別れちゃったら卒業したら死んじゃうかな、わたし。

死にたくないよ。それと同じくらい、別れたくないよ。

けど何だかんだLINEくれる優しさ。

恋人のためならなんでもできる。

私は付き合う前に「絶対別れないからね」って言ったから、絶対別れないからね。

絶対もう一度好きになってもらうよ。

 

暇なのでだれかリスカみてよ、

わら。

5/

誰かの唯一になることは意外と簡単で、だけど唯一って絶対より脆くて危ない。

私が思っているよりも荷が重いものだった。

私が誰かの絶対になることは難しすぎて、とてもじゃないけどなれない。

私が好きな人の唯一であることを理解せず傷付けた。

みじめなくらい謝って困らせる。

だけどこれからもずっと好きな人の唯一でいたいから、私が守ってあげるから。

私は好きな人の唯一だけど、好きな人は私の絶対だよ。

絶対だから、依存しているのは認めるけど、絶対好きだし、絶対愛しているし、絶対裏切らないよ。

やっぱり唯一なんて弱々しい存在じゃなくて、絶対になりたい。絶対。

4/25

今日で恋人と二ヶ月です。

明日の夜私は滋賀へ帰ります。

さみしい。

けど恋人は前ほど私の事好きじゃないから寂しくないかもしれない。

昨日フォロワー(メンズ)と遊びに行って恋人と喧嘩してしまった。

「もういおのこと信用してないよ」「昨日よりいおのこと好きじゃない」って言われてしまいました。

恋人がこんな言葉を言ってしまうほど、恋人が私のことを好きでいてくれているなんて知らなかった。

信頼無くしちゃったし、幻滅させちゃったし、けどそれでも仲直りしてくれた。

大好きな恋人に信頼されてないのに生きてる意味ないな、と思って不安で死にたくて申し訳なくてたまらなかった。

好きな人に信じてもらえないことほど辛いことはないと思っている。

前にブログに書いたけど、小さい頃に母に信じてもらえず悔しい思いをした。

私はなんだかんだ母が好きだし、同じだ。

信じてもらえないことは、本当に、辛い。

だから辛い思いして欲しくないから、私は絶対信じてよう。

こんな事言うのおかしいかもしれないけど、恋人に嫌な思いさせちゃったけど、私は喧嘩してよかったと思っている。

おかしいかな。(私が悪いのですが)

私は喧嘩して許してもらって大好きなことと大事にしてもらってることを実感してまた好き好き好き好き好き好きってなっていて幸せ。

すごく嫌な思いさせちゃって「触らないで」とか言われちゃって反省でしかない。

最終的に私が「仲直りしたいいいい」とどちゃくそ泣いてぐずり恋人が折れてくださった形。多分。

それで頭撫でてくれて、昨日の夜は夜ご飯作る!って決めてたからオムライス作った。

「昨日よりいおのこと好きじゃないよ」って言葉に「また好きになってね」って返したら、「うん」って返してくれた。

だから私は信じるし。

喧嘩してたけど駅まで迎えに行って一緒にスーパー行って買い物もした。

次は仲良く買い物行きたい。

恋垢みたいな文章きめえなー。

部屋片付けて掃除機かけてシンクとかコンロ周りふいて恋人の帰りを待っています。

デブだから掃除で動き回って汗かいた。

ねーほんとに好きずっといっしょにいたーーーーーーいまんまんまんこ脳卍

4/17〜

4/17㈪

今日は早朝のコンビニバイトが終わってからしんどすぎて寝ていた。

ら病院の予約時間に遅れてしまった。

皮膚科の。

終わってから化粧品とか見に行った。

欲しいのなかったので買わなかったけど、母とノリでiPhone7買った。

イヤホンさしながら充電ができないのでクソだと思う。

なんでひとつしか穴がないんですか。

Bluetoothのイヤホン買いに走ったけど結局さっき5000円もする国産のアダプタAmazonで注文した。