今を生きるなんて

もうダサいでしょ

無題

恋人ができる前の前に好きだった人も前に好きだった人もただの憧れだった。

私はその人たちのただのファンだった。

好きだと思っていたけど知りたいとは思っていたけど話す努力も知る努力もしなかった。

というか今まで19年間の人生で本当に自分から歩み寄った人なんていなかった。

小学校6年生から中学2年生まで好きだった男の子のことは本気で好きだったと思う。

すごくいい子だし出会ったら声かけてくれるし、「今度遊ぼ〜」とか今は連絡先も交換してないし絶対に遊ばないし向こうにも遊ぶ気なんてないのはわかっているけどそんな言葉を投げかけてくれるところが今も好き。

母同士が仲良いから母から聞いたのだけど、「いおと同じ高校行ったら話しかけてあげられたのにな、」とか言ってくれたらしく、この話を聞いた時は本当にめちゃくちゃ感謝の気持ちで泣けた。

なんていい子なんだ!と思ったし、本気で本気で幸せになって欲しいと思った。

その子以外の好きになった男の子にはそんな思い入れもなく何となく好きな人が欲しくて好きになったんじゃないかと思う。

顔が好き!だから好き!、まぁこれも恋だし私が中2のときストーカーしていたバスケ部副部長で生徒会の副会長の一つ上の先輩とか、もうそれは完全に顔ファンだったけど、まぁこれも、一応、恋、だったのだ。

なんでも"副"で一番じゃないとこも好きだったけど、顔面偏差値は間違いなく学年1だった。

ショートケーキみたいな顔してて可愛かった。

その後かその前にネット恋愛したけどこんな曖昧な記憶だしよくわからんかったっぽいですね。

会ったこともないし、会うってなっても怖いからなんか理由つけて断ってた気がする。

いつ付き合ったか覚えてないなんてすみませんすぎる。すみません。

その人からは去年連絡がきてしばらく電話とかしてたんですけど、なんかなんで私に連絡してくるの?って思ったし私はもう好きじゃないし何なんだ?!となって着信拒否してしまった。(前にブログに書いたことある人です。)

高1の時もネット恋愛したけど振られちゃって、好きな人に幸せになって欲しいのであっさり別れました。

この人とは今も普通に仲いい。メンヘラキチガイおじさん。

基本なんでも去る人追わずスタンスなのでタンパクだし友達にも今の恋人のことでいろいろヘラったりしてるの笑われてる。

恋人の前の前の好きな人は去年の夏頃のブログによく書いてたけど、友達の義兄さんでゲーセンで働いててサブカルオシャレ派手髪な人で可愛いです。

可愛い可愛いと話したこともない人を私はブログや裏でよく愛でていて「あぁこれはただのファンだな」と気づいた途端恋じゃなくなった。

恋人の前に好きだった人は好きだったのか一番わからない人で会ったこともないし、向こうは会うのはいいけど好きじゃないし付き合いたいと思わないとずっと言われていてナンダコレ〜となりいつの間にか好きじゃなくなっていた。

この2人の期間中、とりあえずわたしは愛されたかっただけでした。

そのうちマイクラとかハマっちゃって毎日マイクラ会議してたら段々どうでもよくなっていって、まぁ手繋いだことも異性とふたりきりで出かけたこともないけど焦ることでもないかとか落ち着いていった。

マイクラと同じくらいハマってたのがスカちゃん(スカイプちゃんねる)で女っぽい文章投稿して(いや本当に女ですが)変なおじさんとかからコンタクトくるのを眺めて全部ブロックするってやつ。

それだけで承認欲求満たされて気持ちいいです。

恋人出来てからは1度もやってないけどね。

たまにメンヘラな気持ちを共有したくて申請して死にたいねとか延々とチャットしたりOD通話したりしてましたけど。

まぁそれも飽きちゃったし恋人とだんだん仲良くなって会おうってなって会いに来てくれてお泊まりしてもう全部全部私の初めてだしまぁそりゃ依存しちゃうわな、って。

あぁなんか疲れちゃった髪の毛染めたから。

もう恋人の話するのも申し訳ない。

というか恋人って言っていいのかな?好きな人って言った方が正しくない?

仕事で疲れてるだろうしなんか一ヶ月以上経ったけど毎日毎日LINE返信させてるの申し訳ないし、私嫉妬はするけど束縛したくない派なのにこれって一種の束縛じゃないかなぁ。

あるメンヘラガールの「恋人にずっと一緒だよと言われていたので殴り続けていたら振られました」というツイートが死ぬほどしみる。

殴っている自覚がなくても私今殴っているんじゃないか。

目に見えない圧力をかけているんじゃないか。

でも私もそろそろ、私って可哀想だな…、って思うんだよ。

一ヶ月以上私の事好きじゃない人に必死になって毎日メンタルを無駄にしているの。

けど無駄じゃないと思ってしまうんだよ、好きだから。(一方的ですが)

傍から見たら私はもう死ぬほど笑えるほど惨めでしょう。

友達にはさすがに不憫とか言われてしまって、まぁ私も不憫だとは思いますよ。

だけどね好きなんです、一方的ですが、何度も言いますが私のこの"好き"ってもう本当に一方的で暴力でしかないんですよね。

愛って暴力なのかい?悲しいな。

そんなはずじゃなかったのにね。

もう好きとか軽々しく言えない域に達してしまっているよ。

先月はたまに好きとか送っちゃってたけどもう怖くて送れない。

きっと来月会うけどそれも怖いしもうどうしたらいいのかわかりませんのですは。

私の好きが暴力になってしまった今もう本当に本当に私公害すぎませんか。

まぁ女しかいないアカウントとかでは毎日毎日恋人の話してて好き好き好き好き好きって感じなんですけどね、もう本人には言えませ〜ん。

Twitterのアカウント全部教えてるし見られてるかもしれないけど、もう私好かれてないしもう嫌われてるんじゃないかとか被害妄想やばくてね、もうそんな気持ちだからみてないんじゃないか、と思うんですよ。

みられてたらもうごめんなさいしかないですね。

愛で殴ってごめんなさい。

まぁお祭り誘ってくれたり、それって嫌われてないってことなんですけどもう嫌われてる気がしかしないんです。

あーメンタルメンタル。アーメン…。

ねえ本当に会いに行ってもいいのかな。

会ってきていいのかな。私泣いてしまう気がするよ。

毎晩毎晩泣きながら寝てるの。

ふがいなくて。なさけなくて、もうしわけなくて。

恋人より私の方が別れたほうがいいんじゃないかって悩んでる気がする。

もうこの思考さえ恋人に対しての暴力なのではとも思うけど、ねえ、ねえねえ。ねえ。

私が別れようって言ったらそれで終わりなのに。

いやまぁ私が傷つけてしまった事実は永遠に罪だし許されることなんてなくて時効なんて無いわけですが私と付き合ってるって形からは解放してあげられるじゃーん。

ねええええええ。ください私に別れようと言う勇気を…。

だけどね私そんなこと言う資格すらないと思ってしまうしね。しね。しね。

好き!会いに行く!って最高の愛を一番最初にくれたのは恋人で、だからわたしもなにか最高の愛をあげたいのですが、そんな術、私は知らないし。

知ったとして、わかったとして、できたとして、それは今の恋人にとって辛くなるだけだと、それだけは分かっているし。

だからもうね好きとか言えないし、恋人の前で泣けないし、なんかもうへらへら笑って馬鹿みたいに馬鹿な女してるしかないんです。

平気な顔して待ってるしかないんです。

別れてあげたい、だけど別れたくないです私。

ずっと一緒にいたいですから、だから待つしかないんです。

それに待つって言ったのは私です。

だから今更ね、そんなことね、逃げたいだなんてね、逃げでしょこれはさぁ。ね。

こんなに辛くても文章はかけてしまうんだね。

いかなるときも私を救うのは芸術だけなのかい。

いや幸せだよ。だけど恋人に助けて欲しいよ。

私も助けたいなあ。無理かなあ。

えんえん。今日も泣きながら寝るわけですね。

おやすみ。

 

追記というか、なんか書き足しなんですけど、私恋人と別れたらもう一生!、は言い過ぎなので控えめに言ったとしても軽く数年は恋人出来ない気がする。

だって恋人の会いに行く!って最初の行動がなかったら私から会いに行くことなかったと思う。

私から会いに行くってこと誰にもしてきたことない気がする。

だから恋人以外にそんなことしないと思うしできないと思うし、だから次の恋愛無いと思う。

私いつも諦めて生きてる。

5/12

好きな人に好きと言えないのが辛くて辛抱たまらんくなってすきとLINEしてしまった。

申し訳ないので無視していいからいわせて!って添えて。

重い女でごめんとおもう。

正直な話、もうダメなのかな、とかおもっちゃう。

弱気になっちゃう。

けど絶対一緒にいたいからやだな。

お父さんに買わせた缶チュウハイ。

2本ぐびぐび飲んだ。

かわいい3%のアルコール。

帰りに買ってきたお惣菜いっぱい食べた。

バイト中飲んだレクサプロの副作用か、お腹いっぱいだからか、一気に飲んでしまったからか。

多分全部合わせて気持ちが悪い。

おえーってなる。

低気圧もきてて頭も痛い。

ねむたい。ねる。

あと三連勤がんばるよー。

明日も五時半起きなのに、起きれるかな。

生理が来ない。不安。

5/5.6

5/5

父の方の祖母が亡くなった。

昨日、4日に、今通っている高校の担任が亡くなった。

担任の死因はわからず、家で倒れてそのままらしい。

なぜ素敵な人間ばかり先に亡くなってしまうのか、やるせなくて涙が止まらなくなった。

 

恋人に距離置こうと言われて4日目?ですが毎日LINEくれる。こまめに。今までみたいに。

何故ですか。

嬉しいし本当に嬉しいけど純粋に何でそんなに優しいのかわからない。

週一!って言ってたのになんて毎日くれるの。

けど本当に嬉しい。

「いおの持ってる一眼なに?」って聞いてきてくれた。

恋人もCanonのEOSシリーズを買うらしい。

あれ?CanonKissx9iってEOSシリーズだよね?(?)

ちなみに私はCanonのEOSKissx4です。

形が好きで数年前にわざわざ中古買ったけど外出ないし全然使ってません。(既に生産されてなかったので)

今日久しぶりにみたらほこりかぶってました。(マジゴメン)

祖母と担任が亡くなったって言ったら「いおは大丈夫?」って心配してくれた。

声聞きたいって言ったらちょっとならいいよって言ってくれた。

けどお風呂入るからやっぱり我慢することにした。

4日前(たしか(ヲイヲイW))、別れたいって言われて1時間半ねばってその時は「わかった。けど連絡は週一で電話はしない。会わない。」って約束したんだけど、本当に前向きに考えてくれてるみたいで嬉しい。

調子に乗ってしまいそう。期待しすぎてしまうよ。

恋人に信じてほしい前向きに考えて欲しいって、距離おこうと言われた次の日に冷静メンヘラ長文アスペ文章送ったら、「だから前向きに考えてるんじゃん?」と言われてしまい、あー好きとなった。(「あほいおなの?わら」ってきてキュンってした。(よく冗談いうときに2人でギャルみたいにわらって付けるので今まで通り接してくれるのが嬉しい))

今の彼には重荷になるだろうが思わず「約束守ってくれるところ好き」って言ってしまった。

「うん」って返ってきた。

うん。ちゃんと好きって言ってもらえるまで待ちます。

ふと思ったんですけど、偉そうに恋人に「信じてほしい」とか言うくせにわたしは恋人に対して不安になってばかり疑ってばかり。

わたしは全然信じてあげられてないじゃん!って。

まぁ誰に対してもそうなんだけど。

信じるって思ってるのに毎回親でも恋人でも友達でも疑ってしまう。

恋人を疑う、って別に浮気とかじゃないよ。

絶対浮気とかしないしそこは超絶信じてるけど、嫌われてないかな…とか。

とにかく周りの評価が気になる。

気にしない!好きな人間の言ってくれることは信じる!ってどれだけ思ってても。

だから最近は友達や親に対しては割と淡白な感じで生きていて大分気持ちが楽だった。

けど恋人出来てから恋人が私の絶対で全てになってしまい、メンヘラらしく見事依存してしまい恋人に対してはすぐ不安になるように。

恋人が私のすべて!!!って思ってるんだからせめて恋人のことだけでも絶対信じていたい。

恋人が今最低な私のこともう1回信じよう好きになろうって思ってくれてるのに、毎日連絡くれてるのに、嫌いじゃないかな?ほんとかな?ってなるのやめたいよー。

恋人のこと傷つけておいて自分は信じて傷つくの怖いって自分勝手すぎる。

「絶対別れない!」って言ったんだから常にその心構えでいなきゃいけない。

これだけ接してくれるってことは恋人も別れないこと前提にちゃんと考えてくれてるんだよね?

えーもうほんとに、ほんとに最高好きすきすき!(偏差値-543107279137579)

 

 

5/6

5本切った。

最初は3本きって、1時間後くらいにまた2本切った。

一番深く切ったのかな?今までのより血がずっと滲み出てた。

と言ってもそんなに変わらないと思う。

あんまり深く切ることに興味持ちたくないなあ。

ぞうみたいな腕になりたくない。(なら切るなという感じですが)

とりあえず消毒液つけたティッシュ当てて絆創膏はった。

まだ3回目なのにリスカに対して恐怖心とかなくなってしまい逆にそれが怖い。

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リストカットなのに手首!!!って感じの手首の位置は切ってないの何故…。

あーんズキズキする!やっぱり一部だけだろうけど一番深く切ったのかな。

慣れたくないよう。

恋人、助けてくれ。

やっぱり声聞きたくなってLINEした。

リスカ写メ送ってしまった。(ちなみに恋人、変な性癖あるのでリスカ綺麗って言ってくれる。)

時間が時間なので既読も返信もまだ。

好き本当に。ごめん。

申し訳ないくらい依存している。

依存してるけど本当に好き。

 絶対もどってきて。

 

てかさっき6日なったばっかやんけ。(現在夜中2時半)

今日Amazonで注文した貝印のカミソリが届いたので切ってみた。(軽率)

カッターはピリピリした感じで、カミソリはジンジンした感じがする。

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え〜!買いすぎやろ!ってナW

 1個じゃ注文出来なかったし、割高だし送料かかるけど外に出るのが嫌なのでAmazonで買った。

外に出れば200円くらいで買えるらしい。

30本も買ってしまったし当分もつだろうけど、無くなったら外に出たついでに買い足そうと思う。

それまでに親にバレると思うけどね。

夏になったら普通に半袖着るつもりなので。

まだ今日は二回目だけどね、小分けに1時間おきくらいで切ってしまった。

さみしくて。

ドMだし気持ちいいと思うし、痛いけどそれが気持ちいいと思う。

なんか寂しいなーって思って切ってしまった。

ハマるなぁこれは。

こないだの初リスカは血が滲む程度だったのに段々深くなってきた。

広げると白いのみえる。

痛々しい見た目してるけど実際そんなに痛くない。

明日は我慢しよー。

とりあえず初リスカの痕がもう少し落ち着くまでは我慢しよ。

今日は最初二本?切ってしまい(暇だったので)、「うおー!なんだこのカミソリ!超切れる!痛え!」ってビビってたのに、その1時間半後にはさみしいからってまた二本切ってた。

それで30分前くらいにも二本切った。

あはは、おちてくね。どん底に。

この夏どうしましょうか。

恋人に会いたい。

 

かまってちゃんなのでリスカ写メみてくれるひと募集してます。

苦手な人もいると思うからさすがにのせられないから、みてくれるひと声かけてください。

コメントとかTwitterで。

ばか

うで を きり ました。

どんなもんかなとおもって軽率に切りました。

これだけ気分が落ちてもなお寝る気になれず暇だったので恋人の好きなところを箇条書きしていたら更に落ちてきて。(ちなみに現在52コくらい)

高校の時リスカしようと思って買った100円のカッターで。

当時ビビって腕は蚯蚓脹れ程度しか切らず、ストレス爆発するたびにダンボールとか教科書を切り刻んでたカッター。

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当然ですが全然切れなくて古い刃をおって切ってみたら少し血が出て、世のメンヘラたちがリスカにハマってしまうのもわからんでもないなとおもってしまった。

産毛そるやつも試したけどギザギザだから向いてなさそう。

しゅぱっといかなきゃダメなんだね。メンヘラ先輩。

あ、ご丁寧に刃を消毒までしてね。えらいね。ばか。

半袖きていいのかな。まぁダメだよね。着るけどね。これくらいの傷。

ほんとに馬鹿だからAmazon貝印のカミソリ買った。

めろち垢、iPhoneからログアウトしちゃって暇だから、まぁほんとに恋人と連絡とることもなく本当に暇しているのですぐログインすると思いますが、カミソリ実況とかブログでするね。(パソコンではTwitterするからね)(けどバイト中暇だったらログインしちゃうかも!)

暇だから!カミソリに夢中!なんちゃってな。

距離置くことになった恋人にいますぐリスカしたって報告したいけど我慢する。

恋人、リスカ好きなんだよね。

けど今は迷惑かかるから。我慢。

まぁでもこんなもんかという感じ。

どんなもんかなと切ってみたらこんなもんか。

痛みはこんなもんか。

じわじわ滲み出てくるのが面白い。

みんなもわたしも麻痺してるんだねー。ばーか。

 

なんだか今更震えてきた。

意外と恋人からLINEくるのでノリでいってしまった。

ばかっていわれた。

その通りです。

恋人に言ってしまった後悔か、じわじわ滲み出る血への恐怖か、鈍い痛みか。

何で震えているのかわからない。ばか。

今半袖きたら人々の気分を害してしまうレベル。

11本くらい?

あー私の腕もあの赤い大根のようになるのか。

洗濯板のようになるのか。

腕が定規になってたら便利そうなのでミリ単位で刻むか。

うん、この際南条あやのようになるか。

恋人が出来るまでは卒業したら死ぬ気でいたし、まぁゆちゃんと東京に住むとかも騒ぎましたが。

恋人と別れちゃったら卒業したら死んじゃうかな、わたし。

死にたくないよ。それと同じくらい、別れたくないよ。

けど何だかんだLINEくれる優しさ。

恋人のためならなんでもできる。

私は付き合う前に「絶対別れないからね」って言ったから、絶対別れないからね。

絶対もう一度好きになってもらうよ。

 

暇なのでだれかリスカみてよ、

わら。

5/

誰かの唯一になることは意外と簡単で、だけど唯一って絶対より脆くて危ない。

私が思っているよりも荷が重いものだった。

私が誰かの絶対になることは難しすぎて、とてもじゃないけどなれない。

私が好きな人の唯一であることを理解せず傷付けた。

みじめなくらい謝って困らせる。

だけどこれからもずっと好きな人の唯一でいたいから、私が守ってあげるから。

私は好きな人の唯一だけど、好きな人は私の絶対だよ。

絶対だから、依存しているのは認めるけど、絶対好きだし、絶対愛しているし、絶対裏切らないよ。

やっぱり唯一なんて弱々しい存在じゃなくて、絶対になりたい。絶対。

4/25

今日で恋人と二ヶ月です。

明日の夜私は滋賀へ帰ります。

さみしい。

けど恋人は前ほど私の事好きじゃないから寂しくないかもしれない。

昨日フォロワー(メンズ)と遊びに行って恋人と喧嘩してしまった。

「もういおのこと信用してないよ」「昨日よりいおのこと好きじゃない」って言われてしまいました。

恋人がこんな言葉を言ってしまうほど、恋人が私のことを好きでいてくれているなんて知らなかった。

信頼無くしちゃったし、幻滅させちゃったし、けどそれでも仲直りしてくれた。

大好きな恋人に信頼されてないのに生きてる意味ないな、と思って不安で死にたくて申し訳なくてたまらなかった。

好きな人に信じてもらえないことほど辛いことはないと思っている。

前にブログに書いたけど、小さい頃に母に信じてもらえず悔しい思いをした。

私はなんだかんだ母が好きだし、同じだ。

信じてもらえないことは、本当に、辛い。

だから辛い思いして欲しくないから、私は絶対信じてよう。

こんな事言うのおかしいかもしれないけど、恋人に嫌な思いさせちゃったけど、私は喧嘩してよかったと思っている。

おかしいかな。(私が悪いのですが)

私は喧嘩して許してもらって大好きなことと大事にしてもらってることを実感してまた好き好き好き好き好き好きってなっていて幸せ。

すごく嫌な思いさせちゃって「触らないで」とか言われちゃって反省でしかない。

最終的に私が「仲直りしたいいいい」とどちゃくそ泣いてぐずり恋人が折れてくださった形。多分。

それで頭撫でてくれて、昨日の夜は夜ご飯作る!って決めてたからオムライス作った。

「昨日よりいおのこと好きじゃないよ」って言葉に「また好きになってね」って返したら、「うん」って返してくれた。

だから私は信じるし。

喧嘩してたけど駅まで迎えに行って一緒にスーパー行って買い物もした。

次は仲良く買い物行きたい。

恋垢みたいな文章きめえなー。

部屋片付けて掃除機かけてシンクとかコンロ周りふいて恋人の帰りを待っています。

デブだから掃除で動き回って汗かいた。

ねーほんとに好きずっといっしょにいたーーーーーーいまんまんまんこ脳卍