今を生きるなんて

もうダサいでしょ

げろ

今僕は最高に落ち込んでいますそれがわかるぼくと一人きりで薬飲みたい(さみしい)おえおえおえおえ、42キロのおもいは絵文字使った歪なおもいはRECした夕方の中あいらびゅーって英語で習ったんだっけきもちわりいMD5レベで死にかけてる死んだ方がマシってくらい気持ち悪い吐き気が止まらない死にたい早く死にたいんご胃薬効かない死にてえ死にてえ体重も減らない0.5しか減ってなかった早く43キロに戻りたいけどできればフロントメモリーの42キロに死にたい明日はMD休薬してご飯も食べないご飯食べると気持ち悪くなる死にてえ死にたい死にたいその通りに私の死にたいは助けて欲しいってことなんだけどでも死にたいって嘘じゃないんだよほんとにばかー幼い風邪を吹き続け嫌われて愛もなくてぶっ壊れるーあーうっせー25日の神聖かまってちゃんのライブ行きたかったチケット余ってたら行きたいなけど大阪まで行けるメンタルがないげろげろげろげろ帰り道ーげろげろだぜーくそがーどーでもいーぺんてるにいきましたぺんてるにぼくはぺんてるにぼくはぺんてるにまた改行してないのは読みにくくするためだけど醜い私をみんなに本当な知って欲しいのかもしれないボダボダボダボダ言われるけどうっせーお前らは医者かどうせ私のブログ読みに来るほどの興味はねえだろそれだけで勝手に私の診断してんじゃねえ前のアホらしい男にハマったブログ消そアホだったから友達にそろそろ学習しなよなんで地雷ハンターかよと言われるおえおえおえおえおえとえけど絶対あの人の元カノより私の方が可愛かったね幸せになれよ薬で頭ほわほわする死ねないのに死なないように2週間に一回通院でODしても大丈夫なようにされてる医者からの信用がない最近なんか減薬を勧められてるこの状態で?2週間に一回出される頓服のワイパとレキソタンは合計80tで160mg1ヶ月貯めれば160tで320mg1ヶ月貯めても胃洗浄でもどうせ頓服ないと無理だから無理だからためられないからブロンは残り何瓶あるだろう2万も使って20瓶買いだめしたけど配信する時ブロンとお酒ないと無理だから長時間配信するからブロン普通に二瓶飲んでるアホじゃね前はひと瓶で吐いてたのにコークハイ飲まなくなってからお酒で気持ち悪くなることはなくなったけどだってお母さんにウイスキー隠されたからある場所知ってるけど隠してるってことは飲んで欲しくないんだろうなってだからお母さん好きだから今日以上に頭おかしくならなきゃ飲まないよ約束ねわたし約束守るから素直なんだよ素直な子が好きだっていうから素直に生きてるだけなのにさみしいことはたくさんあってちょうどいいところで終わるべきことも沢山あるやりすぎなくらいな丁度いい時もあるこの文章を書いていて私はずっとせいこちゃんと神聖かまってちゃんに支えられてたんだな高校時代聴いてたのは神聖かまってちゃん相対性理論アーバンギャルドだけど大森ヲタ歴はもう4年近くなるよそれでもせいこちゃんはインディーズ8年とかあったんだから半分しかしれてないんだなDAOKOはいつ帰ってくるかなせいこちゃんがみんなの大好きな弾き語りアルバム出せたように大人の事情で我慢しなきゃいけない期間だからDAOKOもきっと前みたいなCD出してくれるって信じてる一度ライブに行ったけど本当に美しかったよライブ前のBGMが全て椎名林檎でゲストもせいこちゃんで最高だったよ歌舞伎町のラップカバーもすごくよかったよだからCD追わなくなっちゃったけどやっぱりDAOKOが好きだなあと泉まくら電波少女野崎りこん体ふわふわひめこちゃと遊ぶのもももちゃとせいこちゃんのライブいくのもにあぽとずりおと梅田巡回するのと楽しみだな頑張って生きるってことじゃんね死にたいのに遊ぶ予定入れちゃってるからでも死にたいって嘘じゃないんだよほんとにばかーばかーこれはブログなんだろうけどブログってなんかダサいしその日あったことを書くようなものの気がするから私は私のこれらを文章と読んでるからブログってあまり言わないでね文章だから私は私の文章が一番好き私は私の音楽性も芸術性も好きだけどやっぱり文章が一番好き長けていると思っているよぺこちゃんかわいいけどゆうかにゃんの影響でちわわとねこも欲しいな動物可愛いな鳥は苦手だけど残酷だね死ねないもんね死にたい死にたいって言ってごめんねただのかまってちゃんだろうねでも死にたいよでも行きたいよ楽しいことは沢山あるよ体力はないけどリスカしたいなリスカしたいなにかに依存してなきゃいけないみたいだからリスカに依存してるのかな薬は限りがあるしリスカしすぎたら血管詰まって心臓に負担かかってODしたらもしかしたら死んじゃうかもなんだって私の尊敬する南条あやはそうだったよ服薬自殺じゃないもう今どき服薬で死ねないでしょMDだったら死ねるだろうなだって厚生労働省も目つけててタイのちゃんとした病院なのに薬の成分発表されてないんだもんねけどMD服薬自殺はめっちゃ苦しいだろうな生きるのも死ぬのも苦しいなんて神様は意地悪だな配信も全然できてないしけどお金は欲しいので辛い配信できるメンタルがないブロン飲む?今からブロン飲んで配信する?眠剤飲んじゃったけど頭ふわふわしてるけど牧野由依のふわふわ好きだないつ終わんだろうねきもちわりいけど胃薬きいてきたのかな頭痛も治まってきたかなねぇいまプリズンブレイクみながらかいてるけどお兄ちゃん死んじゃうよどうしよう夢オチだったよかった絶対的に信じられるものが欲しいなずっと何かを疑い続けて生きてるの疲れちゃったよ絶対が欲しい絶対になりたい絶対になるから絶対がほしい絶対的な愛 怯えてる

2018/2/27 20歳 つまらん

わたしは今日で20歳になる。実感が全然ない。ニートだし誕生日プレゼントは1万円札を貰った。昼からずっとお酒を飲んでるダメ人間。誕生日配信とか飲み配信でお酒を調達してきたら4000円分も買っていた。だけど、19歳の時点で、昼から、既に飲み続けている。なにかに依存してないとダメみたい。お酒、好きな人、薬、アニメ、気の許せる友達、インターネット。来月、私は好きな人に会いに東京に行こうと思っていた。一応、いる。でも別に行けなくてもいいのかもしれないと思えてきた。夕方送ったLINEが未読無視のまま一時間くらい前に好きな人が「ただいま」ってツイートしていた。私が本当に東京に行こうとするから面倒くさくなってフェードアウトさせようとしているのかもしれない。でも好きな人がそう思うならしょうがないことなんだと思う。私は親に好きな人の家に住むと言って、バイトもすると言って、上京の話をした。まだ親は話し合ってるからわからないけど。だけどもう、これが「フェードアウト」ならもういいかもしれない。yonigeというバンドの「ワンルーム」という曲の歌詞に、「君が悲しく笑うからそれでもいいと思った」「君の一番になれないけど、君も私の一番じゃないよ」とある。「君とうまく話せなくなって三ヶ月が経つけど、その間に僕はビールが飲めるようなった」とある。大森靖子ちゃんの「私は面白い絶対面白いたぶん」という曲の歌詞に、「お酒も飲めないころから好きだったんだけどな」とある。そういう気持ち。歌詞と自分の気持ちを重ねる女になりたくなかったな。20歳ってそういうものなのか。でもまぁ、クリープハイプを聴いて「沁みる〜」とか言い出す女にはまだなっていないし、なる予定もないから良しとする。そもそも私はずっと東京に行きたかった。住みたかった。今でもずっと田舎がコンプレックス。だけど行きたい学校もなくなった。武蔵美も服飾も。そもそも高校卒業してない。学びたかった美術も現代の映像も大好きな洋服についても。なんかもう。さ。一昨日、アメリカ古着の店を地元で見つけた。募集してなかったけどダメ元でバイトしたいって言おうかなとも思う。このままでは私が崩れてしまうから。‬このまま実家にいては私が崩れてしまうと思うから。このまま動かないまま、動かず、動いていないのにこのまま、このまま崩れてしまうから。私が今回のブログで改行をしていないのはこんな醜い私をちゃんとみてほしいから。それと同時に好きな人がもし読んでしまったら恥ずかしいから。改行しない私のブログは読みにくい。申し訳程度のごまかしなんです。あぁ、フェードアウトかな。フェードアウトかなぁ。まぁでもいいかなぁ、それも。別に今の生活に不満がある訳じゃない。東京には行きたいけど遊びに行けばいいもんなぁ。何にもないこの街に憧れてしまったね何でもあるこの街に憧れてしまったね。なんにも連絡が無いし、欲を言えばおめでとうくらい言って欲しかったし、そもそももっと欲を言えば超ふつーのLINEなんだし既読くらいつけて欲しかった。フェードアウトなのかなぁ。まぁそういうこともあるよね、って。私は元々人間にたいしてタンパクな人間なのだからそれでいいのかもしれない。孤独死とか言ったら「まだ20歳なんだから!」なんて言われるだろうけど、そんな気持ちで生きてる。幸せになりたい。幸せになってほしいと友達にも言われる。幸せになりたいけど、今の私は別に不幸なわけじゃない。だけどもっと違う幸せになりたい。なりたかった。「なりたかった」くらいで、若干諦めてる方が私は楽な気がする。ねぇ、今返信来たよ。やだな、これ投稿したら読まれちゃうかも。フェードアウトと、仕事疲れて寝てると思ってた。なにかに集中していないと頭がおかしくなりそう。こんなんで大丈夫なのか。親が定年したら私はどうするんだ。自殺しよう。できれば南条あやと同じ日にカラオケで。だけどずっと言ってるけどわたしは飛び降りがいい。高いところ苦手だけど。苦手だけどあえて高いところから飛び降りるってなんかカッコイイ気がする。なんかいいや、なんか、「なんか」みたいな、「みたいな」って、こういう感じでいいや。適当で。そうじゃないと本当に頭がおかしくなりそうなんだよ。わたし、20歳おめでとう。20歳おめでとうのリスカしよう。死にたいって言ってもう何年も経つ。自殺するとか言っても結局は死ねないんだ。せっかくの誕生日になんて文章書いているんだろうね。もっとハッピーな話題はないのかよ。今日見たアニメ面白かったな、くらいしかないかな。でもそれもわたしは幸せだとも思っているよ。死にたいのに代わりはないけど。死にたいって嘘じゃないから卍 また一年生き延びてしまったな。リスカとか自分を生きにくくする延命覚えて。馬鹿だな。

 

ほんとせっかくなんだからもっとおめでたいブログ書けばよかったですね。

久しぶりに文章かくとやっぱり楽しいな。

よく言ってるけど、ここは私に興味ある人しか見に来ないゴミ捨て場だから。

 

一年経っても相変わらずな私でした。

だけど、誰よりもおめでとうございます。

20歳、本気で死ねるか幸せになれるか、頑張りましょー。

2018/2/11

今日は朝から親に連絡して出かけるつもりでいたのに全部台無しになった。だから面白いと思って

 

 

 

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のしゃしんを家族LINEに送りました。

返信が楽しみですね。

多分返信など来ず、それからもこの話題についてはスルーされ続けて、母だけが私の部屋に来るでしょうね。

皮膚が分厚く出来るのが難しい。

 

Twitterでは自分のはいけてもめろちのは無理って頼んでもないのに私の食べようとしてくれてて笑っちゃった。

 

久しぶりのブログ、もっと書くつもりでしたが眠たさがやばいので寝ます。さよなら。おやすみ。すこしねむけとらりでよくわかってない寝た方がいいのはわかるおやすみなさい。死ねてたらいいね

ドーリス

「何かあったの?」じゃないんだよ。お母様、あなたは健常者様。私は別に何があってもなくても腕は切る。ただわたしは楽しいだけ。血を見るのもそれで遊ぶのも楽しいだけ。今よりブロン中毒だった四年くらい前、pixivでひたすらメンヘラタグを漁ってた。その時にリスカした血の芸術をみつけた。その人は未だにそういった作品を描き続けている。ただ憧れた。その時の私はファッションメンヘラだっただから。もしかしたら今も。私は素直に「これも芸術のひとつなんだ」とただ憧れた。もしリスカが娯楽ならそれは普通じゃないからって止めさせられるの。芸術を制作するのもいけないの?心配の対象になるの?私はリストカットが好き。私は私の芸術がすき。心配なんてされたいわけじゃない。これはわたしなのだから、わたしはわたしなのだから受け入れてほしいのに、親子というのは悲しいことに一生分かり合えない。話は変わるけど、わたしはもう好きな人など出来ないと思っているけど、もしできたらその人のドーリスになりたい。もう親のドーリスでいるのは疲れたよ。感謝の気持ちが無いわけじゃない。もう薬全部部屋に持ってきたからまた全部飲んでやりたい。死ねないのにな。胃洗浄して苦しんで喉と胃をいためて数週間まともに食事もとれず、水分だってしみるから水しか飲めなかった。ずっと点滴がささったまま。たまに血を逆流させて遊んでみたりする。そんな人間なんですよ。けど本当にまた大好きだと思える人ができたら私はその人のドーリスになりたい。また私の文章を読んだ人は"ポエム"だとかそんな言葉にしてしまうだろうけどね、わたし"ポエム"のつもりなんてない。ただ面白いと評価されるのは嬉しいありがとう。私も私の文章は面白いと思っている。私のブログずっと読み続けて短編小説とかに応募したら?とか、色々支えてくれたあのメンヘラの人はいつの間にかアカウントを消して消えてしまった。元気かなぁ、まぁ元気でしょう。個人的にほエッセイの方が向いていると思ったけど今日はそうじゃないかもと思った。女社会の卑劣な現実を書き留めてやりたいと思う。でもそれは私のやる気が出るか出ないかで変わってしまう。もう、心底好きな人など出来なくなってしまった。元彼のこと、お互い寂しいだけで付き合ったから一週間でわかれたし。えっちだってしたのに。でも合わなかったならそれだけの話、そう思えるようになった。だからいつか誰かのドーリスになりたい。依存されたい。大切になりたい。

もし死ぬ時は新聞とかテレビで取り上げられるくらいのことをしたい。夢くらい見る。ドーリスになりたいだって所詮は夢。

 

みなさま、「致死量ドーリス」というマンガはとてもいいですよ。

4ねよ軽率で溢れる世界

今爪にきらきらぬった。オーロラのピンク色にピンク色のキラキラつけたしたの。

ドクターXみてたらみなとみらい出てきてイライラしてほろよいのんでほろ酔いになってでももう久しぶりだから二本で限界。

元彼がつれていってくれるっていって時間が間に合わなかったみなとみらいの観覧車。

綺麗だったね。思い出だけは綺麗でいようね。

こんな気持ち持って大人になりたくねぇよクソが。

思い出だけは綺麗でいようねってなんだよクソが。

すべて汚いんだよ。私がしたこともみんながしたことも。

軽率なんだよ。軽率、軽率軽率軽率軽率軽率。

みんな。わたしも。みんなも。軽率。

わかる?軽率って。

簡単に使うなって言葉をみんな使いすぎなんだよ。

ハーほんとに生きるってクソだ。

私の死に体も軽率に過ぎない。

軽率な死にたいだけど重い身体引きずって生きてんだよ。

マニキュアくっさ。

私が恋愛したくなくなったのは元彼のせい。

元彼は私のせいでなんちゃらこうちゃら言っていたがひとりで恋愛していてずるいと思う。

だからもう誰も信じたくないんだよ。

だってさー私に死ねとかまじで言いまくったのに今ひとりで前向いてんだよ?ずるいよね?

LINEアイコン、隣の二女いるのバレバレなやつにしてたの。

今すっげーいらいらして舌打ちした。

もっと女の子らしくしてたいよ。

最近は軽率に付き合ってとか彼女になってとか言われてさ。

私は本気にしちゃうんだよ。

信じるの怖いくせに本気にして、本気じゃないってわかってまた怖くなって不安になって信じられなくなる。

もう何も信じたくない。

だから薬たくさん飲んだりお酒たくさん飲んだりして記憶飛ばすの。

馬鹿でしょ。

 

だから私の事信じて好きになってくれるまともな人が現れないんだよ。

頭が悪いの私。

さよなら。

今日あった嬉しかったこと、悲しかったこと、

今日あった嬉しかったこと。

家族でお出かけできたこと。

ぺこがエリザベスカラー卒業してやっとワクチン2回目うけれたこと。

heatherでかわいいニットのセットアップが買えたこと。

heatherのハーフみたいにガチ可愛い店員さんに「アパレルされてるんですか?」と聞かれたこと。

わけをきくと「おしゃれだから」と答えてくれたこと。

お世辞でも嬉しかった。

今度大阪のフィアンセに会いに行く時着ようと思った。

あと妹とお揃いのSWIMMERキャップとClaire'sのピアスつけれたこと。

Claire'sにはイヤリングとして売ってたから妹がピアスに付けかけてくれた。

下に書くけど下の理由で何も食べれずダイエットできること。

 

今日あった悲しかったこと。

口内炎が増えたこと。

右にもできた。

口の中で安全地帯がないこと。

会いたい人が遠い所にいること。

パソコンの修理代が47000円かかること。

私はそんなにお金が無いこと。

えんするしかないこと。

明日のバイト休もうと連絡しようと思っていること。

帰りの車の中で泣いてしまったこと。

急に不安になったの。

まだ喉痛いのにODしてしまったこと。

草津から家まで一時間くらいまでの間ずっと泣いていたこと。

帰ってきても泣いていること。

シャワーで誤魔化して泣いたこと。

一番にリビングに入ったのにぺこが私を素通りしたこと。

母が私が泣いた途端ため息をつくこと。

ぺこのことをかんがえると悲しくなること。

私がわがまま言ってかってもらったのに大切にしてあげてるか自信がないところ。

母が気を使って今ここでソファで私は今ここでリビングのリビングのソファで書いていて、書こうと、書き始めた時に、メソメソしてる時にぺこをつれてきてくれたこと。

お姉ちゃん慰めてあげて〜って。

私が大切にするぺこは。

 

帰り道ずっと車で靖子ちゃん流れていて涙が止まらなかった。家に帰っても。ぺこの顔を見ても。ぺこと少し遊んでも。お風呂でも。疲れた。私は疲れた。何度このある程度スピードの出た国道でドアを開けて飛び込んでやろうと思ったか。疲れたのだ。

 

私は変わり者でいたい。変な人でいたい。痛くていいから変な人がいい。喉が痛いのは早く治って欲しい。今日話したいろんなアパレル店員さんに変な服しか着たくないんですって。もっと言えば、変だけど可愛い服が着たいんです。おそろいはいいけど誰かとかぶりたくないの。

 

今家に帰ってきて初めて笑えた。

ぺこがお父さんみつけてぴょんぴょんはねて飛びついていったの。

かわいくて。かわいい。かわいい。

 

私を未来の文豪と言って褒め続けてくれたあのメンヘラっぽい人はいつの間にかアカウントを消して死んでしまった。今はどこにいるんだろう。アブノーマルなセックスが好きだと言っていた。もしかしたら今も黙って読んでるかもしれない。

 

今私の打ってる文字は重すぎてなにか豆腐かなにか柔らかい、しかしだんりょくのあるもの、わからない、しろいものに沈んでいるきがする。白いものに沈みだけど沈みきらず文字を読める程度に飲み込み。しかしそれで正解だと思う。私のブログは昔から初めたいつか分からないけど三年くらい前の夏かいつかからずっと私のブログははけ口だって。はけ口にしたくない曲にしようと思っているリリックはあるけれど、それは除いて、いつか全部白が飲み込んでもおかしくないのだ。この世は多数決で出来ているからだ。どう見ても白の余白の方が多いだろう。私はいつかの夏に七時間かけて三万文字のブログをダラダラと書いたりしていたがそれでも白が勝つだろう。飲み込まれていく。白身飲み込まれて私の気持ち消えていくんだ。

 

それはそれでいやだな、って思った、いま。

何も特に考えずその時思いついたことを適当に、適当ではないけど本当に思っていること、書きたいと思ったことを書いているけれど、だからこそ、たぶん。だから、だと思う。

とりあえずわたしは平凡でいたいやら変わり者でいたいやらコロコロ変わるが、平凡でいたい。ファッションかぶりたくないだけ。田舎は私にとっては普通なのにパジャマ(って言われるけどネグリジェ)来て外出たらへんこ扱い。

へんこっていうのは関西弁かどうかは知らないけど関西で変な子って意味で。

他にもシースルーの服集めすぎたり絶対着ないような服買ったり、でも着たりするし、この歳で動物のポシェットぶら下げるし。

へんこでけっこーこけこっこー。だけど私生きてる鳥は大嫌い。気持ち悪いから。

美味しさだけ知らせて。

久しぶりにかいて終わらせ方がわからなくなった。もう終わらせたいんだけど、だから終わるねバイバイ。って終わるような文書を書くような人間じゃないの私は。

だけど体が熱いの、

シャワー浴びたから?

体熱いの

何も食べたくない。だって今すごく太っているから。だからタイのダイエット薬に1万払うの。そのために稼ぐの。視界がおかしい、iPhoneがお皿みたいになってるの、視界だけじゃない、触っていてもそうなっているの、もうわたしの脳は手遅れか、なんていったらお前なんてまだまだメンヘラじゃねえよっていわれんだファッションメンヘラ早く死ねよwって。

はー誰がお前のために死ぬか。殺しもしないただ生きる。誰かのために人生を棒に降るなんて。それは本当に愛したいと思える人ができた時だけだろう。

ワイパックスでねむたい

おなかがぎゅるるるるるるるるるるる。

今日薬とポカリしか口にしてないの。

いつ終わるんだこのブログ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ生きる終われ

〜たい

高級車のボンネットの上で野菜を切りたい

あのニュースみたいに私も学校の窓を割りまくりたい

赤くペイントしたい

犬に食べられたい

ゴミ袋に包まれたい

椎名林檎のパクリと言われたい

DAOKOのパクリと言われたい

泉まくらのパクリと言われたい

禁断の多数決のパクリと言われたい

好きなアーティストのパクリと言われたい

そいつら全員ぶち壊してやりたい

ぶち壊すくらいの元気を取り戻したい

メンヘラなおしたい

いっそのこと雛見沢症候群になりたい

そんでめちゃくちゃになりたい

中途半端すぎてなりたいものになれない

めちゃくちゃになりたい

やばい女だと言われて満更でもない

ここはインターネットだから

めちゃくちゃになりたい

飲酒運転して事故って死にたい

迷惑かけまくって死にたい

できれば死んだ際には新聞に載りたい

眠剤をお酒で飲んで運転して死ねるならそうしたい

その勇気欲しいので誰かください

私がまぁまぁ有名人なら死んだ時テレビにも出れるかもしれない

誰かが女子高生コンクリート事件みたいなレイプしてくれたら乗るのかい

不謹慎だとしかられる

ODしたい

リスカしたい

我慢するのやめたい

何にもならないならもうこのまま好きなように生きたらいいんじゃないと思う

しかし前言撤回

私は何事も急かしすぎて毎回失敗する

一ヶ月我慢できた時もう切りたいとか思わなくなってるのかな

もうやめたい

つかれた

死なないけどここかいてるのつかれた

うってるのつかれた

さっきお盆えっちってLINEおくった

お盆にえっちしたい