読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

今を生きるなんて

もうダサいでしょ

3/21~3/26

3/21㈫

昨日から書くはずだったのに大阪から帰ってきて忘れていた(言い訳)

今日は12時半くらいまでぶっ通しで寝ていた。

夜1時くらいから。

起きてパスタをゆでてる間に高速で化粧をした。

ファンデ塗りたくない日はマスクをつけるから下地とお粉しか使わない。ベースは。

お金ないからお給料日までカラコン買えないので最近淵なしの眼科のやつ。

ワンデイは残ってるけどコスパ悪いし勿体無いのでたまに使う。

1ヶ月用の激安カラコンコスパいい。

度あり買ってるし親にわざわざ眼科でコンタクト買ってもらうのやめようと思う。

あと2ヶ月半分残ってるのでそれがなくなったらやめる。

急いでアイメイクやら眉毛やらして寝癖直してパスタ食べながらゲーム実況みてた。

ゲーム実況みすぎて家出るの遅れた。

遅刻はしないし、雨だからかいつもより道がすいてたので余裕で間に合った。

から調子に乗ってタイムカード切った後トイレでうだうだしてたら普通に15時過ぎてた。

ま、人の記憶より機械が登録したタイムカードの事実の方が確かだからいいです(?)

さっきも書いた通り雨だからかめちゃくちゃ暇だった。

あと生理痛で死んでた。

レイバンのサングラス整理した。

いつも通り買取査定と服の品出しして、たまにTwitterとかしてサボってた。

20時に上がってドラッグストアでブラックチョコのアルフォートじゃがりこタラコバターとコーラのグミと鎮痛剤とアルカリイオンの水を買った。

水はいつもこれ。箱買い。

お菓子も大体これ。けどこのグミははじめて買った。美味しい。

じゃがりこってお菓子で一番美味しいと思う、ほんとに。

チョコも大好き。甘いお菓子で一番美味しい。

アルフォートはどの味も美味しいし神。

水箱買いしたらこないだのスーツの人が普通にドラッグストアの制服着てて、また車まで運んでくれた。

愛想は悪いけど親切だなあ。

椎名ぴかりん聴きながら帰宅した。

ちなみに行きしも椎名ぴかりん

帰ってきて即シャワー浴びてちょっとスマホさわってドライヤーしてご飯食べた。

ジャガイモの炒め物。とじゃがりこと無印のお菓子たくさん。

恋人がランニング行って暇。

もう日にち変わってしまう。あと4分。死。

手の甲が痒い。痒すぎて赤い?

なぜか1部色素沈着?していて皮膚もツルツルしてる。

何となくアトピーの塗り薬を今塗ってみた。いいのかな?塗っても。

今度皮膚科できいときます。

そう言えば今日急いでいたらエチュードハウスのティントを逆に開けてしまい中身半分くらい洗面所にぶちまけてしまった。

デパコスなら泣いてた。

あと1分で日にち変わります。

またあした

 

3/22㈬

まぁ実は今23日なんだけど。

早朝バイトに行って帰ってきて2時半くらいまでご飯食べながらパスタとパン三つとお菓子過食してそれから21時のアラームがなるまで寝ていた。

けど二度寝しちゃって23時前の恋人の電話で起きた。

恋人の電話で起きるの、幸せを感じました(惚気)

 

3/23㈭

今日はお昼から学校に行った。

帰りにおばあちゃんのお見舞いに行ったけど、アルツハイマーでもう何年も前に私のことは忘れている。

としをとるのがこわい。

帰ってきてインターネットしてた。

恋人がかわいい女の子みるとすぐにかわいいっていうから私の感情が忙しい。

それくらい大好き。

ねます

 

3/24㈮

今日は早朝コンビニバイトで、帰宅してから通帳を作りに行って、15時から20時まで古着のバイト。

古着の方に新しいバイトの人入ってきて、恋人に話したら嫉妬された。可愛い。

顔の濃い大学生で普通に話しかけてくれたって話したら嫉妬してた。

可愛い。本当に好き〜。ただの惚気だ。

明日で1ヶ月です。

恋人はお仕事で疲れて21時過ぎには寝てますが。

現在23時過ぎ。

24時になったら1ヶ月だ〜ってLINEだけ送ろうと思う。

帰り道私だけビデオつけて通話した。

私のかわいいかわいい赤い車みせた。

早く会いたいなあ。

明日は記念日だけど会えないので、デキ婚した友達の家に行きます。

はるばる三重から友達がデキ婚の家に泊まりに来てる。

友達と赤ちゃんに会いに遊びに行ってきます。

早朝バイトあるけど。

24時まで起きてられるかなあ。

忙しすぎてめちゃくちゃねむい。

20時に終わって家帰ってきてだらだらできるのが救い。

朝早いけどね。でも社会ってこういうものだもんね。

こわいなぁ。社会人になりたくない。

正社員、死んでもなりたくない。

そう言えば今日は小さい男の子とトミカで遊ぶ妄想をした。

その小さい男の子が自分の息子だったら幸せだけど、私には子育てなんて出来ないなぁ、と思ってしまう。

旦那さんの母親とか、ママ友とか死んでも嫌だなあと思う。

まだまだ先のこと考えて鬱になるのやめたい。

過去の事考えても鬱になるけど。

責任感持ちたいなぁ。

 

3/26㈰

昨日帰宅する頃には余裕で0時回ってた。

もはや今日。

2時くらいに寝て早朝バイトに行って帰ってきて一時間くらい寝て友達と遊んだ。

ねむいー。

恋人の仕事が辛そうでわたしはどう反応したらいいかわからかい。

がんばれって気軽に言ってもいいのかなぁ。

恋人が「頑張れって言われても…」みたいな話を前にしていたので言えない。

毎日「お仕事がんばってね」ってラインはするけど、それは今日1日頑張って生きようね的なあれなので。(語彙力無)

特定のことに対しての頑張れって重くない?

言っちゃうこともあるけど、あんまり言えない。

どうやって応援したらいいんだろう。ねむい

3/15~3/19

3/15㈬

今日も鬱々と過ごした。

こういう日って靖子ちゃん聴いて一生大森靖子一生無双モードをつくりあげてる。

神様は私の絶対だから。

惰性で続けるんじゃなくて習慣にしたい。

生き方も日記も恋人との関係も、惰性にしたくない。

普通の幸せまもるけど、新しい気持ちでいようね。

当たり前な習慣に幸せを感じて毎日毎日幸せ更新しようね。

 

 

3/16㈭

久しぶりに長時間寝れた。

昼頃起きて15時くらいまでゴロゴロベッドに横になってた。

ご飯食べながらゲーム実況みて、せいこちゃんのアルバム届いたので聴いていた。

アイドルソング、神曲だと思った。

それからアイドル最高という気持ちが止まらなくなりお風呂上がってから夜ご飯食べながらずっとアイドルの動画見てる。

今はμ'sのライブ動画見てるんだけど感動してガチ泣き。

アイドルって神だは。

泣くくらい集中して何かしてないと恋人のこと考えて寂しくなってしまう。

けど時間を全て奪う訳にはいかないからね。

もっとLINEしたいし、声もききたいし、会いたい。

けどぐぐると「相手が1人になりたい時は追い詰めちゃダメ」って出てくるので我慢してます。

前は「仕事終わってすぐ話したい」って言ってもらえたからか、最近連絡少なく無い?嫌われちゃった?って不安になってしまって「一人で過ごしたいんだと思って…」って言っちゃったんだけど、「そういう時もある」と言われて、まぁみんながみんな私みたいな人間じゃないのはわかっているし、変に気持ち隠されてもどうしたらいいのか分からなくなるので素直にそうならそう言ってもらえた方がいいし、私は好きな人超肯定派の人間なので好きな人がそういうならOKってなっちゃうわけ。

待っててって言われたら本当にずっと待ってる。

さすがに何日もそれから音沙汰無しだったら連絡するけど、そうじゃなければ割とずっと黙って待ってる派。

メンヘラの依存は怖いなぁ。

けど異性とふたりきりで遊ぶこと自体初めてだったし、本当にデートも手つなぐのもキスもエッチも全部初めてだったし、メンヘラの私から言わせてもらえば「まぁ依存されて当たり前体操〜」って感じです。

私なんかが恋人のこと好きになってしまって申し訳ないなぁ。

一途だし依存してる割に追い詰めないしそこらのメンヘラ女よりマシじゃん。

って思ったけどこんな所にこんな文章公開してるから最低度だとこっちが上かも。

だけど本当に好きな人好きすぎてコミュニケーションが減ってしまっても私は他の男の人に甘えたりしないしひたすら待ってるよ。

ちゃんと待ってるけど、私は寂しいと死んぢゃぅか弱いウサギチャンなのでここ何日か「さみしい!けど追い詰めたらダメだ!連絡控えるぞ!あーさみしい!声聞きたい!声聞きたい!声聞きたい!けど恋人に趣味を楽しむ時間を満喫して欲しい!我慢!恋人の幸せのため!」

と言い聞かせて、けど結局寂しさのあまり泣きながら過ごしております。(PMSの影響もある)

まぁ今日はアイドルの動画みて泣いただけなんだけど。

今日の夜連絡とったら次来るのは確実に明日の夜なのでさみしいし多分また普通に泣いてると思う。

ひとりで過ごすのが大好きだった私がひとりで過ごすのが泣くほど辛くなるほど依存している。

けどお仕事大変なのもわかってるし一生肯定派貫きます。

ドMの忠犬ハチ公(メンタルはウサギ)、さすがだ。

まぁウサギは寂しくて死ぬことないらしいですけどね。

こんなに泣くくらい好きな人がいる私って幸せ者🐰!

あぁ^〜心がぴょんぴょんするんじゃ^〜

 

ぁ、そう言えばよく電話しながら同じ番組みたりするんだけど、最近ちゃんと話してないからテレビみなくなった。

恋人がテレビ好きだから私もみるようになったの。

前にそう言ったら「可愛い」って言ってくれたし、音がしない部屋にいるのも寂しいので、たとえYouTubeで動画をみていてもテレビつけっぱ。

今日はもう連絡ないかなぁ、とか考えながらそろそろYouTubeみるのにも飽きてきたので天井でも眺めてようかなぁ、と思っているところです。

もし電話できても元気がなくて暗い雰囲気にしてしまうかもしれないのでこれくらいの距離がいいのかもしれない。

毎日話してた時は元気だったけどね。当たり前が嬉しくて。

寂しいけど孤独じゃないよ。

ちゃんと好きでいてくれてるのわかってるから。

明日は朝からバイトだ。

天井眺めてる間に寝てるかもしれないなぁ。

寝すぎて寝れる気がしないけど、起きてても寂しいのでおやすみ。

日常って感じのLINE来ました。よかった。

 男の人は付き合ってしばらくすると安心感から好きとか言うの減っちゃうらしい。

私は今安心されてるんだと言い聞かせ、自分の呪文のようなつぶやきをBGMにおやすみ。

 

 

3/17㈮

今電話しててイチャイチャチュッチュキャピキャピラブラブスリスリドキドキって感じです

 

 

3/18㈯

朝9時からバイト出勤13時に退勤、15時に古着屋にバイト出勤、20時に退勤。

バイトをかけもちするのはなかなかハードだ。

帰ってきて恋人と電話してる。

幸せ。毎日同じことでも嬉しい。

早く会いたい。

メンヘラ日記が好きな皆さん、ただのゆるふあ脳みそ女の惚気日記になってしまい、ごめんなさいね。

風邪治ったはずなのに夜になると咳が止まらなくなる。

しんどいこれ。

 

 

3/19㈰

今日は早朝にコンビニバイト、15時から古着屋のバイト。

20時に終わってすぐ恋人と電話できた。嬉しい。

今ピノを開けたけど星型入ってなくてちょっとショック。

1回も星型当てたことない。

マイクラの実況みてる

そう言えば靖子ちゃんが道重さゆみちゃんに楽曲提供したみたいです。

おめでたい。

私の大好きな靖子ちゃんが大好きな道重さゆみちゃんとお仕事できてる事実が幸せすぎる。

明日はゆちゃんとゆちゃんの妹と大阪で遊びます

いま、すごくないていて、

急に虚無感に襲われ、好きな人達の文章を読んでいたら、やっぱり好きな人達は好きな人達で、私の気持ちを文字にしてくれている。

私の気持ちが文字になっている。

私の気持ちを私が読者として読む。

なんなんだろう

私は好きな人ができて、好きな人も私のことを好きらしくて、毎日お話してて本当に仲がいい。

ちゃんと仕事をしている人だから私も合わせてちゃんと12時までには布団に入ってちゃんと寝ている。

大体五時起きなのに朝方まで起きてる私はおかしかった。

だから最初は寝れなかったけど、お昼寝我慢する生活を続けていたらちょっとずつ夜に寝れるようになってきた。

変な睡眠リズムは治りつつある。

それに好きな人がいることに浮ついているのか、まぁそれでも毎日虚無感には襲われるけども、泣くことなんて無かった。

バイトも朝だけじゃなくて夜まで働こうと思って掛け持ちするし、ブロンも飲まなくなってきて私はすごく健康になっていると思っていた。

けど昔から信仰している好きな人達の文章で泣いちゃうって、

それって全然じゃん。って。

何年も仲いい人たちとTwitterで「最近みんなまともだから大暴落が待ってそう」的なことを話していて、まさにその通りで、私は今まだまともでいれてるし、死にたいけどちゃんと生きていたいし、幸せだし、もっと幸せになりたいし、好きな人としたいこといっぱいあるし。

ディズニーランド行こうねとか、サンリオピューロランド行こうねとか。

なんかこういうオンナみたいな話あまりしたくなかったけど(黒歴史になりそうだから)、本当に好きでいてくれるし、私だって好きだし書かずにはいられない。

きもいよねごめんね。

私の鬱と薬で支離滅裂な文章が好きだった皆さん、すみません。

話を戻すけど、わたしはまだまだ生きる気でいてるみたいだし、なんかほんと、はぁ。ね。

死ねよなほんとに早く、

すきなひとがいても、私のことをすきなひとがいても、わたしはわたしをすきになれず

心配してくれるみなさんが言う通りわたしはどうしても自信が持てず、自己評価がひくい。

だっていままでの人生、平均的にみてくそなんだよ。

諦めている自分がいるから、治そうとも思えないから、治ってるかも!としか思えないから。

就職なんて一切考えていないし、私が学校の進路調査にフリーターって書くのはいつでも死ねるようにだ。

好きな人と両想いだけどまだ付き合ってなくて、付き合ったら私は私のタイミングで自殺できないなとか。

その人のことが好きなのに、私ったら自分のことばっかりです。くそです。

人間が最後に行くつくのは"死"だし、地獄も天国も知らない。

死んだらきもちはどうなんだよ。なあ。

死んだ人は何も教えてくれないから、多分本当に死んだら何も無くなってしまうよ。

人間みんな無くしたくないものが多すぎて困っちゃうね。

死にたい時に死にたいし、好きも嫌いも楽しいも悲しいも知りたくなかった。

喜怒哀楽だって楽しみたいから死ねないじゃん、

好きな人悲しむかな、とか、親は、友達は悲しむかな、とか。

悲しんでね。私が死んだら絶対悲しんでね。

死んでしまった私は語ることも考えることも、知ることもできないでしょうが、みなさん私のブログやTwitterやLINEやらに何かしら送ってきてね。

昔はよく知らない人たちに同情されて、よくニュースで見るような同級生たちの「話を聞いてあげればよかった」みたいな、あぁいうの、超嫌いで、今も嫌いだけどさ、だけど死んでしまったら私もみなさんに同情してほしい。

別にしなくていいけど演技してほしい。

よろしくね。

私の人生は私が主人公の映画だからみなさんはエキストラとかそういうの。

みなさんの人生ではもちろん私もエキストラ。

だからみなさんが死んだら私も立派なエキストラ演じきってみせますのでどうぞよろしく。

まぁ死にませんけど。

好きな人と付き合っていっぱい映画みて遊園地いくから。

好きな人はメンヘラが好きだからゆるしてくれる。

「携帯見ちゃったらごめんね」って言ったらなら「いいよ」って言ってくれる。(本心かは知らない)

ブログを書き始める前に泣きながら「しにたい」「どうしよう」ってLINEを送ってしまった。

仕事中なのにごめん。

いくらメンヘラ好きとはいえわざわざ送ることではないな、と反省してまた泣けてきた。

私は迷惑人間すぎる。本当に死んでしまいたい。

仕事が終わってなんて返事してくるのかな。

仕事終わりにそんなLINEみたくないよね。

Twitterみてないと思うけどアカウントは普通に教えてるし、ブログ更新した時もしかしたら読まれちゃうのかな。

恥ずかしい。

メンヘラ好きだから私のこと好きになってくれたと思っているから不安になる。

多分仲良くなったきっかけは間違いなくそうだろうけど。まぁいいんだけどもう。

「メンヘラ治りそう」って言ったら「いや治んないでしょw」って笑ってくるし、メンヘラはゴミだって言うし、それを理解した上でメンヘラが好きらしい。

けど「メンヘラ治ったら好きじゃなくなる?」って聞いたら「ずっと好きだよ」って言ってくれるし、これもう嫌われたら死んでしまう。

死にたいからいいんだけど。

もうどうとでもなってしまえ。

命あるもの絶対に死んでしまうからわざわざ怖がっていては逝けない。

もうすぐお仕事おわるかな。

心配してくれるかな。

かまってちゃんだって心底バカにしながらでも好きでいてくれるんだろうな。

馬鹿だな私は。本当に馬鹿だな。

やっぱり早く死んでしまいたい。

タダでさえ馬鹿なのにこれ以上馬鹿になって、好きな人達に迷惑をかけてしまうなんて、来世どうなってしまうんだ。

アリとしてうまれて外に出た途端ガキンチョにあそばれて死んでしまうんだな。

土とかいう無限すぎるものにうまれるかもしれない。

土にも感情があるなら人間より苦痛だな。

人間は死ねるからいい。

なんかちょっとポジティブ。

人間は死ねるからいいだって〜!ウケる。

ウケねえよ。あはは。

私が今回しなきゃいけないことを放置して布団にくるまりながら、消したらいいのにそれさえ怠くてテレビの楽しそうなクソムカつく騒音にBGMに、鼻水たらしてボロボロ泣きながらでもどうしても書きたかったのは、好きなことや人間が増えれば増えるほど自分の好きなときに死ねないってことです。

私のことを好きだって言ってくれる人がいるとさらに死ねないってわけです。

ありがたい事なのにこんなにも縛られる。

好きな人や好きなことに縛られるなんて幸せなのに、贅沢な涙だなぁ。シクシク。

そういえばTwitter消しちゃったけど私のずっと大好きなメンヘラ芸人が昔のブログにちゃんと書いていてまた文章かいてほしいしもっと生きてほしい、

メンヘラメンヘラした文章は久しぶりに書いた気がします、

やっぱり私は最近落ち着いていたんだろう。

軽躁なのか知らないけど。

バイト頑張ってちゃんとした生活送って、やっぱり食生活はバグったままだけど好きな人がいて、趣味があって、正社員並の仕事は体調的にできないし、まずしたくないしとりあえずフリーターして好きなこと沢山したら死んでやろうって軽い気持ちでいて、軽い気持ちだからこそ浮ついて入れたんだろうけど、

私は今日好きな人がいたら死ねないなと思ってしまったし

やっぱり大暴落は間違いなく待ち受けている。

これからもっと幸せになって、幸せになる度に大暴落は近づいてきて、その底は深くなっていくんだろう。

その時私はもどれるんでしょうか。

わざわざ数えていないけど多分3度目。

3度目の大暴落。

三度目の正直じゃないけど、3度目、もどれるんでしょうか。

こわいなぁ。

その時引き戻してくれる人たちは私のそばにまだいてくれるんでしょうか。

泣き疲れてねむいや。

まだ返事来ないや。

夜ご飯作ってお風呂入って明日のバイトのためにちゃんと今日も早めに寝ます。

早寝早起きしてたらメンヘラ治るって信じてたんだけどなぁ。

精神科いっても不安障害が健常者の道に戻ってきてる人間のふりしてるし、薬なんて出してもらえないし、もう精神科なんていらないしもう辞めたいからいいんだけど。

辞めたから周りの大人達に健康になったんだね!って思われて急に死んでやるし。

やっぱり頻度減らしてもブロンはやめられない。

それでも好きって肯定してくれる人がいるから生きちゃう

2/7

インディーズからメジャーにいって変わってしまったとか、ほぼ毎日思うことだけど、あんまりTwitterで言いたくない。

何回も言ってきてるけどブログは興味ある人しか見にこないし。

こういう話ってTwitterですると口挟む人とかいるじゃん。

しょうがないじゃんね。メジャーだよ。

メジャーになって音楽でご飯食べたい!って思いながら頑張ってる人いっぱいいるのにね。

「音楽で世界を変える!」なんてくそバカバカしいと思うけど、自分の音楽が好きじゃなかったらそう思えないし、何だかんだバカって思いながら好き。

メジャーデビューするためには媚も必要だし、大人達に合わせて音楽性が変わってしまってもしょうがないよ。

悲しいけどしょうがない。

ただの音楽ファンだけど確かだと思う。

私の大好きなDAOKOは確かにインディーズの方が良かったけど、顔出しする前の不思議感が良かったけど、才能認められてデビュー出来たんだし本当に好きだから応援したい。

アングラ感が一気になくなり大人達に合わせてpopになってしまったメジャーの新譜全部買ってる。

それでもDAOKOが作ってるってことにかわりないし、好きな人の新しいところ見れたって思う。

靖子ちゃんの赤坂ワンマン行った時に「靖子ちゃんに愛を伝えるためにはCDとか買ってお金出すしかない」って言っている子がいた。

なんか、たしかにそうだけど、言ってしまえばそうだけど、リプライとかファンレターとかCD買うとかライブ行くとか、そうなんだけど。

ファンに出来ることってそうなんだろうけど、というかファンがすべきことがそれなんだろうけど、けど口に出して言いたくない。

その子の話を盗み聞きしてしまったのを後悔した。

好き好き!!!!って気持ちだけでずっと応援していたいのに。

私は今日1日靖子ちゃんのこと本当に愛してるって思いながら泣きそうになって生きていた。

「メジャーになってかわった」とか「貢がなきゃ」とか、失礼じゃん。

好きだから貢いでるわけだけど、その女の子の気持ちは浅はかすぎるよ。

人それぞれの好きを否定したいわけじゃないけど。

うん、けど否定してしまってるね、ごめんなさい。

でもどうしても、私のわがままだけど、思ってるのはいいけど、ファンが沢山いるところで言って欲しくなかったよ。

  "すごく大好きだったのにあのバンドのメジャーシングルがオリコン初登場7位その瞬間にあのバンドは終わった  だってあたしのこの気持ちは絶対シングルカットできないし"

  "どこにも行かない悲しみとどこにも行けないあたしの事はアルバムの7曲目くらいで歌われるくらいが丁度いい"

ってクリープハイプも歌っていた。(社会の窓という曲)

インディーズから好きだったとかマジで言いたくないけど、正直インディーズから好きだった人間はメジャーデビューでそう思ってしまうものだし、でも本当にメジャーで売れて色んな音楽できるようになったらバンドじゃなくて弾き語りライブももっとしてくれるようになるかもしれないって、よくわからない妄想みたいな希望。

そう言えば靖子ちゃん今回のアルバムタイトルかえたじゃん。

私は2014年10月頭の人生一番落ちてた時に靖子ちゃんに救われたから、まぁこの頃って既にメジャーが発表されていて、メジャー1stアルバムギリギリだったんだけど、まだ弾き語り動画ばっかりだったから、1stアルバムで音質良くて今までと違うちょっとゴリゴリキラキラした感じが最初は苦手だった。

けど中身は靖子ちゃんのままだし、結局1stアルバムはCD聴いてない時でも曲順まもって勝手に脳内再生されるくらい洗脳されていた。

靖子ちゃんがきゃりーちゃんのこと褒めてたし、きゃりーちゃんも風刺に近い歌詞を歌っているのにキラキラして人気者だから、これはこれでありだな、って思えるようにもなった。(私自身きゃりーちゃん好きだから)

三月のアルバムタイトルだって変えなきゃいけないくらい靖子ちゃんが周りの期待に応えようとしてる証拠だしそんな健気な好きな人のこと応援しないわけがないよね〜。すきすき。

あーもうほんとにわたしはくそ信者だな。

きもいしはずかしいからもうやめます。

信者はやめませんずっと好き死んでもついてく。

唯一なんて思いたくないよ。絶対がいいよ。

絶対肯定派も靖子ちゃんの受け売り。

、だから私の神様たちは私のことを簡単に洗脳するし、私の一番の正義で独裁者だし、このブログを消せって言われれば消すし、死ねって言われたら流石に迷うけど、一生ついていくよひまだからきみにむちゅうほかにしゅみがないから、

2/5

創作センスがある人が羨ましいと思う。

ナチュラルに尊敬しているし、ナチュラルに妬ましく思うこともある。

私には何も無い。

努力しちゃったら私じゃ届かなくなる人たちが多すぎる。

靖子ちゃんと、の子は人間の神様だァ。

君の神様もみせてよ、って私の神様は靖子ちゃんとの子だよ。

被害妄想

私は昔から被害妄想がひどくてよく親に怒られる妄想をする。(しかも最終的には私が自殺する)

これってよく親に怒られて育ってきたからなのかな〜ってふと思った。

うちの母親はよく褒めてくれるけど、それ以上に怒る。

しかも大人しく怒るんじゃなくて大声で怒鳴るんだよね。

父親は全然怒らないし、私たちに怒ってても母親に愚痴るから、また愚痴られたって今度は私に母親が愚痴ってくる。

(今関係ないけど家のお金の話を未成年の娘にするのもどうかと思うねー!!!)

母親は無意識だろうけどちょっとヒステリックで、昔おばあちゃんにもらったお土産を壊されたこともある。

まぁ妹のなんだけど。

ガラスでてきたフクロウのストラップ?で、投げられちゃったから普通に割れた。

母親はよく怒るけど人のものを壊すなんてしなかったから、このことが忘れられないし、その時から母親への好感度が一気に下がった気がする。

あと窓を開けるつもりがトイレの小窓に飾ってた観葉植物を倒しちゃった時もひどかった。

ちょっとこの説明はかなり語彙力死ぬけど、水を含ませるとふくらむビーズ的なものに小さい観葉植物を入れてるやつあるじゃないですか。

私はあのぶよぶよしたビーズにはあんまり興味がなくて、本当に窓を開けたかっただけなのに、「触りたかったんやろ!!」って怒られてね。

私は昔からあまのじゃくのようでたんぱくな人間なのでめんどいなぁと思い母親の怒りを肯定してあげました。

本当にベタベタしてそうなビーズなんか触りたくなかったし、私はあのぐるぐる回すタイプの窓に触れたかった。

死ぬほどむかついたけど全く信じてくれ無さそうだったので私が大人になってビーズを触りたかったってことにしときました。

めでたしめでたし。

この話を大きくなってからしたら「そうならそう言え」とまたキレられたんですけど、私がそこでねばってたら母親は興奮から血圧が上がり今頃昇天12年目とかになってた。

本当に近所の人に心配されるくらい大きい声で怒鳴られてたから、私はずっと母親の怒鳴り声が嫌いだし、トラウマだし、普通に音楽を聴いてるだけでもこれは例だけどドラムの音が怒鳴り声に聴こえることもある。

コーラス的なものが私の名前を怒りながら呼んでるように聴こえることもある。

夜ご飯ができた時に階段を登らず大声で呼んでくるんだけど(これは怒ってない(でも怒ってる時もある))、それもガチで怖い。

これも今関係ないけど調子が悪いと脳内にみんなの咀嚼音とか食器がぶつかる音とかもうテレビもなんでも音の全てがグチャグチャになって響き渡ってしんどいので私は一人でご飯を食べたい。

母親の料理は特に美味しくないのでインスタントのパスタか春雨とレンチンミートボールやハムをパソコンしながら1人きりでゆっくり食べたい。

あとコンビニ飯。(誰かの手料理があんまり好きじゃないのと、味の濃い不健康な出来合いのおかずが好き)

飲んだことないけどマイスリー全部ゆめの歌詞のようだ。

だから良くないことだけど家族で食卓を囲みたくないすぎて困ってます。

あと割と臭いセリフを普通に言ってくるし、何を勘違いしてるのか知らんけど「(私と母は)相思相愛やな!」とか言ってくるので困ってます。。。(嫌いなわけじゃない)

 

話戻すね。

私はあんまり友達と遊びに行かないし、最近買い物もライブも全部母親と行くし(お金出してもらえるので)、母親が嫌いなわけじゃないんだけど、どれだけ仲良くても小さい頃怒鳴られまくってた記憶は一生ついてくるみたいでもうどうしたらいい?(????????)

だから私は大きい声で怒ったりしないのかな?

鶏肉は食べるタイプの鳥嫌いだけど妹のフクロウ壊されたの嫌だったからものに当たることも無いし。

短気だからよくイライラするし怒ってるオーラも出るけど私は言葉で攻撃するタイプなので、まぁこれはこれで最悪なんだけど、結局は私は大体のこと許しちゃうし。

それに最近は怒るって言っても、お金を置くやつ(あれなんて言うの?)があるのにそこに置かない公害客たちにいらつくくらい。

あとお礼を言わない客は老若男女問わずそいつらを育てた親ごと赤ちゃんからやり直してほしい。って言わないけど接客しながらイライラしてるくらい。

最近文章書かなくなっていつも通り話を脱線しまくってたら書き方わからなくなってきた。

 

あと寂しすぎて友達とSkypeしながらゲームしたり(しかもリアルの友達に思い入れがなさすぎてネットの友達)する妄想を毎日少なくともバイトしてる3時間+帰ってきてから暇で昼に寝落ちするまでの3時間、合計6時間は、これでも最低で、毎日6時間は妄想して爆笑してるんだけど、もうこれやばくないですか。

さすがにバイト中はニヤニヤくらいで抑えてるけど、家帰ってきたら普通にひとりで声出して笑ってる。

(あーまた笑ってるな)と心の中で思いつつ笑ってて、今日やっとなんでひとりで笑ってるんだ?と疑問に思ってヤフー知恵袋で調べた。

ら、やっぱり「糖質では?」って回答があって、まあそうだよな!で終わってしまってやばい。

何がやばいってもう自分の思考があまりまともじゃないことや、糖質になってもいいやーって気持ちで普通にブロンを飲んじゃうこと。

あと世間一般ではおかしいこの脳みそ(本当はイカれたキャラを作ってる正常人間かもしれない。(みなさんは私のこと本当は普通の人間なのに思ってないですか?って考えてアーーーってわけわからなくなるんですけど、これはなんですか?わかる人教えてください!))

を私の中ではもう当たり前化してて、もう少しかっこよく言うと多分神経が麻痺してる状態で、完全に諦めモードに突入していて、正常になりたい!という向上心が一切ないこと。

神経が麻痺してるっていうのは、しんどいって気持ちが麻痺してて、昔はしんどいレベル1で死にたかったのに、今は常にしんどいレベル4くらいで生活してるので慣れちゃってて、ウワー!死にたい!ってなるのがしんどいレベル7くらい。(10段階)

実際最近泣いてないし、死んだほうがいいよな〜って感じで激死にたい状態は全く来ない。

これ治ってるってことなの?どう考えても脳みそはやばくなってるんだけど。

これもう最近ずっと軽躁状態なのでは?

それとも一回バグった私の脳みそは正常を異状として捉えてるわけっすか?

まあでもどっちでもいいや!バグってても能天気な脳みそとならしたいことしたら一緒に死ねるし、Twitterのメンヘラたちはすごく仲良くしてくれるし、多分こいつら全員同じタイプの人間だから割と這いつくばってでも働くのをやめないし自由に生きちゃうし!

メンヘラはメンヘラとヘラヘラ仲良くしてたらいいよって去年言われたので、私はそれを信じて生きるのを今年の抱負にしたいと思います。

ちょっとまとまった風になったのでもう書くのやめます。

めちゃくちゃ話それてスミマセンでした。

久しぶり

さっき友達の自撮りを見てカワイイについてすごく考え始めてしまった。

「本当に可愛いって思ってる子にしか可愛いって言わないよ!」っていう女子、すごく理解できない。

わたしもどちらかと言えばそうだけど、例えばあんまり可愛くない好きな友達がいたとしてそれでも可愛くないって言うのかな。

(その自撮りの子はホントに可愛い。自分に似合うファッションをわかってる子だから本当に最高。)

友達との関係が崩れてしまうなら、その子があまり可愛くなくても私は平気で嘘をつける。

あ、これはその友達が自撮りとかをみせてきた場合ね。

あとあまり可愛くないって思ってる子が、「私可愛くないし泣」って個人的に言ってきたら、わざわざブスって言って関係を崩すのもしょうもないので「そんなことないよ!」って肯定してしまう。

ツイートとか公の場で言ってたらスルーするけど、個人的に言ってきたら肯定するしかないじゃん。

「可愛い子にしか言わない!」派を貫いてる(ホントに?)人たちはそれでも無視するのかなぁ。

ってふと気になっただけです。

最近やけにそう言い張ってるクソみたいな女が多すぎるので。

よっぽど嫌いでなければ時には肯定してあげることも大事だと思う。

きっと世の中の成功者たちもそうやってきたんでしょ。

それに場の空気ってもんもあるし、そこでサバサバしすぎたら人間性を疑われてしまう。

まぁ本当に人間性を疑われるべきなのは私みたいな周りを気にしすぎて嘘の肯定しちゃう人間なんですけどね〜。

肯定といっても所詮は自分の身を守るための嘘に変わりないし。

何故か裏でコソコソしてる女子とぶりっ子って嫌われるじゃん。

(私は自分の身を守ってるだけなのに人からぶりっ子と言われて悪口言われたりしてる。(というか人前でぶりっ子してしまうのは人間の本能というか生理現象だよね))

コソコソしてる女子アンチが所謂「可愛い子にしか言わない!」派女子なんでしょ。

空気を読むってこと覚えた方がいい。

今時サバサバ女子なんて流行ってないよ。

このタイプのアンチはきっと"非サバサバ女子"を言い張るんだろうけど。

これって職場で目上の人に敬語使わない人間と同じだと思うけどなぁ。

もっと言えば人に挨拶しないのと同じレベルだと思うな。

私にとっては外に出るのに身だしなみを整えないのと同じだし。

私みたいに過剰に人からの評価を気にする人間だからそう思うのかもしれないけど。

 

書けば書くほどわからなくなってきた。

矛盾すること書いてる気がする、ごめんね。

書いてるうちに"可愛い"からただの"愚痴"になってきた。

更新したらツイートするけどここまで見に来くる人って私に興味ある小数の人間だけだしここも立派な私の裏です。

それでもここはインターネットだし弱公の場だ…。

偉そうな事書いたのに弱公の場でべらべら書いてしまってごめんなさい!!

ま、ここはゴミ箱だから…ね…。(自分には甘い。)

Twitterのbioにもゴミ→ブログURL、ってしてるし…。

 

あともし最初に書いた友達が見てたらなんですけど、本当に友達の事じゃないし勘違いさせてしまったらごめんね。

罪な女なので意味不明なタイミングで不安を誘発するブログを書いてしまった。

 

私のブログにしては短すぎるけど、ツイートするには長すぎる、というか寝起きでまとめられなかったのて最近更新してないこともあってこっちに書きました。

でも割と書いてしまったな。

世渡り上手になりましょう。

また日記がんばります。