今を生きるなんて

もうダサいでしょ

2018/09/05

野菜ジュース飲んで頑張っちゃっている自分がいる

新しいぬいぐるみを入手したから仲良くする

ネトフリに銀魂の実写がきていたのでみたら欲しくなったのでAmazonでクソでかい定春を買った

ちなみに映画の定春は思ってたのと同じくらいCGだった

あと紅桜の刀も思ってたのと同じくらいCGだった

キャストがめちゃくちゃ最高で菅田将暉はかっこいいはずなのに新八役の菅田将暉は誰がどう見ても菅田将暉だと思えないくらい中学に一人はいる読書が趣味です家ではたまにDTM楽しんでますみたいな陰キャ感が素晴らしかった

あとお妙さんが長澤まさみなのと鼻くそほじくったり下品な言葉を使う橋本環奈が可愛かった

あとは銀時役の人の名前なんだっけな、あの人どんな役もできてすげえなと思った

別にあの人出てる作品をたくさんみてるわけじゃないから知らんけど

まーきのっの人、誰だっけな

あ、これ別に映画のレビューじゃないですから

日記だから

みーかどっは宮野真守なの覚えてるんだけどな

ちなみにみかどくんは利なんちゃらって花澤香菜さまとずっとラジオやってたひと

全然人の名前覚えとらんわ

花沢類の人誰だっけな

探し物があったのでゴミ部屋のおしいれを探検してたらジャニヲタ時代のジャニーズのうちわとかたくさん出てきたので別に好きじゃないのになんとなく壁に貼ったが布団の横に中島健人がいるとゾッとしてなかなか怖い

これは多分すぐ剥がしてそのうちメルカリに出す

布団に横になった時、真横に中島健人がいるので夜中ふと目が覚めてしまった時怖そう

ちなみに部屋は汚い

今月か来月から知り合いのスナックでバイトするかもしれない

扶養家族抜けたくないけど抜けそうでこわいけどお金をいただけるのはありがたいし、あとスナックでただ酒飲めるんかなとか考えてたらまぁ有りだなと思えてきた

長袖シャツ買わないとな

来月くらいには埋没手術したい

最近ハマってることはネットバンキングとやらを覚えたのでひたすら毎日何度もその貯金を眺めること

正直躁転して使っちゃったりで全然溜まってないけど今月頭から頑張ったり頑張ってもらったりで頑張れているんでは

最近は貯金ができるようになってきた

あと最近眠剤が効かなくなってこまる

花沢類誰だっけな

ここまで出てるけどわからん

栗原類とかのが名前覚えやすい

花沢類の人、ラジオで「ちんこ!」って大声で言ってたから面白い

なんだこれミステリーで今日もきゃりーぱみゅぱみゅが可愛いことを確認した

好きな人の声聞きたい

気を抜くとすぐ泣いちゃうからレスタミン1stいれた

もうパキシルとブロンしかない

寝逃げが日常だから困ってる

ウット馬鹿みたいに買ってたらお金払ってるのに届けてくれなくなった

金返せと思う

あと女子高生コンクリート詰め殺人事件の人マジで死んでほしい

少年法とか無視して人殺したら殺すか監禁してリスパダールの注射うって天井眺めさせてやりたい

反吐が出るほど憎い

女子高生という概念が好きだから

私が死ねと思ってしまった人も私もみんなも、どう足掻いても結果死ぬのだから最近死ねとか思わなかったけどやっぱりコンクリのあいつらとその親は早く死ねばいいのにな、と思う

わたしは彼女の気持ちをわかってあげることは出来ないけど、女子高生という概念は可愛いので女子高生を可愛く過ごして、そして卒業していろんなことをして欲しかった

願望

好きな人の声聞きたい

わたしは結局高校を辞めることにした

休学した果て、もう一度行くなんて私には。

しつこいようだけど好きな人の声聞きたいな

好きだから、声聞きたくなるって、それはおかしなことじゃないよ、と教えて貰った

今月の夢にしよ

今月の夢、好きな人の声聞く

あと出来ればぬいぐるみを増やしたい

ギターなんて弾けないでゲソ

弾けないギターのチューニング

kzw宇宙人ギターなんて弾けないでゲソ

掃除したら元彼にもらったもの全部捨てよう

パンダのポシェットとぬいぐるみ以外。可愛いから。

エアコンつけっぱで扁桃炎まったなし

 

 

低俗さんいつまでもコメントありがとうございます。いつも通り死ねませんでした。けどあなたのいつかの「メンヘラはメンヘラとヘラヘラしてたらいい」という言葉をずっと忘れません。肯定する優しさを感じました。なんだかんだSNSやらで絡んでなくてもこうコメントをくれたりそうしているうちに3年くらいは経つんでしょうか。ありがとうございます。自殺未遂なんてバカバカしいですね。あなたや誰かが読んでくれる限り続けたいと思えます。

いのち

‪お母さんは私が生きててくれるだけでいい笑っていてくれるだけでいいと言ってくれる。だからお母さんがもしいなくなってしまったら私を必要とする‬人がいなくなってしまう。家族がいなくなったら私を必要としてくれる人がいなくなる。そうなったとき私はどう生きればいいんだろう。また私を必要としてくれる人をみつけるんだろうか。でもわたしはそんなことをしたくないな。最低だと思うから。ちゃんと夜寝てって生活をしたかったのにいつの間にかこんな時間。自己嫌悪から自傷衝動。とりあえず寝る前の薬とレキソタンデパスを飲んだ。ちゃんとした睡眠をとりたいのに。薬で強制入眠とか私はいつまで続けるんだろうか。こわい。こわい。こわい。こわい。こわい。ごめんなさいが止まらない。死にたいというか死ぬべきだという希死念慮も止まらない。頭フラフラしてきた。夕方眠剤のんでも3時間だったけど今からちゃんと寝れるかな。不安だな。薬飲んでも寝れないとか。不安だな。こわい。ごめんなさい。こわい。ごめんなさいごめんなさい。やろうと思ったこともちゃんと出来ない。好きな人にも呆れられた。もうダメだ。私はもうダメだ。チャットモンチーの橙を聴いている。「もうこれ以上歩けない」。だけどせいこちゃんのさようならを聴いてみて「わからないなら死ねばいい。私はまだ歩ける」とあって、私は徐々に鬱や不安やパニックになりながらでもわかってきた気がする。だから夜ちゃんと寝たいと思えるようになっているのだ。もう3時になっちゃうけどさ。だけど誰も私のことなんてどうでもいい。お母さんもお父さんも妹も本当は私を面倒くさく感じてる。だから誰もさ、私がどう思っていようとどうでもいい。難しい生きるは難しい。ダメだ。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。死ねなかったね。死ねないんだ。死ぬのはこわかった。警察に保護されて家族にもいろんな人に迷惑をかけた。もう何も信じたくないな。こわい。疑心暗鬼。人なんか信じられない。何を書きたいかわからなくなってきた。Twitterで色々書いていても別に私はツイートに触れてほしいわけじゃない。こわい。こわい。ごめんなさい。だけど私頑張ろうとした。ダメ。私はダメ。ダメだ。私が1週間、いやもっと、多分ね、結構長い間切るのを我慢してる。でも誰も褒めてくれない。当たり前だから。リスカもアムカもしないことが当たり前だから。

輪廻転生

してくるからちょっと一週間くらい待っててね。私ここ好きだから一週間後とかにまたかくからね。色んなこと全部楽しかったよ。約束してた企画とか出来てないからしたかったけど、死ななきゃいけないからそこらへんほんとにごめんね。南条あやちゃんに会えるかな?会えたらいいなー。あとおじいちゃんとか元担任の先生。おばあちゃんの納涼祭行けなくてごめんね。頑張って外出るつもりしてたけど、それより死ぬためなら私今泣きながらでも文字打って外出て自転車のって飛び込んでやろって思えるんだな。お父さんとお母さんと妹とぺこ、1番ごめんね。携帯代合計20万残してしまいました。好きな人もたくさん裏切る形になってしまった。今まで何年間も死ぬ死ぬ言ってきたけど、本当に実行する時きちゃった。私生きてても迷惑しかかけないんだもん。今信頼してる人から電話来て出ずに切っちゃった。ずっと相談乗ってもらってた人。あとラリ会メンバーもごめんね。謝ることしかないや。「ありがとう」って言わなきゃいけないことだって沢山あるのにな。でもごめんなさいしか言えない。ずっとごめんなさいって気持ちで生きてきた。自分を守れると思ってたから。せいこちゃんの音楽聴きたかったなーとか後悔っていっぱいあるけどね、私なんかが長く生きても誰も愛さないし誰も嬉しくないんだよ。言いきれるくらい私は私のこと大嫌い。好きな人や物が多すぎて見放されてしまいそうだ。椎名林檎の歌詞。あ、あと戸川純ちゃんの本出るってきいたから読みたかったな。死ぬの怖いなー。でもそのうちみんな死ぬからいいんだよ。死ぬんだから。人はみんな死ぬんだよ。私ちょっと早かっただけ。自分守ることに必死だから。嫌なことから逃げるの。さいごまで好かれるようなこと何も書けなかった。文章が大好きなのに今までのブログで1番面白くない文章を書いてしまった。後悔してるいまこの瞬間。遺書とかいらねーだろ。

じゃあね、本当に本当に生きてるの辛かったけど本当に本当に楽しかった。

ばいばい、またあとでね

さいごまで「ごめんなさい」

げろ

今僕は最高に落ち込んでいますそれがわかるぼくと一人きりで薬飲みたい(さみしい)おえおえおえおえ、42キロのおもいは絵文字使った歪なおもいはRECした夕方の中あいらびゅーって英語で習ったんだっけきもちわりいMD5レベで死にかけてる死んだ方がマシってくらい気持ち悪い吐き気が止まらない死にたい早く死にたいんご胃薬効かない死にてえ死にてえ体重も減らない0.5しか減ってなかった早く43キロに戻りたいけどできればフロントメモリーの42キロに死にたい明日はMD休薬してご飯も食べないご飯食べると気持ち悪くなる死にてえ死にたい死にたいその通りに私の死にたいは助けて欲しいってことなんだけどでも死にたいって嘘じゃないんだよほんとにばかー幼い風邪を吹き続け嫌われて愛もなくてぶっ壊れるーあーうっせー25日の神聖かまってちゃんのライブ行きたかったチケット余ってたら行きたいなけど大阪まで行けるメンタルがないげろげろげろげろ帰り道ーげろげろだぜーくそがーどーでもいーぺんてるにいきましたぺんてるにぼくはぺんてるにぼくはぺんてるにまた改行してないのは読みにくくするためだけど醜い私をみんなに本当な知って欲しいのかもしれないボダボダボダボダ言われるけどうっせーお前らは医者かどうせ私のブログ読みに来るほどの興味はねえだろそれだけで勝手に私の診断してんじゃねえ前のアホらしい男にハマったブログ消そアホだったから友達にそろそろ学習しなよなんで地雷ハンターかよと言われるおえおえおえおえおえとえけど絶対あの人の元カノより私の方が可愛かったね幸せになれよ薬で頭ほわほわする死ねないのに死なないように2週間に一回通院でODしても大丈夫なようにされてる医者からの信用がない最近なんか減薬を勧められてるこの状態で?2週間に一回出される頓服のワイパとレキソタンは合計80tで160mg1ヶ月貯めれば160tで320mg1ヶ月貯めても胃洗浄でもどうせ頓服ないと無理だから無理だからためられないからブロンは残り何瓶あるだろう2万も使って20瓶買いだめしたけど配信する時ブロンとお酒ないと無理だから長時間配信するからブロン普通に二瓶飲んでるアホじゃね前はひと瓶で吐いてたのにコークハイ飲まなくなってからお酒で気持ち悪くなることはなくなったけどだってお母さんにウイスキー隠されたからある場所知ってるけど隠してるってことは飲んで欲しくないんだろうなってだからお母さん好きだから今日以上に頭おかしくならなきゃ飲まないよ約束ねわたし約束守るから素直なんだよ素直な子が好きだっていうから素直に生きてるだけなのにさみしいことはたくさんあってちょうどいいところで終わるべきことも沢山あるやりすぎなくらいな丁度いい時もあるこの文章を書いていて私はずっとせいこちゃんと神聖かまってちゃんに支えられてたんだな高校時代聴いてたのは神聖かまってちゃん相対性理論アーバンギャルドだけど大森ヲタ歴はもう4年近くなるよそれでもせいこちゃんはインディーズ8年とかあったんだから半分しかしれてないんだなDAOKOはいつ帰ってくるかなせいこちゃんがみんなの大好きな弾き語りアルバム出せたように大人の事情で我慢しなきゃいけない期間だからDAOKOもきっと前みたいなCD出してくれるって信じてる一度ライブに行ったけど本当に美しかったよライブ前のBGMが全て椎名林檎でゲストもせいこちゃんで最高だったよ歌舞伎町のラップカバーもすごくよかったよだからCD追わなくなっちゃったけどやっぱりDAOKOが好きだなあと泉まくら電波少女野崎りこん体ふわふわひめこちゃと遊ぶのもももちゃとせいこちゃんのライブいくのもにあぽとずりおと梅田巡回するのと楽しみだな頑張って生きるってことじゃんね死にたいのに遊ぶ予定入れちゃってるからでも死にたいって嘘じゃないんだよほんとにばかーばかーこれはブログなんだろうけどブログってなんかダサいしその日あったことを書くようなものの気がするから私は私のこれらを文章と読んでるからブログってあまり言わないでね文章だから私は私の文章が一番好き私は私の音楽性も芸術性も好きだけどやっぱり文章が一番好き長けていると思っているよぺこちゃんかわいいけどゆうかにゃんの影響でちわわとねこも欲しいな動物可愛いな鳥は苦手だけど残酷だね死ねないもんね死にたい死にたいって言ってごめんねただのかまってちゃんだろうねでも死にたいよでも行きたいよ楽しいことは沢山あるよ体力はないけどリスカしたいなリスカしたいなにかに依存してなきゃいけないみたいだからリスカに依存してるのかな薬は限りがあるしリスカしすぎたら血管詰まって心臓に負担かかってODしたらもしかしたら死んじゃうかもなんだって私の尊敬する南条あやはそうだったよ服薬自殺じゃないもう今どき服薬で死ねないでしょMDだったら死ねるだろうなだって厚生労働省も目つけててタイのちゃんとした病院なのに薬の成分発表されてないんだもんねけどMD服薬自殺はめっちゃ苦しいだろうな生きるのも死ぬのも苦しいなんて神様は意地悪だな配信も全然できてないしけどお金は欲しいので辛い配信できるメンタルがないブロン飲む?今からブロン飲んで配信する?眠剤飲んじゃったけど頭ふわふわしてるけど牧野由依のふわふわ好きだないつ終わんだろうねきもちわりいけど胃薬きいてきたのかな頭痛も治まってきたかなねぇいまプリズンブレイクみながらかいてるけどお兄ちゃん死んじゃうよどうしよう夢オチだったよかった絶対的に信じられるものが欲しいなずっと何かを疑い続けて生きてるの疲れちゃったよ絶対が欲しい絶対になりたい絶対になるから絶対がほしい絶対的な愛 怯えてる

2018/2/27 20歳 つまらん

わたしは今日で20歳になる。実感が全然ない。ニートだし誕生日プレゼントは1万円札を貰った。昼からずっとお酒を飲んでるダメ人間。誕生日配信とか飲み配信でお酒を調達してきたら4000円分も買っていた。だけど、19歳の時点で、昼から、既に飲み続けている。なにかに依存してないとダメみたい。お酒、好きな人、薬、アニメ、気の許せる友達、インターネット。来月、私は好きな人に会いに東京に行こうと思っていた。一応、いる。でも別に行けなくてもいいのかもしれないと思えてきた。夕方送ったLINEが未読無視のまま一時間くらい前に好きな人が「ただいま」ってツイートしていた。私が本当に東京に行こうとするから面倒くさくなってフェードアウトさせようとしているのかもしれない。でも好きな人がそう思うならしょうがないことなんだと思う。私は親に好きな人の家に住むと言って、バイトもすると言って、上京の話をした。まだ親は話し合ってるからわからないけど。だけどもう、これが「フェードアウト」ならもういいかもしれない。yonigeというバンドの「ワンルーム」という曲の歌詞に、「君が悲しく笑うからそれでもいいと思った」「君の一番になれないけど、君も私の一番じゃないよ」とある。「君とうまく話せなくなって三ヶ月が経つけど、その間に僕はビールが飲めるようなった」とある。大森靖子ちゃんの「私は面白い絶対面白いたぶん」という曲の歌詞に、「お酒も飲めないころから好きだったんだけどな」とある。そういう気持ち。歌詞と自分の気持ちを重ねる女になりたくなかったな。20歳ってそういうものなのか。でもまぁ、クリープハイプを聴いて「沁みる〜」とか言い出す女にはまだなっていないし、なる予定もないから良しとする。そもそも私はずっと東京に行きたかった。住みたかった。今でもずっと田舎がコンプレックス。だけど行きたい学校もなくなった。武蔵美も服飾も。そもそも高校卒業してない。学びたかった美術も現代の映像も大好きな洋服についても。なんかもう。さ。一昨日、アメリカ古着の店を地元で見つけた。募集してなかったけどダメ元でバイトしたいって言おうかなとも思う。このままでは私が崩れてしまうから。‬このまま実家にいては私が崩れてしまうと思うから。このまま動かないまま、動かず、動いていないのにこのまま、このまま崩れてしまうから。私が今回のブログで改行をしていないのはこんな醜い私をちゃんとみてほしいから。それと同時に好きな人がもし読んでしまったら恥ずかしいから。改行しない私のブログは読みにくい。申し訳程度のごまかしなんです。あぁ、フェードアウトかな。フェードアウトかなぁ。まぁでもいいかなぁ、それも。別に今の生活に不満がある訳じゃない。東京には行きたいけど遊びに行けばいいもんなぁ。何にもないこの街に憧れてしまったね何でもあるこの街に憧れてしまったね。なんにも連絡が無いし、欲を言えばおめでとうくらい言って欲しかったし、そもそももっと欲を言えば超ふつーのLINEなんだし既読くらいつけて欲しかった。フェードアウトなのかなぁ。まぁそういうこともあるよね、って。私は元々人間にたいしてタンパクな人間なのだからそれでいいのかもしれない。孤独死とか言ったら「まだ20歳なんだから!」なんて言われるだろうけど、そんな気持ちで生きてる。幸せになりたい。幸せになってほしいと友達にも言われる。幸せになりたいけど、今の私は別に不幸なわけじゃない。だけどもっと違う幸せになりたい。なりたかった。「なりたかった」くらいで、若干諦めてる方が私は楽な気がする。ねぇ、今返信来たよ。やだな、これ投稿したら読まれちゃうかも。フェードアウトと、仕事疲れて寝てると思ってた。なにかに集中していないと頭がおかしくなりそう。こんなんで大丈夫なのか。親が定年したら私はどうするんだ。自殺しよう。できれば南条あやと同じ日にカラオケで。だけどずっと言ってるけどわたしは飛び降りがいい。高いところ苦手だけど。苦手だけどあえて高いところから飛び降りるってなんかカッコイイ気がする。なんかいいや、なんか、「なんか」みたいな、「みたいな」って、こういう感じでいいや。適当で。そうじゃないと本当に頭がおかしくなりそうなんだよ。わたし、20歳おめでとう。20歳おめでとうのリスカしよう。死にたいって言ってもう何年も経つ。自殺するとか言っても結局は死ねないんだ。せっかくの誕生日になんて文章書いているんだろうね。もっとハッピーな話題はないのかよ。今日見たアニメ面白かったな、くらいしかないかな。でもそれもわたしは幸せだとも思っているよ。死にたいのに代わりはないけど。死にたいって嘘じゃないから卍 また一年生き延びてしまったな。リスカとか自分を生きにくくする延命覚えて。馬鹿だな。

 

ほんとせっかくなんだからもっとおめでたいブログ書けばよかったですね。

久しぶりに文章かくとやっぱり楽しいな。

よく言ってるけど、ここは私に興味ある人しか見に来ないゴミ捨て場だから。

 

一年経っても相変わらずな私でした。

だけど、誰よりもおめでとうございます。

20歳、本気で死ねるか幸せになれるか、頑張りましょー。

2018/2/11

今日は朝から親に連絡して出かけるつもりでいたのに全部台無しになった。だから面白いと思って

 

 

 

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のしゃしんを家族LINEに送りました。

返信が楽しみですね。

多分返信など来ず、それからもこの話題についてはスルーされ続けて、母だけが私の部屋に来るでしょうね。

皮膚が分厚く出来るのが難しい。

 

Twitterでは自分のはいけてもめろちのは無理って頼んでもないのに私の食べようとしてくれてて笑っちゃった。

 

久しぶりのブログ、もっと書くつもりでしたが眠たさがやばいので寝ます。さよなら。おやすみ。すこしねむけとらりでよくわかってない寝た方がいいのはわかるおやすみなさい。死ねてたらいいね