今を生きるなんて

もうダサいでしょ

今日あった嬉しかったこと、悲しかったこと、

今日あった嬉しかったこと。

家族でお出かけできたこと。

ぺこがエリザベスカラー卒業してやっとワクチン2回目うけれたこと。

heatherでかわいいニットのセットアップが買えたこと。

heatherのハーフみたいにガチ可愛い店員さんに「アパレルされてるんですか?」と聞かれたこと。

わけをきくと「おしゃれだから」と答えてくれたこと。

お世辞でも嬉しかった。

今度大阪のフィアンセに会いに行く時着ようと思った。

あと妹とお揃いのSWIMMERキャップとClaire'sのピアスつけれたこと。

Claire'sにはイヤリングとして売ってたから妹がピアスに付けかけてくれた。

下に書くけど下の理由で何も食べれずダイエットできること。

 

今日あった悲しかったこと。

口内炎が増えたこと。

右にもできた。

口の中で安全地帯がないこと。

会いたい人が遠い所にいること。

パソコンの修理代が47000円かかること。

私はそんなにお金が無いこと。

えんするしかないこと。

明日のバイト休もうと連絡しようと思っていること。

帰りの車の中で泣いてしまったこと。

急に不安になったの。

まだ喉痛いのにODしてしまったこと。

草津から家まで一時間くらいまでの間ずっと泣いていたこと。

帰ってきても泣いていること。

シャワーで誤魔化して泣いたこと。

一番にリビングに入ったのにぺこが私を素通りしたこと。

母が私が泣いた途端ため息をつくこと。

ぺこのことをかんがえると悲しくなること。

私がわがまま言ってかってもらったのに大切にしてあげてるか自信がないところ。

母が気を使って今ここでソファで私は今ここでリビングのリビングのソファで書いていて、書こうと、書き始めた時に、メソメソしてる時にぺこをつれてきてくれたこと。

お姉ちゃん慰めてあげて〜って。

私が大切にするぺこは。

 

帰り道ずっと車で靖子ちゃん流れていて涙が止まらなかった。家に帰っても。ぺこの顔を見ても。ぺこと少し遊んでも。お風呂でも。疲れた。私は疲れた。何度このある程度スピードの出た国道でドアを開けて飛び込んでやろうと思ったか。疲れたのだ。

 

私は変わり者でいたい。変な人でいたい。痛くていいから変な人がいい。喉が痛いのは早く治って欲しい。今日話したいろんなアパレル店員さんに変な服しか着たくないんですって。もっと言えば、変だけど可愛い服が着たいんです。おそろいはいいけど誰かとかぶりたくないの。

 

今家に帰ってきて初めて笑えた。

ぺこがお父さんみつけてぴょんぴょんはねて飛びついていったの。

かわいくて。かわいい。かわいい。

 

私を未来の文豪と言って褒め続けてくれたあのメンヘラっぽい人はいつの間にかアカウントを消して死んでしまった。今はどこにいるんだろう。アブノーマルなセックスが好きだと言っていた。もしかしたら今も黙って読んでるかもしれない。

 

今私の打ってる文字は重すぎてなにか豆腐かなにか柔らかい、しかしだんりょくのあるもの、わからない、しろいものに沈んでいるきがする。白いものに沈みだけど沈みきらず文字を読める程度に飲み込み。しかしそれで正解だと思う。私のブログは昔から初めたいつか分からないけど三年くらい前の夏かいつかからずっと私のブログははけ口だって。はけ口にしたくない曲にしようと思っているリリックはあるけれど、それは除いて、いつか全部白が飲み込んでもおかしくないのだ。この世は多数決で出来ているからだ。どう見ても白の余白の方が多いだろう。私はいつかの夏に七時間かけて三万文字のブログをダラダラと書いたりしていたがそれでも白が勝つだろう。飲み込まれていく。白身飲み込まれて私の気持ち消えていくんだ。

 

それはそれでいやだな、って思った、いま。

何も特に考えずその時思いついたことを適当に、適当ではないけど本当に思っていること、書きたいと思ったことを書いているけれど、だからこそ、たぶん。だから、だと思う。

とりあえずわたしは平凡でいたいやら変わり者でいたいやらコロコロ変わるが、平凡でいたい。ファッションかぶりたくないだけ。田舎は私にとっては普通なのにパジャマ(って言われるけどネグリジェ)来て外出たらへんこ扱い。

へんこっていうのは関西弁かどうかは知らないけど関西で変な子って意味で。

他にもシースルーの服集めすぎたり絶対着ないような服買ったり、でも着たりするし、この歳で動物のポシェットぶら下げるし。

へんこでけっこーこけこっこー。だけど私生きてる鳥は大嫌い。気持ち悪いから。

美味しさだけ知らせて。

久しぶりにかいて終わらせ方がわからなくなった。もう終わらせたいんだけど、だから終わるねバイバイ。って終わるような文書を書くような人間じゃないの私は。

だけど体が熱いの、

シャワー浴びたから?

体熱いの

何も食べたくない。だって今すごく太っているから。だからタイのダイエット薬に1万払うの。そのために稼ぐの。視界がおかしい、iPhoneがお皿みたいになってるの、視界だけじゃない、触っていてもそうなっているの、もうわたしの脳は手遅れか、なんていったらお前なんてまだまだメンヘラじゃねえよっていわれんだファッションメンヘラ早く死ねよwって。

はー誰がお前のために死ぬか。殺しもしないただ生きる。誰かのために人生を棒に降るなんて。それは本当に愛したいと思える人ができた時だけだろう。

ワイパックスでねむたい

おなかがぎゅるるるるるるるるるるる。

今日薬とポカリしか口にしてないの。

いつ終わるんだこのブログ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ生きる終われ

〜たい

高級車のボンネットの上で野菜を切りたい

あのニュースみたいに私も学校の窓を割りまくりたい

赤くペイントしたい

犬に食べられたい

ゴミ袋に包まれたい

椎名林檎のパクリと言われたい

DAOKOのパクリと言われたい

泉まくらのパクリと言われたい

禁断の多数決のパクリと言われたい

好きなアーティストのパクリと言われたい

そいつら全員ぶち壊してやりたい

ぶち壊すくらいの元気を取り戻したい

メンヘラなおしたい

いっそのこと雛見沢症候群になりたい

そんでめちゃくちゃになりたい

中途半端すぎてなりたいものになれない

めちゃくちゃになりたい

やばい女だと言われて満更でもない

ここはインターネットだから

めちゃくちゃになりたい

飲酒運転して事故って死にたい

迷惑かけまくって死にたい

できれば死んだ際には新聞に載りたい

眠剤をお酒で飲んで運転して死ねるならそうしたい

その勇気欲しいので誰かください

私がまぁまぁ有名人なら死んだ時テレビにも出れるかもしれない

誰かが女子高生コンクリート事件みたいなレイプしてくれたら乗るのかい

不謹慎だとしかられる

ODしたい

リスカしたい

我慢するのやめたい

何にもならないならもうこのまま好きなように生きたらいいんじゃないと思う

しかし前言撤回

私は何事も急かしすぎて毎回失敗する

一ヶ月我慢できた時もう切りたいとか思わなくなってるのかな

もうやめたい

つかれた

死なないけどここかいてるのつかれた

うってるのつかれた

さっきお盆えっちってLINEおくった

お盆にえっちしたい

 

犬かってもらった

まだ600gもない可愛い可愛いこいぬ。

名前はぺこ。色はアプリコット

大きくなっても4kgくらいのトイプードル。

可愛い。私がママになる。私も一緒に成長する。メンヘラ治す。

実際リビングにいる時間が増えたりして一人で死にたいと考え込む時間がかなり減った。

急な大暴落がない限りメンヘラが犬を飼うのはかなり効率的何だと思うの。

リスカ跡なめてくれるの。起こす時顔舐めてくれるの。可愛いの。

一目惚れしたの。2年ローンなの。犬に。

かってもらったけど親に毎月2000円払うって約束した。

ぺこのおかげか昨日は6時間も働けた。

明日は休みだけど、だから明後日頑張ろう。

まだこいぬだから体力なくてお散歩行けないの。

もう少し大きくなったら普通にえさも食べれるしお散歩もいけるね。(今はお湯でふやかしてるの)

たのしみだな。

犬を飼って外に出たいって思えるようになった。

私も不安神経症といって体力がクソ無い状態なんだけど小さい頃よく行った公園くらいまでならお散歩できるよね。

わたし可哀想な人間だから他に軽いパニック障害と鬱もあるしギリギリで生きてたはずなのに幸せだな。

死にたくはなるしブログ書くしTwitter荒らすけど外に出たいって思えるようになったのが大きい。

部屋にこもらなくなったのも大きい。

犬の話してるんだから自分が病気(?)3つ抱えてるとかそんなの今必要ない話だけどさ。

自分とぺこの体力が大丈夫なレベルでお散歩行きたいな。春になると桜が咲く公園。

小学生の頃枝がおられたりしてて悲しかった。

近くには友達のおばあちゃんが経営する駄菓子屋があった。今もあるのかな。

友達のおばあちゃんはまだ元気。たまに見かける。いい人。

なんかまだぺこ!ってよんでも声で反応してるだけで名前はわかってないみたいだから毎日たくさん遊んであげよう。

あ、あと、家族の仲が良くなった気がする。

お父さんに言わないでかったけどお父さん怒ってないし可愛がってる。

可愛いだぁほんとうに。

名前呼んだらぴょこぴょこ走ってくるの。

私が歩いたらついてくるの。

眠剤聞いてきて限界かなあ。

ふわふわする。アモバンで口が苦い。

でもアモバンは好き。相性いいみたい。

リスカやめてODやめて、まぁ前みたいにパニックで胃洗浄とかなっちゃったら元も子もないけどさ、ありえない話ではないから怖いな。捨てられちゃうかな。こわい。

ハルシオンもらったけどよくわからんや。ただのラムネだな。

ワイパックスはきく。

ももう1回らりってみたかったな。それがダメなんだな。

鍵垢でコンタックODしてらリツイートしとくか。

しないようそだよ、

しあわせになりたいの

傷が完治しなくても薄くなったらもしかしたら私のこと愛してくれるパートナーが見つかるかもしれない。

わたしは馬鹿だから年上と付き合いなさいってママに言われたから年上としか付き合ったことない。

私も年上が好き。あと地元の人は絶対イヤ。

卒業したら滋賀出たいから。

でもぺこと離れるのは寂しいなあ。

上京しても月一で帰っちゃいそう。

ぺこ〜かわいいんだあ〜

f:id:ioml:20170807015446j:image

 さっき妹から届いた写真。寝てる。可愛い。

今日一緒にお昼寝した。大きくなるのも楽しみだなあ。

ドッグランとかいってあとペットのプールとか行きたいの。いっぱい遊ぼうね。

ぺこのおかげで私死にたいと思う時間が減ったよ。

すぐに理解してくれたお母さんありがとう。

うちの家族は本当にいい家族だなと思う。

むかつく時はムカつくけどね!!

そんなもんですそんなもんです

f:id:ioml:20170807015727j:image

からあげ

しねばいいのに

あーきもいきめいきもいきもいきもいきもい全部キモイ早く死なねーかな誰がって誰がだよみんなだよ私も含めあークソメンヘラクソメンヘラだあよ勝手に言っとけ私は知らない私はなんなんだ頭おかしいの?

いっしょうしあわせになんかなれねー

メンヘラやめてもメンヘラっぽさとかきえないし腕も消えないし薬でからだのなかはボロボロだし

そんなわたしを幸せにしたいと思ってくれる人なんかいるのかよーって

だから全部私が悪いんじゃん私が悪いよねごめんねみなさん

私が生きてるだけですべてに迷惑をかけている気がする

けど明日ママにいぬをかってもらうんだ。

大切にして私何かかわるかな

自分のこと大切にできてないのに大切にできるかな

依存と好き

の違いとは。

好きになったら依存しちゃうのか

依存してから好きになるのか

依存してるだけで好きと勘違いしているのか

わたしにはさっぱりわかりません

だけど好きだと自分が言い張るなら好きでいいじゃないですか

「誰でもいいんでしょ?」じゃないんだよ

そりゃえっちはしたいよ

けどだれでもいいわけじゃない

できれば好きな人と、安心できる人とがいい

依存って悪いことかな?

もうわたしにはわかりません

だけど健康になりたいので処方通り薬を飲んでリスカもしないのです

どうせ来週には切ってんだろとかみんか思ってんだろ

私も思ってるよ

まぁ勝手に思っとけよ糞共が

生理中だからゆるしてくれよ

店長にペット買うの提案されたからダメもとでママにLINEした。

かってくれるかな。

かわいがるよ。大事にするよ。

依存先が沢山あると1人のひとに迷惑かけないもんね。

ごみだなわたし

なきそうだけどこれこらねよう

通話してたの切れちゃったの悲しい、

lyric ださい

ぐらり 堕ちてく身体

もうみることないね四季

ふわり 落ちてくからだ

もうみることない景色

 

月明かり 豆電球はいらない

どん底からでもみえる光

に群がる虫みたいだ私

死にたいと喚く君に

どうしようもできない私1人

じゃないんだけど別に

頼るのは君ほらわたしだけでいいよ

 

ぐらり 堕ちてく身体

もうみることないね四季

ふわり 落ちてくからだ

もうみることない景色

 

丸分かり 君の視界入らない

ここからでもみえる君

に呆れる無視したんだ私

彼女を無視したんだ私

あれ?気づいたらここは何処 放課後

初めて来た校舎裏 見世物小屋にひとり私

赤い水垂らし泣いていた 立っていた

君が立っていた

「わたしもう疲れた」

笑いながらそう言ったのはどっち 笑いながらどうしてきたのこっち

昼休みに目が合った でも無視したのあっち

とか小さいことに嫉妬 軋む ベッド 睨む わざと

全く動じないきみ むかつく キスして眠る

どうせ起きたらいない いらつく 無視して眠る

だけど手はここだって 握って眠る

 

スカート揺れた 君の芳香剤香る

くちびる濡れた 君の安定剤香る

 

くらり 堕ちてく身体

もうみることないねきみ

ひらり 落ちてくからだ

もうみることないねきみ

ぐらり 堕ちてく身体
もうみることないね四季
ふわり 落ちてくからだ
もうみることない景色

 

 

 

 

途中かも  無理やりすぎる韻

来世に期待!

生きてること

ついに綺麗だった右腕まで切ってしまった。お母さんお父さん、私を大切にしてくれる皆さんごめんなさい。こんな自分が情けなくてふがいなくてしかたがないです。ボロボロ泣きながら酒で薬飲んで今文章を書いています。しっかりかけています。しっかり生きています。どれだけ腕を切っても薬を飲んでもしっかり生きています。しかもそれを文章にしたりリスカする度に写真付きでツイートしたり迷惑行為をしています。ダメで最低なヤツです非常識ですもうなにもかもそんなことさえ申し訳なくてもう早くいなくなってしまいたいです。これが遺書になればいいのに。しかし私は今から寝ると思います普通に。今さっき酒でワイパックスレキソタンを飲む前にメイラックスパキシルロヒプノールを飲んでるからです。私はまた今日もこんな時間から夜まで寝て昼夜逆転してバイト休んだりしちゃうのです。私は今ギターがしたくて、欲しいギターだって色々あるのにそれを買うお金も稼げないのです。予約してある好きな人達のCDもZOZOTOWNのツケ払いも払えるかわからない状況なのです。しかしこれはすべて私がうみだした自業自得でしかない状況なのです。ついに右腕にまで傷ができてしまって、私を心配してくれてる親やその周りやバイト先の人たちはどう思うんだろう。ごめんなさい。ごめんなさい。もうごめんなさいしか言えないんです。ゴミですごめんなさい。腕が痛いです。あたりまえです。頭もいたいすべていたい。死んだ方がマシ。だけど死ぬ勇気なんてない。どうしたらいいんですか。早くワイパックスレキソタンきいてくれ。いつまでも薬に頼ってるなんてどうしたらいいんですか。母親は「何年かかっても10年かかってでも薬に頼らず生きていけるようになってほしい」そう言ってくれました。そんないい母親を持ちながら、しかしでも母親は私の部屋を漁ったりヒステリックになったりまぁまぁうざいので「もう干渉するのはやめてよ」と逆上してしまいましてわたくし。私の日頃の行いが悪いのに。私が悪いのに。めんへらとくゆうの私が悪い思考。止まらない。つらい。生きているのが辛い。でも死ぬのは怖い。生きていて楽しいこともある。じゃあ生きている方がマシ。でも辛くて辛くてしょうがない。友達に練炭自殺わ誘われている。でも私は飛び降り自殺って決めてるからずっと断っている。もう私の腕は綺麗じゃないんだな。もうダメなんだな。どっからどうみてもあんまり近寄りたくないような人間なんだな。私が誰かを幸せにしたいと願っても私を幸せにしたいと思う人間は現れないんだな。もうすみません。もうすみませんでしたすみません。すみません。定期的にくるこの大きい鬱はなんなんだろう。いつもは虚無感ひどいくらいなのになんでこうなみがあるんだろう。病気だからですか。明日のは病院なので私は何の病気なのか聞きます。こっちのうでわやきったこともはなします。わたしはどうしていきているのかどうしていきているのかどしていきているのかどうしてそんざいしているなかどうしてみんなやさしいのかわたしはこれけらどうしていきていくのか

たすけてください