今を生きるなんて

もうダサいでしょ

12/5~ 日記

12/5㈪

SNSの人間とさえほとんど連絡を取らずただひたすら自分の好きなことだけ、好きなことってゲーム実況みたり動画漁って好きな曲聴きながらまとめスレみたりね、そういう毎日が安定して幸せだ。

すぐ不安になるからあんまり他人と関わるのは良くないみたいだね。今更感。

iPhoneからTwitter本垢ログアウトしてモンハン実況みてるけど、なんか人とコミュニケーションをとらずに好きな動画みてるって自分だけのことしか考えなくていいから本当に楽だね。

さみしいけど、Twitterっていう縋るものがないからTwitterなんて今は視野に入れないから縋るものとして考えないし。

今私はひとりだ。ひとりで好きなことを好きなようにしている。幸せだ。

寂しいから明日には復活させてるけど本当はずっとこのままTwitterやめてたい。

本垢しかログアウトしてないから、てかログアウトの時点であれだよね、戻るきしかないよねワラワラ。

話戻すとね、鍵垢は残ってるわけだから鍵垢は割と覗いてるんだけど鍵垢の人間がツイートしてるの見てるだけで嫌になる。

みんな人ぞれ何かあって私のものも私だけのものだし、なんか全員で全部おそろいなんて無理なんだなさみしい。

わたしはみんなの全てをしれないんだな。さみしいよ。

まぁ知りたいわけじゃないし、教えてこられてもいやお前のことなんてどうでもいいから…って困っちゃうけどさ、みんながみんなだけの生活をしてると思うともやもやする。

鍵垢は絶対消さない。好きな舞台俳優とかフォローしててそのアカウントが一番の情報源だし、それにめちゃくちゃ趣味が一緒のオタクがいるからその子のオタクツイートみてたい。

今日はシチュCD何にしようとかツイートしてるのみるとウフフってなる。

普通にシチュCDきいてるオタクとかバレたくないし(書いてるけど)、そんな話できる友達って貴重だよ。

もう書くのめんどくさくなってきたからやめますまた明日バイトがんばろーねーーーーそういえば2/24のDAOKOのライブのゲストか靖子ちゃんだったうれしい延命頑張ります

 

12/6㈫

友達の赤ちゃんみにいったかわいかったよ愛されるうちに愛されて幸せになってね無償の愛をたくさんもらってね

イヤミではなく純粋にそう思うのです

生命を感じたよ

あとTwitterなくても結構いけるね

 

12/7㈬

 

12/8㈭

朝から学校行って途中泣きそうになりながらも三時まで耐えてヤンヒーの入金をして帰ってきてMSSPのゲーム実況みてYUKIちゃんとCocco聴いてグラタン作ってお風呂はいって今からグラタンを食べる。

MD買ったけど2週間分だしお正月は発送してくれないしであれなのでヤンヒーも2週間分買ってみました。

お金無いよ〜。残高700円だよ〜。

まぁ10日お給料日なのでいけます。携帯代とか色々親に返したらもう本当にすぐ空っぽですけどね。

けど最近は携帯代(といっても携帯代-1万円=自腹)とパソコンのローンくらいしかお金使わないのでまぁ…。

これからはそれ+MDやヤンヒー代で…。

早くパソコンのローン返し終わりたーい。

学校で泣きそうになったって言うのはね多分、あ、こういうことネットで書かない方がいいって注意されたけど生理前だから精神が死んでるからです(この話先週も書いたな)

助けてくださいなんて言えたらなー。

でも助けてもらうって何をどうしてもらうことなんだろうー。

わたしは何に悩んでるんだろう。

精神科でも理由を聞かれるけどわからないよただただ辛いよー。

人生が狂っちゃっているーー。

解決すべきものがわからないよー。

バイト増やしてもこのもやもやと付き合っていくんだー。ワー。

Twitterしてるといろんな人間がいるのが辛くて精神が不安定になる。

人のこと知りたくない。

人の不幸も幸せも知りたくない。

Twitterでたくさんの人みてるより、ひとりでこそこそ生きていたい、鬱。

学校でも音を立てたくなくて、まぁその場にいるんだから周りも話したことなくても一応人間がいるのは認知してるはずなんですけど、もう本当に消えたくてできるだけ静かに過ごしてこんな髪色と化粧してますがあんまり目立ちたくないしあーあーあー。

一人で好きなことこそこそ楽しんでたまに連絡とったりして、まぁどれだけ寂しくても人に連絡するのが怖いので来ないと連絡とることなんてあんまりないんですけど。

二年くらい前はほぼ毎日友達に死にたいとかくそ迷惑なメンヘライン送りまくってたんですけどね。申し訳ないや。

あー完全に逃げ。でも生きてたら大丈夫だよね!逃げ恥も流行ってるし!

あまりにも可愛すぎてしんどくなったので二分くらいしかみたことないけどタイトルすごくいいと思います。いいよね。

iPhoneから本垢ログアウトしてもしんどいけど、前よりましだと思うしMD届くまで控えます。

過食がひどくて肌荒れもひどくてむくみも酷いから化粧してもブスで辛いししばらくまたマスク生活。

まぁ過食はMD届くまでの食べ納めということで!(甘い)

あーほんとに助けてほしい。けど助けてほしいと気軽に言える相手いないし、まず助けてほしいと思うだけで具体的な悩みかわからないしむしろこれが悩みみたいなものなのでもうどうしようもない。

こうやって文章をかいてもやもやをちょっとでも削減します。SOS♡SOS♡

まぁご飯作ったりゲーム実況みてるくらいなので大丈夫です。

 

12/9㈮

明日は卒検だーーーー。書こうと思ってたこと忘れた。おやすみ

思い出した。成宮寛貴引退のことだ。書くって言っても寝起きで知ってあー悲しいなぁこれも日記に書こーとか思ってただけなんですけど。

NANAがはまり役だったからなんかね、悲しいよ。

セガキだから小学校の時からNANAの映画見てたよ。

悲しいけどもうどうしようもないからね、今までお疲れ様でした。

くそみたいな批判とかマスゴミを踏み潰して土台にしてでも成宮寛貴くんが俺は今めちゃくちゃ幸せ!!って思えますように。NANAに出てくれて本当にありがとう。

やっぱり思い出すと悲しいよ。

わたしもみんなも忘れていくんだろうな。

直筆の手紙にあった「消えてなくなりたい」ってどういうことなんだろう。

今までのすべてを私たちは忘れてしまって正解なんだろうか。わかんないよ。わかんないよね。

何日かしたらまた忘れてしまう。それでも昔の映画とか見た時に思い出したりする。また忘れる繰り返す。

でも人間ってそんなもん。

芸能界からかけ離れたところにいる一般人の芸能人に対する気持ちとか記憶とかってそんなもん。

でもその一線どころじゃない超デカイ太い線があるのが芸能界だから当たり前だよね。

だからしょうがない。私たちが忘れがちになってもしょうがいよ。人間ってしょうがないのね。もうほんとに寝るからねバイトと卒検あるからね。おやすみ。

寝るって言ったけどぐるぐる考えてしまった。

有名な俳優が「消えてなくなりたい」って世間に公表するのってとても勇気のいることだなぁとか。

本当にすごいよ。だから本当にこれからも幸せになってほしい。

迷惑をかける人がいるって既に幸せからあえての"これからも"。これからじゃなくてこれからも。

まぁでも小さな幸せよりなんかこうドーン!とすごい!今幸せ!すごい!!って思えるほど大きな幸せと巡り会ってほしい。

超ハッピーって思える幸せって本当に超ハッピー!!!!!って感じがして楽しいからやっぱり人間は楽しいことが好きだから。

もちろん小さな幸せも大事にして、それでたまにくる大きな幸せでハッピーー!!って思いたい。成宮寛貴くんにも思ってほしい。

絶望も感じたいけどもっと希望も感じたい。感じるべき。無理矢理にでも引っ張ってきて。

わたしが超エライ人になったらこれらを法律にすると誓いましょう。

それだけ。

 

12/10㈯

 

12/11㈰

お父さんと車見に行った。

お母さんにお金いることばっかりってイヤミいわれた。

お前が勝手に中出しセックスして私を生んだのに何で私がそんなこと言われなきゃいけないんだろう。

子供なんてお金のかかる水と肉の塊なのわかってないのかな?w

泣きたいので今からお風呂に入って泣きます。

明日は11時から精神科だけど早朝に起きなくていいので夜ふかしします。

夜ご飯買ってきたのに食べれなくて、でも多分夜中に食べます

あとオタクアカウント作ったんだけど、オタクアカウントまでフォローしてきてくれる人がいるのに幸せを感じた

きもい

きもい

きもい

うざがられてる

うわきもいこの文章。わざわざブログに書いてツイートしちゃうんだー。ごめんごめんごめん

なんでだれもわたしをみとめないんだ

わかんないみとめてるかもしれないけどずっとじゃないと無理だよ

不愉快だ不愉快だよね

迷惑人間極まってるあーーーあーあーあーあーいわあわ

ゴミ箱ですここ

ブログはTwitterよりゴミ箱

傲慢なのに不安になるし自己評価が低い

こんな時間に人がいるわけなくていないしみんな寝てるから当たり前だけどみんなかまってくれなさすぎる

いやかまってくれるひとはインターネット探せばいるけどすかちゃんとかね

でもやだよ知らない人だよ

ふーん

おまえらもわたしもきめえ死ね死ね死ねー

死にたくないよーーー!

しにたくなーーい!

死にたいけどー…。

人間が減ったらわたしはもっとかまってもらえなくなるくそかまってちゃんクソクソクソ

くそみたいなブログ更新ごめんでも最近日記書いてないしいまぶろんきれてきてもう無理ですから

糖質症状だって自覚あるだけまし

漢字もかけるばいばいまだねませんけどわ

11/22〜

11/22㈫

教習所終わってからひとからいつてキャスしまくった

死にたい

不なのか負なのかどっちでもないのか

あぁでも多分わたしはとても恵まれています

 

11/23㈬

 

11/24㈭

自殺は悪じゃない

自殺は悪じゃないよね

 

11/25㈮

 

11/26㈯

昼寝しまくった

あと友達からのLINEがやばくて昼間にちょっと泣いて

教習所にいって

夜はいつも通りTwitterで大暴れ

14さいの頃にネット恋愛した人(当時1回縁を切ったが私の連絡先を残していたらしい(前もこの話したけど))から未だにたまに電話がきて私も別に嫌じゃないから出るんだけど、最近タイミングが悪くて今さっきも来たんだけど本当にリビングにいて出れなかっただけだからどうか落ち込まないで

ここに落ち込まないでと書いた理由はその人が私のTwitterやブログをたまにみてるらしいので一応かいておく…

メールしたらいいんだけど毎回〇〇だから出れないとか言ってると避けてるみたいで申し訳ないというか、いや実際先月くらいに避けてると思われたのか「もう連絡しないね」と言われたのですが、いやそうじゃないし(なのにその後も電話くる)

なので一応書いておきます別に本当にタイミングが合わないだけで避けてるわけじゃないよ!

いやなんかもうこんな見る人は少ないとはいえ公の場で書くくらいならメールしたれよ!って感じですわな

 

明日も朝からバイトなのにもう12時回ってるよ〜

12時回ってるけど土曜の日記を書いているよ〜

11/13~

11/13㈰

なんか日記更新日曜だったはずなのにさぼりすぎてバラバラに…。

ブロン久しぶりにのんだ。まぁ1週間もたってないとおもうけど。

ゆちゃんぽんと四時間も通話した。

今度はゆちゃんぽんとゆちゃ妹と三人でも話したい。

早く遊びたい。

東京いきてえねむいです

 

11/15㈫

仮免に無事受かりました。

私は無宗教だしそんなに詳しくないけど神様はいると思う。

たまにだけど人に言われるくらいだし、私は自分が思ってるより(というか自分では思ってない)危うい子なんだろう。

客観的だ

 

11/16㈬

初めて路上で運転したけどあんまり実感がない。。

テストも点数ギリギリだったし卒検心配ですねど何となく受かる気がします。

 

なんだか定期的に思うのが、金原ひとみがアミービックに書いた通りお金なんてなければ誰かがくれるんでよね。

ただ金原ひとみも私もそれに頼らないだけであって生きるための術はどうとでもいくつでもあるんですよね。

不健康でも感情とか良心がなくても良心にみせることが出来る人間なら社会人出来るんですよね。

 

11/17㈭

今日はバイトは休みで高校にはいってきた。

規制薬物の授業があった。

動画をみたんだけど、何故か私の席からモニターがすごくみやすくて薬中なのがバレてるのかと思ってずっとドキドキしながらみていた。

自分が注意されるのでは…ってドキドキはあったけど、薬物について考えるのはすごく冷静で、そんなの簡単に手を出す人間が悪い。

みんなも私も自業自得だよなでも楽しかったらいいじゃんと思いながら、しかしそんなこと書けませんので、とりあえず「病気に使えても害はある」的なことを書いた。

私は過去に1年ブロン抜いたし、そのまま辞めることも、今から辞めることも可能だし依存しにくいタイプなんだろうな。

多分東京に行ってバイトとかで忙しくなったら自然と飲んでる暇なんて無くなるし。

私は休みの日の少しの逃げと娯楽として楽しんでるだけで常用してないし、動画でみた覚醒剤大麻ほどの威力はない。

まぁブロンも常用してたらかなりヤバイですけどね。

一部では合法覚醒剤と言われてますからね。

エフェドリンですし、正直そのうち販売不可になる気がします。

錠数増やして常用したら本当に覚醒剤ですからね。

覚醒剤なんてしたことないけど、同様で抜けた時の鬱がひどい。

まだ休みの日の娯楽にしておける自分がすごいです(なんかもう何を書いてるかわからなくなってきた)

辞める理由がないので辞めるつもりも無いですけどね。

長生きするつもりも、もちろん憧れるけど結婚するつもりもないし、後はもう高校卒業して上京して自分の好きなことして死にたい時に死ぬだけですからね。

自分勝手だから周りに迷惑がかかるとか超どうでもいい。

ずっと迷惑な人間なまま生きて迷惑な死に方して私を生んだことを後悔させたいのでね。

何回もこの話ブログでしてるけどね。

もうねるね

 

11/18㈮

ブスすぎて辛い、整形したい

神経質なのが辛い。

教習所でも「ちょっと神経質だね」って言われた。

Twitterであれだけ騒いでたけど今はベッドに横になって動けません

 

11/19㈯

ゆちゃんぽんと通話しながらインターネットヤミ市に出すものとか作ってた

来年の秋のイベントなのに気が早い

ほんとに気が早いから上京してから一緒に住む家探してた

 

11/20㈰

本日はブログ更新日です

こういう時に限って書くことがないなと思ったけど普通にあるは。

朝から教習所いって夜まであったけど疲れたから帰ってきて、疲れてたけど帰る前にブックオフ致死量ドーリス男子高校生の日常下妻物語を買った。

もうすぐ男子高校生の日常全巻そろうし嬉しいけど私は終わりが嫌いだから寂しい。

日記に書くことじゃないけど、長いマンガとかアニメとかドラマとか終わりが怖くてみなくなった。

好きなものが永遠であってほしい。

そういえば致死量ドーリス買えたのが本当に嬉しくてさっそく読んだ。

悲しい。

"終わり"が濃かった。

おすすめです

10/31~

10/31㈪

シールが無事届いたみたいでよかった。本当に喜んでもらえたみたいでよかった。嬉しい。ボキャ貧だからこの嬉しさをうまく伝えられない

 

11/6

シール全部発送した。早く届いてほしい。あともっと売れてほしい。売れないの普通につらいけど、欲しい人だけが買ってくれたらいいからいいやという楽観的なあれ。にゃん

教習所つらい

 

11/11

今日が何曜日かわからん

最近書かなさすぎてびっくりしてる。

ツイート全然してない期間でも日記は毎日書いてたのに。

ツイートいっぱいするようになってから日記書かなくなってしまっている。

私の文章が好きだって言ってくれる人がいるのにこれは申し訳なくて自分にとっても悲しいことだ。

とりあえずさみしいです。

 

11/12㈯

鬱っぽいです

かろえじていまこれわやかいてますが

ひっしです

ザゼンボーイズの自問自答を聴いています

鬱特有の動けない状態で、今はよこになりながら指だけ動かしてます

そういえば修了検定受かりましたよかった。

火曜日に仮免です。受かりますように。

さっきさっさとねようとおもいアレロックをのんだのでもうねむおです

しにたいわけじゃないけどうつ

私は絶対お金貯めて高校卒業後東京に住みたい。

ただ単純に今の生活でいい。

東京で有名になりたいとかじゃなくて、まぁなれるならなりたいけど、目的はそうではなく、ただ普通に今みたいに生活費を稼いで生活したい東京で

そうやって東京の普通に馴染みたいまずは

ね、

向井秀徳は天才だな

動けないやつかれたたった3時間バイトと修了検定

こんなんでわたしは一人で生活費かせげるのかな

ガールズバーでもなんでもしますそのときは、はい、

知らんおじさんとご飯食べれるし多分エッチもできる

どうでもいいよもう

この重いうつは生理前だろう。

前にネットで生理の話をしない方がいいって言われたけど、まぁそうなんだけど、私出会い厨とかまじでしないしブログなんかはツイートしても私に興味ある数少ない人しか見にこないからなんでも書いてやる

生理のときこの世の終わりってくらいボロボロになって死ぬほどなくし死にたくなるけど死にたくないよ

なにかいてるのかもうわかりません

もういやですいきてないいきてるけどないねよあああ、あ、

もう知らんですね無ツイートしてねむ

今回はまだ泣いてません泣けませんけどあしたはしらない

自暴自棄はよくないなっちゃうたすけてくれるひとがほしい

10/18~

10/18㈫

ヒトカラ行った。ピアスニコ開けた。合計ゴコになった

 

10/22㈯

初めて教習所にいった。精神がすごいことになっていて辛い死にたい。風邪もひいたしもうどうなるの

 

10/25㈫

人間たちが私のことが嫌いで私を馬鹿にしている

インターネットサーフィンで笑いすぎて筋肉痛

死んだのかな

 

10/28㈮

教習所二時間キャンセルで千円取られた。親ごめんね。

ちやほやされたい。さみしい。インターネットでちやほやしてくれるの本当に数人だけど、その数人さえもがいなくなったらきっと死んでしまう。

けど出合い系とかはしたくない。老若男女とわず、誰かが可愛いとか言ってくれたらいいの。

でもリア友とか身内すぎるといや。

インターネットだから、インターネットの向こうのほとんど知らない人が私を知ってるって事実が私の承認欲求を満たすのだ。

私にインターネットをやめさせないでください。

そしたら死にます

10/03~

10/03㈪

今日は朝6時から10時までバイトだった。家に帰って寝ようと思ったけど寝れなくて過食しながら夢小説読んでたらいつのまにか6時間くらいたっていた。久しぶりにお風呂につかって汗を流した。痩せるために!ガリガリになりたいよ〜。渡邊オサムかわいいや

 

10/04㈫

 

10/05㈬

 

10/06㈭

今日は精神科と学校にいった。いまリビングから聞こえる家族の声が全部私の悪口にきこえるからそれを今度いおうと思う。精神科で。今日の精神科は笑って終わってしまった。特に何も言いたいことは無かったからいいけど。大阪まで1人で電車で行けたって話したら褒められたし、バイトも2年目だし褒められたし、みんな笑顔でhappyって感じだった。(語彙力がない)

学校は13時からだったのに10分遅刻した。10分超えると欠席扱いだから急いだ。けど行く前スタバよって桃の新作とキッシュ買ってもらった。キッシュ微妙だった。桃はいちごの次に美味しかったしまたのみたい。診察時間短いのに待ち時間一時間半もかかって遅刻寸前で注目浴びるから今日はもう休みたかったけど今日いってよかった。めんどくさくなるし。そういえば今日精神科で「ちゃんと寝れてる?」ってきかれたから皮膚科でもらってるアレロックがあるから寝れてるけど試しに寝れてないといえばよかった。精神科のお薬デビュー出来たかもしれない。前回の個人病院のパキシルあるけど…。痩せたい

 

10/7㈮

 

10/8㈯

今日は朝9時から13時までバイトだった。帰宅してから父と教習所の説明会にいった。22日から通うことになった。どきどき。

 

10/16㈰

服が好きだ。カワイイが好きだ。好きが溢れて涙が止まらなくなった