今を生きるなんて

もうダサいでしょ

2/5

創作センスがある人が羨ましいと思う。

ナチュラルに尊敬しているし、ナチュラルに妬ましく思うこともある。

私には何も無い。

努力しちゃったら私じゃ届かなくなる人たちが多すぎる。

靖子ちゃんと、の子は人間の神様だァ。

君の神様もみせてよ、って私の神様は靖子ちゃんとの子だよ。

被害妄想

私は昔から被害妄想がひどくてよく親に怒られる妄想をする。(しかも最終的には私が自殺する)

これってよく親に怒られて育ってきたからなのかな〜ってふと思った。

うちの母親はよく褒めてくれるけど、それ以上に怒る。

しかも大人しく怒るんじゃなくて大声で怒鳴るんだよね。

父親は全然怒らないし、私たちに怒ってても母親に愚痴るから、また愚痴られたって今度は私に母親が愚痴ってくる。

(今関係ないけど家のお金の話を未成年の娘にするのもどうかと思うねー!!!)

母親は無意識だろうけどちょっとヒステリックで、昔おばあちゃんにもらったお土産を壊されたこともある。

まぁ妹のなんだけど。

ガラスでてきたフクロウのストラップ?で、投げられちゃったから普通に割れた。

母親はよく怒るけど人のものを壊すなんてしなかったから、このことが忘れられないし、その時から母親への好感度が一気に下がった気がする。

あと窓を開けるつもりがトイレの小窓に飾ってた観葉植物を倒しちゃった時もひどかった。

ちょっとこの説明はかなり語彙力死ぬけど、水を含ませるとふくらむビーズ的なものに小さい観葉植物を入れてるやつあるじゃないですか。

私はあのぶよぶよしたビーズにはあんまり興味がなくて、本当に窓を開けたかっただけなのに、「触りたかったんやろ!!」って怒られてね。

私は昔からあまのじゃくのようでたんぱくな人間なのでめんどいなぁと思い母親の怒りを肯定してあげました。

本当にベタベタしてそうなビーズなんか触りたくなかったし、私はあのぐるぐる回すタイプの窓に触れたかった。

死ぬほどむかついたけど全く信じてくれ無さそうだったので私が大人になってビーズを触りたかったってことにしときました。

めでたしめでたし。

この話を大きくなってからしたら「そうならそう言え」とまたキレられたんですけど、私がそこでねばってたら母親は興奮から血圧が上がり今頃昇天12年目とかになってた。

本当に近所の人に心配されるくらい大きい声で怒鳴られてたから、私はずっと母親の怒鳴り声が嫌いだし、トラウマだし、普通に音楽を聴いてるだけでもこれは例だけどドラムの音が怒鳴り声に聴こえることもある。

コーラス的なものが私の名前を怒りながら呼んでるように聴こえることもある。

夜ご飯ができた時に階段を登らず大声で呼んでくるんだけど(これは怒ってない(でも怒ってる時もある))、それもガチで怖い。

これも今関係ないけど調子が悪いと脳内にみんなの咀嚼音とか食器がぶつかる音とかもうテレビもなんでも音の全てがグチャグチャになって響き渡ってしんどいので私は一人でご飯を食べたい。

母親の料理は特に美味しくないのでインスタントのパスタか春雨とレンチンミートボールやハムをパソコンしながら1人きりでゆっくり食べたい。

あとコンビニ飯。(誰かの手料理があんまり好きじゃないのと、味の濃い不健康な出来合いのおかずが好き)

飲んだことないけどマイスリー全部ゆめの歌詞のようだ。

だから良くないことだけど家族で食卓を囲みたくないすぎて困ってます。

あと割と臭いセリフを普通に言ってくるし、何を勘違いしてるのか知らんけど「(私と母は)相思相愛やな!」とか言ってくるので困ってます。。。(嫌いなわけじゃない)

 

話戻すね。

私はあんまり友達と遊びに行かないし、最近買い物もライブも全部母親と行くし(お金出してもらえるので)、母親が嫌いなわけじゃないんだけど、どれだけ仲良くても小さい頃怒鳴られまくってた記憶は一生ついてくるみたいでもうどうしたらいい?(????????)

だから私は大きい声で怒ったりしないのかな?

鶏肉は食べるタイプの鳥嫌いだけど妹のフクロウ壊されたの嫌だったからものに当たることも無いし。

短気だからよくイライラするし怒ってるオーラも出るけど私は言葉で攻撃するタイプなので、まぁこれはこれで最悪なんだけど、結局は私は大体のこと許しちゃうし。

それに最近は怒るって言っても、お金を置くやつ(あれなんて言うの?)があるのにそこに置かない公害客たちにいらつくくらい。

あとお礼を言わない客は老若男女問わずそいつらを育てた親ごと赤ちゃんからやり直してほしい。って言わないけど接客しながらイライラしてるくらい。

最近文章書かなくなっていつも通り話を脱線しまくってたら書き方わからなくなってきた。

 

あと寂しすぎて友達とSkypeしながらゲームしたり(しかもリアルの友達に思い入れがなさすぎてネットの友達)する妄想を毎日少なくともバイトしてる3時間+帰ってきてから暇で昼に寝落ちするまでの3時間、合計6時間は、これでも最低で、毎日6時間は妄想して爆笑してるんだけど、もうこれやばくないですか。

さすがにバイト中はニヤニヤくらいで抑えてるけど、家帰ってきたら普通にひとりで声出して笑ってる。

(あーまた笑ってるな)と心の中で思いつつ笑ってて、今日やっとなんでひとりで笑ってるんだ?と疑問に思ってヤフー知恵袋で調べた。

ら、やっぱり「糖質では?」って回答があって、まあそうだよな!で終わってしまってやばい。

何がやばいってもう自分の思考があまりまともじゃないことや、糖質になってもいいやーって気持ちで普通にブロンを飲んじゃうこと。

あと世間一般ではおかしいこの脳みそ(本当はイカれたキャラを作ってる正常人間かもしれない。(みなさんは私のこと本当は普通の人間なのに思ってないですか?って考えてアーーーってわけわからなくなるんですけど、これはなんですか?わかる人教えてください!))

を私の中ではもう当たり前化してて、もう少しかっこよく言うと多分神経が麻痺してる状態で、完全に諦めモードに突入していて、正常になりたい!という向上心が一切ないこと。

神経が麻痺してるっていうのは、しんどいって気持ちが麻痺してて、昔はしんどいレベル1で死にたかったのに、今は常にしんどいレベル4くらいで生活してるので慣れちゃってて、ウワー!死にたい!ってなるのがしんどいレベル7くらい。(10段階)

実際最近泣いてないし、死んだほうがいいよな〜って感じで激死にたい状態は全く来ない。

これ治ってるってことなの?どう考えても脳みそはやばくなってるんだけど。

これもう最近ずっと軽躁状態なのでは?

それとも一回バグった私の脳みそは正常を異状として捉えてるわけっすか?

まあでもどっちでもいいや!バグってても能天気な脳みそとならしたいことしたら一緒に死ねるし、Twitterのメンヘラたちはすごく仲良くしてくれるし、多分こいつら全員同じタイプの人間だから割と這いつくばってでも働くのをやめないし自由に生きちゃうし!

メンヘラはメンヘラとヘラヘラ仲良くしてたらいいよって去年言われたので、私はそれを信じて生きるのを今年の抱負にしたいと思います。

ちょっとまとまった風になったのでもう書くのやめます。

めちゃくちゃ話それてスミマセンでした。

久しぶり

さっき友達の自撮りを見てカワイイについてすごく考え始めてしまった。

「本当に可愛いって思ってる子にしか可愛いって言わないよ!」っていう女子、すごく理解できない。

わたしもどちらかと言えばそうだけど、例えばあんまり可愛くない好きな友達がいたとしてそれでも可愛くないって言うのかな。

(その自撮りの子はホントに可愛い。自分に似合うファッションをわかってる子だから本当に最高。)

友達との関係が崩れてしまうなら、その子があまり可愛くなくても私は平気で嘘をつける。

あ、これはその友達が自撮りとかをみせてきた場合ね。

あとあまり可愛くないって思ってる子が、「私可愛くないし泣」って個人的に言ってきたら、わざわざブスって言って関係を崩すのもしょうもないので「そんなことないよ!」って肯定してしまう。

ツイートとか公の場で言ってたらスルーするけど、個人的に言ってきたら肯定するしかないじゃん。

「可愛い子にしか言わない!」派を貫いてる(ホントに?)人たちはそれでも無視するのかなぁ。

ってふと気になっただけです。

最近やけにそう言い張ってるクソみたいな女が多すぎるので。

よっぽど嫌いでなければ時には肯定してあげることも大事だと思う。

きっと世の中の成功者たちもそうやってきたんでしょ。

それに場の空気ってもんもあるし、そこでサバサバしすぎたら人間性を疑われてしまう。

まぁ本当に人間性を疑われるべきなのは私みたいな周りを気にしすぎて嘘の肯定しちゃう人間なんですけどね〜。

肯定といっても所詮は自分の身を守るための嘘に変わりないし。

何故か裏でコソコソしてる女子とぶりっ子って嫌われるじゃん。

(私は自分の身を守ってるだけなのに人からぶりっ子と言われて悪口言われたりしてる。(というか人前でぶりっ子してしまうのは人間の本能というか生理現象だよね))

コソコソしてる女子アンチが所謂「可愛い子にしか言わない!」派女子なんでしょ。

空気を読むってこと覚えた方がいい。

今時サバサバ女子なんて流行ってないよ。

このタイプのアンチはきっと"非サバサバ女子"を言い張るんだろうけど。

これって職場で目上の人に敬語使わない人間と同じだと思うけどなぁ。

もっと言えば人に挨拶しないのと同じレベルだと思うな。

私にとっては外に出るのに身だしなみを整えないのと同じだし。

私みたいに過剰に人からの評価を気にする人間だからそう思うのかもしれないけど。

 

書けば書くほどわからなくなってきた。

矛盾すること書いてる気がする、ごめんね。

書いてるうちに"可愛い"からただの"愚痴"になってきた。

更新したらツイートするけどここまで見に来くる人って私に興味ある小数の人間だけだしここも立派な私の裏です。

それでもここはインターネットだし弱公の場だ…。

偉そうな事書いたのに弱公の場でべらべら書いてしまってごめんなさい!!

ま、ここはゴミ箱だから…ね…。(自分には甘い。)

Twitterのbioにもゴミ→ブログURL、ってしてるし…。

 

あともし最初に書いた友達が見てたらなんですけど、本当に友達の事じゃないし勘違いさせてしまったらごめんね。

罪な女なので意味不明なタイミングで不安を誘発するブログを書いてしまった。

 

私のブログにしては短すぎるけど、ツイートするには長すぎる、というか寝起きでまとめられなかったのて最近更新してないこともあってこっちに書きました。

でも割と書いてしまったな。

世渡り上手になりましょう。

また日記がんばります。

12/18~

12/18㈰

更新日のはずがなぜいま。

今日は父と2人で車を探しに行ってたあ、なんか無理やりかいてもあんまり綺麗に思いつかないや

MDのはなしもしたいし書きたいことはあるけど今日はもうゲームとかTwitterして寝るね

 

12/19㈪

醜形恐怖に陥っている

 

12/20

普通免許とれました

 

12/22㈭

辛い

 

 

12/31

ことし終わりです(でも今もう年明けてから書いてる)

12/5~ 日記

12/5㈪

SNSの人間とさえほとんど連絡を取らずただひたすら自分の好きなことだけ、好きなことってゲーム実況みたり動画漁って好きな曲聴きながらまとめスレみたりね、そういう毎日が安定して幸せだ。

すぐ不安になるからあんまり他人と関わるのは良くないみたいだね。今更感。

iPhoneからTwitter本垢ログアウトしてモンハン実況みてるけど、なんか人とコミュニケーションをとらずに好きな動画みてるって自分だけのことしか考えなくていいから本当に楽だね。

さみしいけど、Twitterっていう縋るものがないからTwitterなんて今は視野に入れないから縋るものとして考えないし。

今私はひとりだ。ひとりで好きなことを好きなようにしている。幸せだ。

寂しいから明日には復活させてるけど本当はずっとこのままTwitterやめてたい。

本垢しかログアウトしてないから、てかログアウトの時点であれだよね、戻るきしかないよねワラワラ。

話戻すとね、鍵垢は残ってるわけだから鍵垢は割と覗いてるんだけど鍵垢の人間がツイートしてるの見てるだけで嫌になる。

みんな人ぞれ何かあって私のものも私だけのものだし、なんか全員で全部おそろいなんて無理なんだなさみしい。

わたしはみんなの全てをしれないんだな。さみしいよ。

まぁ知りたいわけじゃないし、教えてこられてもいやお前のことなんてどうでもいいから…って困っちゃうけどさ、みんながみんなだけの生活をしてると思うともやもやする。

鍵垢は絶対消さない。好きな舞台俳優とかフォローしててそのアカウントが一番の情報源だし、それにめちゃくちゃ趣味が一緒のオタクがいるからその子のオタクツイートみてたい。

今日はシチュCD何にしようとかツイートしてるのみるとウフフってなる。

普通にシチュCDきいてるオタクとかバレたくないし(書いてるけど)、そんな話できる友達って貴重だよ。

もう書くのめんどくさくなってきたからやめますまた明日バイトがんばろーねーーーーそういえば2/24のDAOKOのライブのゲストか靖子ちゃんだったうれしい延命頑張ります

 

12/6㈫

友達の赤ちゃんみにいったかわいかったよ愛されるうちに愛されて幸せになってね無償の愛をたくさんもらってね

イヤミではなく純粋にそう思うのです

生命を感じたよ

あとTwitterなくても結構いけるね

 

12/7㈬

 

12/8㈭

朝から学校行って途中泣きそうになりながらも三時まで耐えてヤンヒーの入金をして帰ってきてMSSPのゲーム実況みてYUKIちゃんとCocco聴いてグラタン作ってお風呂はいって今からグラタンを食べる。

MD買ったけど2週間分だしお正月は発送してくれないしであれなのでヤンヒーも2週間分買ってみました。

お金無いよ〜。残高700円だよ〜。

まぁ10日お給料日なのでいけます。携帯代とか色々親に返したらもう本当にすぐ空っぽですけどね。

けど最近は携帯代(といっても携帯代-1万円=自腹)とパソコンのローンくらいしかお金使わないのでまぁ…。

これからはそれ+MDやヤンヒー代で…。

早くパソコンのローン返し終わりたーい。

学校で泣きそうになったって言うのはね多分、あ、こういうことネットで書かない方がいいって注意されたけど生理前だから精神が死んでるからです(この話先週も書いたな)

助けてくださいなんて言えたらなー。

でも助けてもらうって何をどうしてもらうことなんだろうー。

わたしは何に悩んでるんだろう。

精神科でも理由を聞かれるけどわからないよただただ辛いよー。

人生が狂っちゃっているーー。

解決すべきものがわからないよー。

バイト増やしてもこのもやもやと付き合っていくんだー。ワー。

Twitterしてるといろんな人間がいるのが辛くて精神が不安定になる。

人のこと知りたくない。

人の不幸も幸せも知りたくない。

Twitterでたくさんの人みてるより、ひとりでこそこそ生きていたい、鬱。

学校でも音を立てたくなくて、まぁその場にいるんだから周りも話したことなくても一応人間がいるのは認知してるはずなんですけど、もう本当に消えたくてできるだけ静かに過ごしてこんな髪色と化粧してますがあんまり目立ちたくないしあーあーあー。

一人で好きなことこそこそ楽しんでたまに連絡とったりして、まぁどれだけ寂しくても人に連絡するのが怖いので来ないと連絡とることなんてあんまりないんですけど。

二年くらい前はほぼ毎日友達に死にたいとかくそ迷惑なメンヘライン送りまくってたんですけどね。申し訳ないや。

あー完全に逃げ。でも生きてたら大丈夫だよね!逃げ恥も流行ってるし!

あまりにも可愛すぎてしんどくなったので二分くらいしかみたことないけどタイトルすごくいいと思います。いいよね。

iPhoneから本垢ログアウトしてもしんどいけど、前よりましだと思うしMD届くまで控えます。

過食がひどくて肌荒れもひどくてむくみも酷いから化粧してもブスで辛いししばらくまたマスク生活。

まぁ過食はMD届くまでの食べ納めということで!(甘い)

あーほんとに助けてほしい。けど助けてほしいと気軽に言える相手いないし、まず助けてほしいと思うだけで具体的な悩みかわからないしむしろこれが悩みみたいなものなのでもうどうしようもない。

こうやって文章をかいてもやもやをちょっとでも削減します。SOS♡SOS♡

まぁご飯作ったりゲーム実況みてるくらいなので大丈夫です。

 

12/9㈮

明日は卒検だーーーー。書こうと思ってたこと忘れた。おやすみ

思い出した。成宮寛貴引退のことだ。書くって言っても寝起きで知ってあー悲しいなぁこれも日記に書こーとか思ってただけなんですけど。

NANAがはまり役だったからなんかね、悲しいよ。

セガキだから小学校の時からNANAの映画見てたよ。

悲しいけどもうどうしようもないからね、今までお疲れ様でした。

くそみたいな批判とかマスゴミを踏み潰して土台にしてでも成宮寛貴くんが俺は今めちゃくちゃ幸せ!!って思えますように。NANAに出てくれて本当にありがとう。

やっぱり思い出すと悲しいよ。

わたしもみんなも忘れていくんだろうな。

直筆の手紙にあった「消えてなくなりたい」ってどういうことなんだろう。

今までのすべてを私たちは忘れてしまって正解なんだろうか。わかんないよ。わかんないよね。

何日かしたらまた忘れてしまう。それでも昔の映画とか見た時に思い出したりする。また忘れる繰り返す。

でも人間ってそんなもん。

芸能界からかけ離れたところにいる一般人の芸能人に対する気持ちとか記憶とかってそんなもん。

でもその一線どころじゃない超デカイ太い線があるのが芸能界だから当たり前だよね。

だからしょうがない。私たちが忘れがちになってもしょうがいよ。人間ってしょうがないのね。もうほんとに寝るからねバイトと卒検あるからね。おやすみ。

寝るって言ったけどぐるぐる考えてしまった。

有名な俳優が「消えてなくなりたい」って世間に公表するのってとても勇気のいることだなぁとか。

本当にすごいよ。だから本当にこれからも幸せになってほしい。

迷惑をかける人がいるって既に幸せからあえての"これからも"。これからじゃなくてこれからも。

まぁでも小さな幸せよりなんかこうドーン!とすごい!今幸せ!すごい!!って思えるほど大きな幸せと巡り会ってほしい。

超ハッピーって思える幸せって本当に超ハッピー!!!!!って感じがして楽しいからやっぱり人間は楽しいことが好きだから。

もちろん小さな幸せも大事にして、それでたまにくる大きな幸せでハッピーー!!って思いたい。成宮寛貴くんにも思ってほしい。

絶望も感じたいけどもっと希望も感じたい。感じるべき。無理矢理にでも引っ張ってきて。

わたしが超エライ人になったらこれらを法律にすると誓いましょう。

それだけ。

 

12/10㈯

 

12/11㈰

お父さんと車見に行った。

お母さんにお金いることばっかりってイヤミいわれた。

お前が勝手に中出しセックスして私を生んだのに何で私がそんなこと言われなきゃいけないんだろう。

子供なんてお金のかかる水と肉の塊なのわかってないのかな?w

泣きたいので今からお風呂に入って泣きます。

明日は11時から精神科だけど早朝に起きなくていいので夜ふかしします。

夜ご飯買ってきたのに食べれなくて、でも多分夜中に食べます

あとオタクアカウント作ったんだけど、オタクアカウントまでフォローしてきてくれる人がいるのに幸せを感じた

きもい

きもい

きもい

うざがられてる

うわきもいこの文章。わざわざブログに書いてツイートしちゃうんだー。ごめんごめんごめん

なんでだれもわたしをみとめないんだ

わかんないみとめてるかもしれないけどずっとじゃないと無理だよ

不愉快だ不愉快だよね

迷惑人間極まってるあーーーあーあーあーあーいわあわ

ゴミ箱ですここ

ブログはTwitterよりゴミ箱

傲慢なのに不安になるし自己評価が低い

こんな時間に人がいるわけなくていないしみんな寝てるから当たり前だけどみんなかまってくれなさすぎる

いやかまってくれるひとはインターネット探せばいるけどすかちゃんとかね

でもやだよ知らない人だよ

ふーん

おまえらもわたしもきめえ死ね死ね死ねー

死にたくないよーーー!

しにたくなーーい!

死にたいけどー…。

人間が減ったらわたしはもっとかまってもらえなくなるくそかまってちゃんクソクソクソ

くそみたいなブログ更新ごめんでも最近日記書いてないしいまぶろんきれてきてもう無理ですから

糖質症状だって自覚あるだけまし

漢字もかけるばいばいまだねませんけどわ

11/22〜

11/22㈫

教習所終わってからひとからいつてキャスしまくった

死にたい

不なのか負なのかどっちでもないのか

あぁでも多分わたしはとても恵まれています

 

11/23㈬

 

11/24㈭

自殺は悪じゃない

自殺は悪じゃないよね

 

11/25㈮

 

11/26㈯

昼寝しまくった

あと友達からのLINEがやばくて昼間にちょっと泣いて

教習所にいって

夜はいつも通りTwitterで大暴れ

14さいの頃にネット恋愛した人(当時1回縁を切ったが私の連絡先を残していたらしい(前もこの話したけど))から未だにたまに電話がきて私も別に嫌じゃないから出るんだけど、最近タイミングが悪くて今さっきも来たんだけど本当にリビングにいて出れなかっただけだからどうか落ち込まないで

ここに落ち込まないでと書いた理由はその人が私のTwitterやブログをたまにみてるらしいので一応かいておく…

メールしたらいいんだけど毎回〇〇だから出れないとか言ってると避けてるみたいで申し訳ないというか、いや実際先月くらいに避けてると思われたのか「もう連絡しないね」と言われたのですが、いやそうじゃないし(なのにその後も電話くる)

なので一応書いておきます別に本当にタイミングが合わないだけで避けてるわけじゃないよ!

いやなんかもうこんな見る人は少ないとはいえ公の場で書くくらいならメールしたれよ!って感じですわな

 

明日も朝からバイトなのにもう12時回ってるよ〜

12時回ってるけど土曜の日記を書いているよ〜