今を生きるなんて

もうダサいでしょ

4/10〜

4/10㈪

今日は給料日だーーーー!

だけど一歩も外に出ていません。休みだったから!

 

4/14㈮

恋人に監視してほしいって言ったら本当にみてるっぽいのでまぁ別にいいんだけどなんか恥ずかしいので日記のツイートするのやめました。

更新はするけど。

そういえばこの間アカウント消しちゃったメンタルヘルスの女の子がまたフォローしてきてくれて、正直あんまり絡んだことなかったけど数少ないフォローに私が存在するのが凄く嬉しい。

私はその女の子のファンですから。

恋人がTwitterアカウント教えてくれてなくて寂しい。

けど私が教えたら向こうも教えるなんてのは私は違うと思うのでしょうがないのね。

私は勝手に教えたから尚更。

レクサプロ飲みました。

六連勤がんばるー。

 

4/16㈰

昨日のこと今日かくの日記としておかしいけど昨日は友達とでかけてペアリング買ってもらった。

女友達相手に万札だす友達やばいと思う。

本当に幸せ大好き。一生大切にする。

指輪も友達も。

 

今日は10時間も働いた。

メンヘラ名乗ってる(笑)のに10時間も働くとかもう完全にファッションメンヘラって感じ。わら

古着屋の仕事好きだから割と行ける。

けど素直に体力と精神力が持たない。

二年いるコンビニの方が体力も精神力もやばい。忙しいからかな。

今人が足りなくてコンビニ大変。

あと三連勤がんばる。

三連勤おわったら木曜学校いって夜は夜行バスのって金曜ついに恋人に会えるよ。

むこうついたらディズニーいく。

たのしみ。がんばる。がんばれ。

4/3〜

4/3㈪

恋人の寝息がスーパー可愛い早く会いたい

ディズニーランドはやくいきたい非日常を楽しみたい

今日は一日休みでダラダラしてた。

昼過ぎに起きてインターネットショッピングしてしまった。

お金ないよーん。

韓国のサイトでトップス1枚と、メルカリでVivienneのソックス買った。3足も。

あと1足可愛いのあったしコメントしたから返ってきたら買っちゃう。

bubblesのブルゾンもコメントしたし返ってきたら買う。

Vivienne公式サイトで買おうと思ったら5400円以上買わないと注文できなかった。

2足じゃ4000円さえ超えないよー。

あー明日はバイト。けど5、6、7、って三連休。古着はね。

コンビニはある。週5で入ってるから。

古着は大体週3なんだけどもう少し増やして欲しい。

履歴書に3〜5って書いたしそのうち増やしてもらえるかな。

 

4/5㈬

夜、友達の家行ってお揃いのパーカー作った。

GUのパーカーにお揃いのワッペンと名札とリボンつけた。

恋人と電話しながら作った。

 

4/6㈭

昼過ぎまで寝てた。起きてご飯食べてゲーム実況みて音楽聴いてまた寝た。起きてお風呂入って恋人とLINEして今めちゃくちゃ落ち込んでる。せいり一週間前はやばいんだー。ハンドメイドホームすき。高くても欲しいもの買っちゃったらお仕事頑張ろ。毎日もうどうかしそうでもアイドルだって笑ってるしちょっとだけどうにかしよー。せいこちゃーん。けど今聴いてるのはクリープハイプ。恋人ができて処女じゃなくなった今でもクリープハイプの歌詞に同感することは無い。ゆちゃんぽんとも話していたけど、泉まくらとかクリープハイプとかこういうめちゃくちゃな恋愛の歌詞に対して同感することは無くて、純粋に音楽として好きなんだな。大体平凡な普通でありたいから同感なんてしたくないや。

 

3/28〜

3/28㈫

大きな口を叩いておきながら日記という存在を忘れていた。おバカ!。

とりあえず付き合って一ヶ月経った。

来月のお泊まりたのしみ。

もうあと22日くらい?やばいね。

痩せなきゃやばい。

寝ます

 

3/30㈭

今日はバイトは休みで学校に行った。

教科書のお金とか書類とか必要なのに全部忘れてしまった。

来週でも良かったのにお母さんがわざわざ持ってきてくれた。

恋人がマジで好きってめちゃくちゃ伝わる感じのマジで好きをくれた。

マジで好き。

体重が三キロも増えていた。

カロリーとるのやめます。

最近はバイト!インターネットサーフィン!恋人!って感じの生活。

Twitterとか全然しなくなった。

してるけど!前よりは。

めちゃくちゃ服とかネットで漁る。

あと動画みて寝るって感じ。

はやくあいたいー

 

3/31㈮

PMSが酷すぎる。

本当にひどい。めちゃくちゃ死にたい。すぐ泣きそうになる。泣く。

来週末病院行きます。

これ以上文章かくと本当に精神が落ち込みすぎるのでもうねますすみませんまた明日もバイトなんです早く殺してください私のことだれか

3/21~3/26

3/21㈫

昨日から書くはずだったのに大阪から帰ってきて忘れていた(言い訳)

今日は12時半くらいまでぶっ通しで寝ていた。

夜1時くらいから。

起きてパスタをゆでてる間に高速で化粧をした。

ファンデ塗りたくない日はマスクをつけるから下地とお粉しか使わない。ベースは。

お金ないからお給料日までカラコン買えないので最近淵なしの眼科のやつ。

ワンデイは残ってるけどコスパ悪いし勿体無いのでたまに使う。

1ヶ月用の激安カラコンコスパいい。

度あり買ってるし親にわざわざ眼科でコンタクト買ってもらうのやめようと思う。

あと2ヶ月半分残ってるのでそれがなくなったらやめる。

急いでアイメイクやら眉毛やらして寝癖直してパスタ食べながらゲーム実況みてた。

ゲーム実況みすぎて家出るの遅れた。

遅刻はしないし、雨だからかいつもより道がすいてたので余裕で間に合った。

から調子に乗ってタイムカード切った後トイレでうだうだしてたら普通に15時過ぎてた。

ま、人の記憶より機械が登録したタイムカードの事実の方が確かだからいいです(?)

さっきも書いた通り雨だからかめちゃくちゃ暇だった。

あと生理痛で死んでた。

レイバンのサングラス整理した。

いつも通り買取査定と服の品出しして、たまにTwitterとかしてサボってた。

20時に上がってドラッグストアでブラックチョコのアルフォートじゃがりこタラコバターとコーラのグミと鎮痛剤とアルカリイオンの水を買った。

水はいつもこれ。箱買い。

お菓子も大体これ。けどこのグミははじめて買った。美味しい。

じゃがりこってお菓子で一番美味しいと思う、ほんとに。

チョコも大好き。甘いお菓子で一番美味しい。

アルフォートはどの味も美味しいし神。

水箱買いしたらこないだのスーツの人が普通にドラッグストアの制服着てて、また車まで運んでくれた。

愛想は悪いけど親切だなあ。

椎名ぴかりん聴きながら帰宅した。

ちなみに行きしも椎名ぴかりん

帰ってきて即シャワー浴びてちょっとスマホさわってドライヤーしてご飯食べた。

ジャガイモの炒め物。とじゃがりこと無印のお菓子たくさん。

恋人がランニング行って暇。

もう日にち変わってしまう。あと4分。死。

手の甲が痒い。痒すぎて赤い?

なぜか1部色素沈着?していて皮膚もツルツルしてる。

何となくアトピーの塗り薬を今塗ってみた。いいのかな?塗っても。

今度皮膚科できいときます。

そう言えば今日急いでいたらエチュードハウスのティントを逆に開けてしまい中身半分くらい洗面所にぶちまけてしまった。

デパコスなら泣いてた。

あと1分で日にち変わります。

またあした

 

3/22㈬

まぁ実は今23日なんだけど。

早朝バイトに行って帰ってきて2時半くらいまでご飯食べながらパスタとパン三つとお菓子過食してそれから21時のアラームがなるまで寝ていた。

けど二度寝しちゃって23時前の恋人の電話で起きた。

恋人の電話で起きるの、幸せを感じました(惚気)

 

3/23㈭

今日はお昼から学校に行った。

帰りにおばあちゃんのお見舞いに行ったけど、アルツハイマーでもう何年も前に私のことは忘れている。

としをとるのがこわい。

帰ってきてインターネットしてた。

恋人がかわいい女の子みるとすぐにかわいいっていうから私の感情が忙しい。

それくらい大好き。

ねます

 

3/24㈮

今日は早朝コンビニバイトで、帰宅してから通帳を作りに行って、15時から20時まで古着のバイト。

古着の方に新しいバイトの人入ってきて、恋人に話したら嫉妬された。可愛い。

顔の濃い大学生で普通に話しかけてくれたって話したら嫉妬してた。

可愛い。本当に好き〜。ただの惚気だ。

明日で1ヶ月です。

恋人はお仕事で疲れて21時過ぎには寝てますが。

現在23時過ぎ。

24時になったら1ヶ月だ〜ってLINEだけ送ろうと思う。

帰り道私だけビデオつけて通話した。

私のかわいいかわいい赤い車みせた。

早く会いたいなあ。

明日は記念日だけど会えないので、デキ婚した友達の家に行きます。

はるばる三重から友達がデキ婚の家に泊まりに来てる。

友達と赤ちゃんに会いに遊びに行ってきます。

早朝バイトあるけど。

24時まで起きてられるかなあ。

忙しすぎてめちゃくちゃねむい。

20時に終わって家帰ってきてだらだらできるのが救い。

朝早いけどね。でも社会ってこういうものだもんね。

こわいなぁ。社会人になりたくない。

正社員、死んでもなりたくない。

そう言えば今日は小さい男の子とトミカで遊ぶ妄想をした。

その小さい男の子が自分の息子だったら幸せだけど、私には子育てなんて出来ないなぁ、と思ってしまう。

旦那さんの母親とか、ママ友とか死んでも嫌だなあと思う。

まだまだ先のこと考えて鬱になるのやめたい。

過去の事考えても鬱になるけど。

責任感持ちたいなぁ。

 

3/26㈰

昨日帰宅する頃には余裕で0時回ってた。

もはや今日。

2時くらいに寝て早朝バイトに行って帰ってきて一時間くらい寝て友達と遊んだ。

ねむいー。

恋人の仕事が辛そうでわたしはどう反応したらいいかわからかい。

がんばれって気軽に言ってもいいのかなぁ。

恋人が「頑張れって言われても…」みたいな話を前にしていたので言えない。

毎日「お仕事がんばってね」ってラインはするけど、それは今日1日頑張って生きようね的なあれなので。(語彙力無)

特定のことに対しての頑張れって重くない?

言っちゃうこともあるけど、あんまり言えない。

どうやって応援したらいいんだろう。ねむい

3/15~3/19

3/15㈬

今日も鬱々と過ごした。

こういう日って靖子ちゃん聴いて一生大森靖子一生無双モードをつくりあげてる。

神様は私の絶対だから。

惰性で続けるんじゃなくて習慣にしたい。

生き方も日記も恋人との関係も、惰性にしたくない。

普通の幸せまもるけど、新しい気持ちでいようね。

当たり前な習慣に幸せを感じて毎日毎日幸せ更新しようね。

 

 

3/16㈭

久しぶりに長時間寝れた。

昼頃起きて15時くらいまでゴロゴロベッドに横になってた。

ご飯食べながらゲーム実況みて、せいこちゃんのアルバム届いたので聴いていた。

アイドルソング、神曲だと思った。

それからアイドル最高という気持ちが止まらなくなりお風呂上がってから夜ご飯食べながらずっとアイドルの動画見てる。

今はμ'sのライブ動画見てるんだけど感動してガチ泣き。

アイドルって神だは。

泣くくらい集中して何かしてないと恋人のこと考えて寂しくなってしまう。

けど時間を全て奪う訳にはいかないからね。

もっとLINEしたいし、声もききたいし、会いたい。

けどぐぐると「相手が1人になりたい時は追い詰めちゃダメ」って出てくるので我慢してます。

前は「仕事終わってすぐ話したい」って言ってもらえたからか、最近連絡少なく無い?嫌われちゃった?って不安になってしまって「一人で過ごしたいんだと思って…」って言っちゃったんだけど、「そういう時もある」と言われて、まぁみんながみんな私みたいな人間じゃないのはわかっているし、変に気持ち隠されてもどうしたらいいのか分からなくなるので素直にそうならそう言ってもらえた方がいいし、私は好きな人超肯定派の人間なので好きな人がそういうならOKってなっちゃうわけ。

待っててって言われたら本当にずっと待ってる。

さすがに何日もそれから音沙汰無しだったら連絡するけど、そうじゃなければ割とずっと黙って待ってる派。

メンヘラの依存は怖いなぁ。

けど異性とふたりきりで遊ぶこと自体初めてだったし、本当にデートも手つなぐのもキスもエッチも全部初めてだったし、メンヘラの私から言わせてもらえば「まぁ依存されて当たり前体操〜」って感じです。

私なんかが恋人のこと好きになってしまって申し訳ないなぁ。

一途だし依存してる割に追い詰めないしそこらのメンヘラ女よりマシじゃん。

って思ったけどこんな所にこんな文章公開してるから最低度だとこっちが上かも。

だけど本当に好きな人好きすぎてコミュニケーションが減ってしまっても私は他の男の人に甘えたりしないしひたすら待ってるよ。

ちゃんと待ってるけど、私は寂しいと死んぢゃぅか弱いウサギチャンなのでここ何日か「さみしい!けど追い詰めたらダメだ!連絡控えるぞ!あーさみしい!声聞きたい!声聞きたい!声聞きたい!けど恋人に趣味を楽しむ時間を満喫して欲しい!我慢!恋人の幸せのため!」

と言い聞かせて、けど結局寂しさのあまり泣きながら過ごしております。(PMSの影響もある)

まぁ今日はアイドルの動画みて泣いただけなんだけど。

今日の夜連絡とったら次来るのは確実に明日の夜なのでさみしいし多分また普通に泣いてると思う。

ひとりで過ごすのが大好きだった私がひとりで過ごすのが泣くほど辛くなるほど依存している。

けどお仕事大変なのもわかってるし一生肯定派貫きます。

ドMの忠犬ハチ公(メンタルはウサギ)、さすがだ。

まぁウサギは寂しくて死ぬことないらしいですけどね。

こんなに泣くくらい好きな人がいる私って幸せ者🐰!

あぁ^〜心がぴょんぴょんするんじゃ^〜

 

ぁ、そう言えばよく電話しながら同じ番組みたりするんだけど、最近ちゃんと話してないからテレビみなくなった。

恋人がテレビ好きだから私もみるようになったの。

前にそう言ったら「可愛い」って言ってくれたし、音がしない部屋にいるのも寂しいので、たとえYouTubeで動画をみていてもテレビつけっぱ。

今日はもう連絡ないかなぁ、とか考えながらそろそろYouTubeみるのにも飽きてきたので天井でも眺めてようかなぁ、と思っているところです。

もし電話できても元気がなくて暗い雰囲気にしてしまうかもしれないのでこれくらいの距離がいいのかもしれない。

毎日話してた時は元気だったけどね。当たり前が嬉しくて。

寂しいけど孤独じゃないよ。

ちゃんと好きでいてくれてるのわかってるから。

明日は朝からバイトだ。

天井眺めてる間に寝てるかもしれないなぁ。

寝すぎて寝れる気がしないけど、起きてても寂しいのでおやすみ。

日常って感じのLINE来ました。よかった。

 男の人は付き合ってしばらくすると安心感から好きとか言うの減っちゃうらしい。

私は今安心されてるんだと言い聞かせ、自分の呪文のようなつぶやきをBGMにおやすみ。

 

 

3/17㈮

今電話しててイチャイチャチュッチュキャピキャピラブラブスリスリドキドキって感じです

 

 

3/18㈯

朝9時からバイト出勤13時に退勤、15時に古着屋にバイト出勤、20時に退勤。

バイトをかけもちするのはなかなかハードだ。

帰ってきて恋人と電話してる。

幸せ。毎日同じことでも嬉しい。

早く会いたい。

メンヘラ日記が好きな皆さん、ただのゆるふあ脳みそ女の惚気日記になってしまい、ごめんなさいね。

風邪治ったはずなのに夜になると咳が止まらなくなる。

しんどいこれ。

 

 

3/19㈰

今日は早朝にコンビニバイト、15時から古着屋のバイト。

20時に終わってすぐ恋人と電話できた。嬉しい。

今ピノを開けたけど星型入ってなくてちょっとショック。

1回も星型当てたことない。

マイクラの実況みてる

そう言えば靖子ちゃんが道重さゆみちゃんに楽曲提供したみたいです。

おめでたい。

私の大好きな靖子ちゃんが大好きな道重さゆみちゃんとお仕事できてる事実が幸せすぎる。

明日はゆちゃんとゆちゃんの妹と大阪で遊びます

いま、すごくないていて、

急に虚無感に襲われ、好きな人達の文章を読んでいたら、やっぱり好きな人達は好きな人達で、私の気持ちを文字にしてくれている。

私の気持ちが文字になっている。

私の気持ちを私が読者として読む。

なんなんだろう

私は好きな人ができて、好きな人も私のことを好きらしくて、毎日お話してて本当に仲がいい。

ちゃんと仕事をしている人だから私も合わせてちゃんと12時までには布団に入ってちゃんと寝ている。

大体五時起きなのに朝方まで起きてる私はおかしかった。

だから最初は寝れなかったけど、お昼寝我慢する生活を続けていたらちょっとずつ夜に寝れるようになってきた。

変な睡眠リズムは治りつつある。

それに好きな人がいることに浮ついているのか、まぁそれでも毎日虚無感には襲われるけども、泣くことなんて無かった。

バイトも朝だけじゃなくて夜まで働こうと思って掛け持ちするし、ブロンも飲まなくなってきて私はすごく健康になっていると思っていた。

けど昔から信仰している好きな人達の文章で泣いちゃうって、

それって全然じゃん。って。

何年も仲いい人たちとTwitterで「最近みんなまともだから大暴落が待ってそう」的なことを話していて、まさにその通りで、私は今まだまともでいれてるし、死にたいけどちゃんと生きていたいし、幸せだし、もっと幸せになりたいし、好きな人としたいこといっぱいあるし。

ディズニーランド行こうねとか、サンリオピューロランド行こうねとか。

なんかこういうオンナみたいな話あまりしたくなかったけど(黒歴史になりそうだから)、本当に好きでいてくれるし、私だって好きだし書かずにはいられない。

きもいよねごめんね。

私の鬱と薬で支離滅裂な文章が好きだった皆さん、すみません。

話を戻すけど、わたしはまだまだ生きる気でいてるみたいだし、なんかほんと、はぁ。ね。

死ねよなほんとに早く、

すきなひとがいても、私のことをすきなひとがいても、わたしはわたしをすきになれず

心配してくれるみなさんが言う通りわたしはどうしても自信が持てず、自己評価がひくい。

だっていままでの人生、平均的にみてくそなんだよ。

諦めている自分がいるから、治そうとも思えないから、治ってるかも!としか思えないから。

就職なんて一切考えていないし、私が学校の進路調査にフリーターって書くのはいつでも死ねるようにだ。

好きな人と両想いだけどまだ付き合ってなくて、付き合ったら私は私のタイミングで自殺できないなとか。

その人のことが好きなのに、私ったら自分のことばっかりです。くそです。

人間が最後に行くつくのは"死"だし、地獄も天国も知らない。

死んだらきもちはどうなんだよ。なあ。

死んだ人は何も教えてくれないから、多分本当に死んだら何も無くなってしまうよ。

人間みんな無くしたくないものが多すぎて困っちゃうね。

死にたい時に死にたいし、好きも嫌いも楽しいも悲しいも知りたくなかった。

喜怒哀楽だって楽しみたいから死ねないじゃん、

好きな人悲しむかな、とか、親は、友達は悲しむかな、とか。

悲しんでね。私が死んだら絶対悲しんでね。

死んでしまった私は語ることも考えることも、知ることもできないでしょうが、みなさん私のブログやTwitterやLINEやらに何かしら送ってきてね。

昔はよく知らない人たちに同情されて、よくニュースで見るような同級生たちの「話を聞いてあげればよかった」みたいな、あぁいうの、超嫌いで、今も嫌いだけどさ、だけど死んでしまったら私もみなさんに同情してほしい。

別にしなくていいけど演技してほしい。

よろしくね。

私の人生は私が主人公の映画だからみなさんはエキストラとかそういうの。

みなさんの人生ではもちろん私もエキストラ。

だからみなさんが死んだら私も立派なエキストラ演じきってみせますのでどうぞよろしく。

まぁ死にませんけど。

好きな人と付き合っていっぱい映画みて遊園地いくから。

好きな人はメンヘラが好きだからゆるしてくれる。

「携帯見ちゃったらごめんね」って言ったらなら「いいよ」って言ってくれる。(本心かは知らない)

ブログを書き始める前に泣きながら「しにたい」「どうしよう」ってLINEを送ってしまった。

仕事中なのにごめん。

いくらメンヘラ好きとはいえわざわざ送ることではないな、と反省してまた泣けてきた。

私は迷惑人間すぎる。本当に死んでしまいたい。

仕事が終わってなんて返事してくるのかな。

仕事終わりにそんなLINEみたくないよね。

Twitterみてないと思うけどアカウントは普通に教えてるし、ブログ更新した時もしかしたら読まれちゃうのかな。

恥ずかしい。

メンヘラ好きだから私のこと好きになってくれたと思っているから不安になる。

多分仲良くなったきっかけは間違いなくそうだろうけど。まぁいいんだけどもう。

「メンヘラ治りそう」って言ったら「いや治んないでしょw」って笑ってくるし、メンヘラはゴミだって言うし、それを理解した上でメンヘラが好きらしい。

けど「メンヘラ治ったら好きじゃなくなる?」って聞いたら「ずっと好きだよ」って言ってくれるし、これもう嫌われたら死んでしまう。

死にたいからいいんだけど。

もうどうとでもなってしまえ。

命あるもの絶対に死んでしまうからわざわざ怖がっていては逝けない。

もうすぐお仕事おわるかな。

心配してくれるかな。

かまってちゃんだって心底バカにしながらでも好きでいてくれるんだろうな。

馬鹿だな私は。本当に馬鹿だな。

やっぱり早く死んでしまいたい。

タダでさえ馬鹿なのにこれ以上馬鹿になって、好きな人達に迷惑をかけてしまうなんて、来世どうなってしまうんだ。

アリとしてうまれて外に出た途端ガキンチョにあそばれて死んでしまうんだな。

土とかいう無限すぎるものにうまれるかもしれない。

土にも感情があるなら人間より苦痛だな。

人間は死ねるからいい。

なんかちょっとポジティブ。

人間は死ねるからいいだって〜!ウケる。

ウケねえよ。あはは。

私が今回しなきゃいけないことを放置して布団にくるまりながら、消したらいいのにそれさえ怠くてテレビの楽しそうなクソムカつく騒音にBGMに、鼻水たらしてボロボロ泣きながらでもどうしても書きたかったのは、好きなことや人間が増えれば増えるほど自分の好きなときに死ねないってことです。

私のことを好きだって言ってくれる人がいるとさらに死ねないってわけです。

ありがたい事なのにこんなにも縛られる。

好きな人や好きなことに縛られるなんて幸せなのに、贅沢な涙だなぁ。シクシク。

そういえばTwitter消しちゃったけど私のずっと大好きなメンヘラ芸人が昔のブログにちゃんと書いていてまた文章かいてほしいしもっと生きてほしい、

メンヘラメンヘラした文章は久しぶりに書いた気がします、

やっぱり私は最近落ち着いていたんだろう。

軽躁なのか知らないけど。

バイト頑張ってちゃんとした生活送って、やっぱり食生活はバグったままだけど好きな人がいて、趣味があって、正社員並の仕事は体調的にできないし、まずしたくないしとりあえずフリーターして好きなこと沢山したら死んでやろうって軽い気持ちでいて、軽い気持ちだからこそ浮ついて入れたんだろうけど、

私は今日好きな人がいたら死ねないなと思ってしまったし

やっぱり大暴落は間違いなく待ち受けている。

これからもっと幸せになって、幸せになる度に大暴落は近づいてきて、その底は深くなっていくんだろう。

その時私はもどれるんでしょうか。

わざわざ数えていないけど多分3度目。

3度目の大暴落。

三度目の正直じゃないけど、3度目、もどれるんでしょうか。

こわいなぁ。

その時引き戻してくれる人たちは私のそばにまだいてくれるんでしょうか。

泣き疲れてねむいや。

まだ返事来ないや。

夜ご飯作ってお風呂入って明日のバイトのためにちゃんと今日も早めに寝ます。

早寝早起きしてたらメンヘラ治るって信じてたんだけどなぁ。

精神科いっても不安障害が健常者の道に戻ってきてる人間のふりしてるし、薬なんて出してもらえないし、もう精神科なんていらないしもう辞めたいからいいんだけど。

辞めたから周りの大人達に健康になったんだね!って思われて急に死んでやるし。

やっぱり頻度減らしてもブロンはやめられない。

それでも好きって肯定してくれる人がいるから生きちゃう

2/7

インディーズからメジャーにいって変わってしまったとか、ほぼ毎日思うことだけど、あんまりTwitterで言いたくない。

何回も言ってきてるけどブログは興味ある人しか見にこないし。

こういう話ってTwitterですると口挟む人とかいるじゃん。

しょうがないじゃんね。メジャーだよ。

メジャーになって音楽でご飯食べたい!って思いながら頑張ってる人いっぱいいるのにね。

「音楽で世界を変える!」なんてくそバカバカしいと思うけど、自分の音楽が好きじゃなかったらそう思えないし、何だかんだバカって思いながら好き。

メジャーデビューするためには媚も必要だし、大人達に合わせて音楽性が変わってしまってもしょうがないよ。

悲しいけどしょうがない。

ただの音楽ファンだけど確かだと思う。

私の大好きなDAOKOは確かにインディーズの方が良かったけど、顔出しする前の不思議感が良かったけど、才能認められてデビュー出来たんだし本当に好きだから応援したい。

アングラ感が一気になくなり大人達に合わせてpopになってしまったメジャーの新譜全部買ってる。

それでもDAOKOが作ってるってことにかわりないし、好きな人の新しいところ見れたって思う。

靖子ちゃんの赤坂ワンマン行った時に「靖子ちゃんに愛を伝えるためにはCDとか買ってお金出すしかない」って言っている子がいた。

なんか、たしかにそうだけど、言ってしまえばそうだけど、リプライとかファンレターとかCD買うとかライブ行くとか、そうなんだけど。

ファンに出来ることってそうなんだろうけど、というかファンがすべきことがそれなんだろうけど、けど口に出して言いたくない。

その子の話を盗み聞きしてしまったのを後悔した。

好き好き!!!!って気持ちだけでずっと応援していたいのに。

私は今日1日靖子ちゃんのこと本当に愛してるって思いながら泣きそうになって生きていた。

「メジャーになってかわった」とか「貢がなきゃ」とか、失礼じゃん。

好きだから貢いでるわけだけど、その女の子の気持ちは浅はかすぎるよ。

人それぞれの好きを否定したいわけじゃないけど。

うん、けど否定してしまってるね、ごめんなさい。

でもどうしても、私のわがままだけど、思ってるのはいいけど、ファンが沢山いるところで言って欲しくなかったよ。

  "すごく大好きだったのにあのバンドのメジャーシングルがオリコン初登場7位その瞬間にあのバンドは終わった  だってあたしのこの気持ちは絶対シングルカットできないし"

  "どこにも行かない悲しみとどこにも行けないあたしの事はアルバムの7曲目くらいで歌われるくらいが丁度いい"

ってクリープハイプも歌っていた。(社会の窓という曲)

インディーズから好きだったとかマジで言いたくないけど、正直インディーズから好きだった人間はメジャーデビューでそう思ってしまうものだし、でも本当にメジャーで売れて色んな音楽できるようになったらバンドじゃなくて弾き語りライブももっとしてくれるようになるかもしれないって、よくわからない妄想みたいな希望。

そう言えば靖子ちゃん今回のアルバムタイトルかえたじゃん。

私は2014年10月頭の人生一番落ちてた時に靖子ちゃんに救われたから、まぁこの頃って既にメジャーが発表されていて、メジャー1stアルバムギリギリだったんだけど、まだ弾き語り動画ばっかりだったから、1stアルバムで音質良くて今までと違うちょっとゴリゴリキラキラした感じが最初は苦手だった。

けど中身は靖子ちゃんのままだし、結局1stアルバムはCD聴いてない時でも曲順まもって勝手に脳内再生されるくらい洗脳されていた。

靖子ちゃんがきゃりーちゃんのこと褒めてたし、きゃりーちゃんも風刺に近い歌詞を歌っているのにキラキラして人気者だから、これはこれでありだな、って思えるようにもなった。(私自身きゃりーちゃん好きだから)

三月のアルバムタイトルだって変えなきゃいけないくらい靖子ちゃんが周りの期待に応えようとしてる証拠だしそんな健気な好きな人のこと応援しないわけがないよね〜。すきすき。

あーもうほんとにわたしはくそ信者だな。

きもいしはずかしいからもうやめます。

信者はやめませんずっと好き死んでもついてく。

唯一なんて思いたくないよ。絶対がいいよ。

絶対肯定派も靖子ちゃんの受け売り。

、だから私の神様たちは私のことを簡単に洗脳するし、私の一番の正義で独裁者だし、このブログを消せって言われれば消すし、死ねって言われたら流石に迷うけど、一生ついていくよひまだからきみにむちゅうほかにしゅみがないから、