読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

今を生きるなんて

もうダサいでしょ

気持ち

少し前にブログに星をつけてもらった。
ひとつだけどすごく嬉しくて、「今日からあと3日は頑張れる」ってツイートした。
でも実際は、起きてバイト行って帰ってきた頃には辛くて、全然頑張れなくて恥ずかしいし、なぜか申し訳ない気持ちになった。
辛いけど別に死にたくない。
かといって生きたいわけじゃない。
死ぬのは怖い。でも死ぬまでの間も怖いし、どうしたらいいかわからない。
毎日短時間のバイトに行って、適当にインターネットをして、ご飯を食べて寝て。
こんな生活も私だけじゃなくてみんながしてるって知ってる。
だけどそう思っても不安はものは不安だし。
生きている意味がわからないのも私だけじゃない。辛い。

リアルの友人がヘラってるのをみて不快になった。
人のこと心配してあげられるほど、自分に余裕が無い。
めちゃくちゃムカついてめちゃくちゃ死ねって思う。
別に嫌いじゃないし、むしろすごく好き。
彼氏ができたことに嫉妬して怒るくらい好き。
でもムカつくものはムカつくし、普通に「うざい」やら「メンヘラはめんどくさい」やら言ってしまう。(本人も別に私ならいいって言ってくれてるから、こんなことどうでもいいんだけど。)
とにかく不快になるから、私は仲のいい人間の前で人生の愚痴を言いたくないと思った。
けどやっぱ言ってしまうよね。
普通に鍵のないアカウントでも、鍵のあるアカウントでも。(現に今はブログにかいているし。)
友人からは、「愚痴らなくなったよね」と言われたから、一応は減ってるんだろうな。
フォローフォロワーなしのアカウントでひとりで愚痴っても気持ちよくないのはなんでだろうね。なんかムカつく。
人に見てもらいたい。(口出しされたり、同情されたら怒る。)

一昨日くらいに、「いおちゃんは根がしっかりしているから幸せになれるよ。」と言われた。
私は幸せそうに見えないんだろうか。
ご飯食べれて、好きな時にインターネット出来て、寝れて、家族もいる。バイト先の人もいい人。幸せなのに。
不満はあっても、それは小さいことだし、誰にでもあることで、不幸だとは思ってない。
幸せそうに見えないのか。悲しい。
本当は"幸せになりたい"とも思うけど、世界的に見れば別に不幸じゃないし、全然幸せだ。(世界的に見る意味がわからんが)
気持ち悪い。
キリンの模様の布団見ただけで爆笑できるし、この間は好きなバンドマンにフォローされてすごく嬉しかったし、楽しむことできる人間でよかったと思う。

本当に将来どうしよう。これからもこの生活でいいんだろうか。(よくない)
最近は3時間のバイトから4時間になったり(一昨日は5時間働いた)、前より働けるようになった。
働けるようになったというか、働きたくないけど仕方なく働いたという感じだ。
みんな働きたくないよね。
バイトない日の方が辛い。(今辛いのも明日休みだから)
することないし、当たり前だけど、「あぁ、みんな学生したり、正社員で働いてるんだな」と思う。
自分が今こうなってるのも、自業自得だし、甘えなんだけど。
学校行ってないことに後悔はしてないけど、甘えとしか思えない。
今はそうだけど、明日には偉くなってて、自分は悪くないって人のせいにしてると思う。
偉くなったり、落ち込んだり、辛い。
それでも死にたいとは思わない。
本当に驚くほど死にたいと思わなくなったのに、毎日不安でどうしたらいいかわからないし、何も考えられない。考えたくない。
本当にどうしたらいいんだろう。
こうしたらいいと言われたところで実行しないけど。死ね。
生活に満足はしてるけど、辛い気持ちは無くならないし、まだひとりで電車も乗れないままだ。
まだブロン飲みたい。飲まないよ。
レスタミンも遊び目的では使用しない。アカシジアで寝れなくなるから。
考えれば考えるほどわからなくなるし、限界を感じる。限界って何か知らないけど。
誰かに助けて欲しいし、でもどうにもならないの知ってる。
お母さんに病院に行きたいと言えばいいの?
行って変わるのかわからないし、そもそも自分にそこまで気がないので、治るものも治らないだろう。
あーなんかわたしは甘えなのに治るって何なんだ。
今はネガティブになってしょうがない。
イライラして泣いちゃうけど、偉そうな気持ちの時の方がまだ楽しい。
今の気持ちだと何も楽しめない。こうやって気持ちをブログに書くだけ。嫌だな。辛い。
かまってちゃんだからこの不安を誰かに伝えたいと思った。思う。
うまく表せないけど、胸がざわざわして、落ち着かなくて、混乱する。
何がなんだかわからないし、本当にどうしよう。
どうしようしか頭になくななるし、誰かに話したい、助けて欲しい、お薬飲んだら楽になる?自分ウザ。

今日体重を測ったら1キロだけ落ちていた。
今はポテチ食べてる。意味なくなった。悲しい。
かまって欲しいからTwitterハッシュタグつけて絵を載せたけど、全然誰も反応してくれなくて、みんな私のことミュートしてるのかなって思った。
私は自分の絵が好きだし、もっと褒められたい。
「なんか言ってるけどそんな絡んでないから拡散しなくていいやろ」、って思われてる。
実際私はそう思ってスルーする。自業自得。
でも自己中心的なので、また死ねって思った。
拡散くらいしろボケ。
アホ死ね死ね。ブロンよこせ。ムカつく。生きてる意味教えて。

それでもいいことくらいあるよね。頑張ろうね。頑張ることがわからないけど、頑張る頑張る。