今を生きるなんて

もうダサいでしょ

会いたい人と最近のこと

ヒロネちゃんという女の子のこと、さっき知ったんだけど、可愛くて可愛くて涙が止まらない。
正直顔が可愛いわけじゃないんだけど、でもなんか私の好きな女の子だし、本当に可愛い。
会いたい。
比べるのよくないけど、大森靖子さんと同じくらい会いたいと思う。
会うのを想像するだけで泣いてしまうくらい大好きな大森靖子さんと同じくらい。
本当に大好きで大好きで、私が今生きているのは大森靖子さんと、大森靖子さんの音楽があったから。
ヒロネちゃんもそうで、たった1時間聴いていただけで大好きになってしまった。
可愛い好き好き好き好き会いたい会いたい。
私は親が厳しくて東京に行けないから、いつ会えるのかわかんないけど、会いたい会いたい。
関西に住んでるのに、名古屋のライブにさえ行かせてもらえないし、何年かかるかわからないけど、私も東京に行きたい。
大森靖子さんとヒロネちゃんが生きてる限り私は自殺しない。

悲しいから最近のことも書く。
季節のせいか、元気がない。死にたくないのに、死にたいと思うようになってきた。
バイトは休んでないし、遅刻せずに行ってるし、バイト中も帰りたいとか思わないけど、悲しくて悲しくてしょうがない。
ブロン辞めて半年くらいたってると思ってたけど、3ヶ月しかたってなくて、そんなことがどうしようもなく悲しくて、生きているのが辛い。
そんなのみんな辛いんだよって言い聞かせても、そうだよねって思うんだけど、それでももう無理だって毎日思ってて。
毎日思ってるのに、それでも毎日生きてるし、きっとずっとこのまま生きていくんだけど、そんなの嫌だし、私は幸せなのに。

少し前に好きな人に、「DTMとか始めたらハマりそう」と言われて、ヒロネちゃんも好きだから始めてみようかなって思ったんだけど、なんか自信がなくて。自信がないなら別に公開しなきゃいいんだけど。
3年くらい前から好きな人に言われて、私のファンだって言ってくれる人だし、私のことを見ててくれる人だし、すごい嬉しくてちょっと調べたんだけど、さっぱりわからないし、始めてから知ればいいのに怖気ついてる。
ギターだって続かないし、ダイエットも続かないし、あんなに課金したゲームも続かないし、何かを始めるのは怖い。
好きなものや好きな人のことずっと好きでいたいから。永遠なんてないんだけどね。
でもファンだって言ってくれる人が勧めてくれたこと頑張ってみたいから、ちょっと始めてみようかな。
絵だって全然評価されないけど、それでも好きだって言ってTwitterフォローしてきてくれて、リプライまでくれて、泣くほど嬉しくて、気取ってるわけじゃないけど、大事にしたいなって思う。
それでも生きるのが辛いのに変わりはないことが申し訳なくて、結局はまた泣いてしまって、ほんとにずっと辛いのかな。さっき永遠なんてないって言ったのに。
私だっていつか死んじゃうんだから。

"永遠"って言葉、すごく怖いのに、可愛くて好き。死にたくないけど、辛いからずっと生きてるのは嫌で、やっぱり永遠なんて欲しくないし、ぐるぐるそんなことばっかり考えてる。
もっと将来のこと考えればいいのに。
私の事肯定してくれる人いるのかな。
きっとお母さんもお父さんも、私の事心配してくれるけど、こんな気持ちはわかってくれないし、話したくないし、一生分かり合えないんだろうね。

久しぶりにたくさん泣いた。明日バイトなのに目腫れるのやだな。
辛くても、面白いことも、楽しいこともあって、毎日笑ってるけど、誰かと話すとなるとテンション低くて申し訳なくなる。
楽しくないわけじゃないのに、家族と話す時もうまく話せない。
一昨日久しぶりにSkypeで話したけど、全然言葉が出てこなくて、相手はつまらなかっただろうなとか思った。
前の私はもっと話せたのに、最近どんどんうまく話せなくなっていって、大好きな人たちとも文字でしかコミュニケーションが取れない。
不快な思いさせたくないから、通話したくないなって思ってしまう。
Twitterとかここでは、文字だから上から目線なこととか、今の気持ちとか書けるだけで、仲いいリアルの友人とも前みたいに話せない。
めちゃくちゃ悲しい。早く死にたい。

一昨日通話が終わってから、「今年死のう」って思ったんだけど、誕生日にブロン飲もうって思っちゃって、誕生日って2月だし年越しちゃう。
18になるんだなぁ。嫌だなぁ。
女の子がだんだん女になっていくのが悲しい。
生理がきて、女性の体型になってきて、恋をして、恋人ができて、処女じゃなくなって、だんだんみんな"女"になっていく。
当たり前のことなのに嫌悪感がすごい。
わたしは女の子が好きで好きでたまらない。女の子に性行為なんてして欲しくない。
なのに援助交際とかしてる女の子も好きなの。なんでだろう。
わたしは17歳にもなって、異性と手を繋いだことのない処女だからどっちにもなれない。
わたしは17歳だから生理も来て、身体も成長してる。もう女の子じゃない。少女じゃない。
私の思う少女は16歳まで。
わたしはどこにも所属できない。
なんだかんだ言って、援助交際してる女子高生をわたしは"女の子"だと思ってしまうし、非処女も女の子なんだろうけど。
それならわたしも非処女になればいいのかな。
もうわけわかんないや。女の子ってなんだっけ。可愛かったらいいのかな。

混乱してきた。やっぱり生きるの辛いし生きていけるならお薬飲みたい。
でも病んでると思われたくない。
前は憧れていたのに。
私の中で"メンヘラ"はもう流行ってないんだ。
でもわたしはそんなことでしか表現出来ないし、ブログにこういうこと書いちゃうし、絵だって、好む音楽だって、一般的に"メンヘラ"扱いされるものばかり好きになってしまう。
別にわたしはそこらへんの人とは違うとか、そういうのをアピールしたいわけじゃないのに。
好きな人や、好きなことをそんな言葉で表したくないのに。
私は人から見たら幸せじゃないらしいし、頑張ってないように見えるだろうし、嫌われるし、もうダメだし、ほんともうダメです。
数時間しかバイトしてないけど、私は頑張ってると思ってたのに、それって本当は頑張れてないし。
ブロンODなんてほとんどの17歳はしないし。
だからわたしが3ヶ月も辞められてる!って騒いでも、そんなの当たり前のことで、褒められるようなことじゃない。
Twitterで褒めて!って言ったら好きな人たちが「おめでとう!」「えらいよ!」って言ってくれたけど、ほんとにそう思ってるのかなって信じられなくなってきた。せっかく優しくてしてくれたのに疑ってごめんなさい。
前向きに生きられない。やっぱりわたしはみんなのいう私の大嫌いなメンヘラなのかもしれない。認めたくないけど。

毎日鍵垢でダラダラツイートして、嫌になったら消してを繰り返して、そうやって文字にすがることしかできない。
誰か助けてって思うけど、そんなの甘えだし、私が悪いのになんで人に頼ってしまうんだろう。何もかもダメ。私はダメだ。

今年もあと数カ月で終わるし、それくらい大丈夫だって思ってたから、バイト一年休まないぞ!って言ってたけど、この調子だと去年の冬みたいに沢山休んでしまいそう。
バイトだって仕事だ。仕事は遊びじゃない。迷惑かけたくない。
私は頑張ってないって思うけど、カウンセラーの先生は頑張ってるって言ってくるし、なんかもうなんにもできなくて、わけわからないくらい申し訳なくて、今何書こうとしてたか忘れた。
カウンセラーだから頑張ってるって言ってくれるだけだと思うから、本当にみんなに頑張ってるって思われたい。バイトだけでも頑張りたい。せめて今月は頑張る。あと数日絶対休まない。そしたら来月も頑張るし、年越しても頑張る。辛いなぁ。辛い辛い辛い。誰かに助けて欲しい。ごめんなさい。
明日も朝早いからさっさと寝よう。おやすみなさい。