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今を生きるなんて

もうダサいでしょ

何も思いつかないけど、無意識で開いていた。
思考停止していて、何を書いているかわからないし、起きたら消したくなる気がする。
バイト、ドタキャンしてしまいそうだ。
去年はこうなって何回も休んだけど、今年は熱で2回程休んだだけだし、五時に起きて絶対にバイトに行く。
あと何日、今日行けば終わりだよ、って言い聞かせてさっきまで頑張ってきた。
カウンセリングの先生は、「無理せずに、たまには休んでいいよ」って言ってくれるけど、3時間しか働いてない私が何を無理してるというんだろうか。
当たり前のことが出来てない私が何を無理してるというんだろうか。
そんなの仕事だから適当に言ってんじゃん。
次のカウンセリング絶対休んでやるからな。

優しい言葉は欲しいけど、実際もらってもどうしたらいいかわからなくて、本当はもっと言葉があるのに、ありがとうしか言えない。
信じることも出来ない。
信じてくれる人を疑うことほどひどいことがあるか。最低だ。

私は私が好きだけど、私みたいな人間が周りにいたら、絶対キレちゃうし、私と仲良くしてくれてる人たちに申し訳なくなる。
でも嫌われてるんじゃないかって不安になるのは、すごく矛盾しているよな。
鍵垢を教えてくれてるのに、私にはその人の知らない鍵垢を作ったりしていて、それもすごく失礼だよね。
でも、私にとって、絵も文章も、全部はけ口だから、そんな汚いところ見られたくないって思うし、怖いって思う。
ブログのツイートした時に、感動したってリプライもらったけど、私なんかのはけ口で感動するなんて、嬉しいと思うと同時に、アホだなって思う。
それでも、私なんか私なんかって言ってたら、せっかく感動してくれた人の立場がなくなってしまうから、胸を張っていたい。
なんてちょっとポジティブな事言ってるけど、今はできそうにないです。ごめんね。

ブログを放置した二ヶ月ほどの期間で、何度も更新しようと思ったけど、なにも思いつかなくて、今も思いつかなくて、それでも何か書きたいという気持ちはあるから、頑張って引っ張り出してる。
色んな感情を、"死にたい"や"辛い"っていう、簡単で深い言葉でしか表せない人間が、上手く他の言葉を出すのは難しい。
今すごくモヤモヤしていて、きっと文章が得意な人ならもっと綺麗に書けるんだろうけど、泣いたら眠くなってきたし、偏差値低いし、もうそれは諦めます。
もう言葉が思いつかない。でも本当にもっと書きたいことはあるし、絵だって描きたい。
次はこんな絵を描こうって思いついたことをメモしたりしてるけど、頭でイメージしたままの絵なんてかけないし。
描けなくても、楽しいって思えれば、頑張れるんだろうけど、絵が楽しいって思えなくなったから、もうどうしようもない。
これで私のはけ口は減って、次はきっと文章が書けなくなるし、その時私はどうするんだろう。
私の細胞が死んで死んで死んで、本当に何も思いつかなくなった時、その時は本当に、"死にたい"で全てをまとめてしまうんだろうね。
せっかくこんなブログを好いてくれる人がいるのに、期待に応えられなくなってしまう。
私は最初から誰かのためにブログを始めた訳では無いけど、多少褒められれば、次も褒められたい、期待に応えたいって思う。
人間の欲は怖い。

人間は本当に怖いから、すぐに疑ってしまうけど、鍵垢で何でもかんでもペラペラ話してしまうのは私。
インターネットが私の全てだから、インターネット上でのキャラなんてないし、コンテンツにもされたくないし、SNSなんかで本当の私を公開しているのに、定期的に不安になってしまう。
それでまためんどくさい事言って、あぁこれでもっと嫌われたかもって自己嫌悪。
わたしは所謂"普通の人"がいう、"メンヘラ"らしいから、"普通じゃない"らしいから、めんどくさくても、当たり前のことが出来なくても、しょうがないことなんじゃないかって、インターネット上で出来た"いおめろ"というコンテンツに甘えてしまいそうになる。
それで楽になるならいっそのこと甘えたい。
でも私はインターネットに殺されたくない。
大森靖子さんが大好きだから、あの人の、「自殺は殺されたのと同じ」という言葉を信じているし、絶対に自殺なんてしたくない。
インターネットに殺されるなんて絶対に嫌だ。
楽しいからという理由で、インターネットをしているのに、そんなものに殺されるのは嫌だ。
ついでに、中学のいじめっ子に殺されるのも嫌!
いじめなんて(みんなの中では)過ぎたことだと思っても、死にたくても嫌!悔しい!フリーターの私にもそれくらいのプライドは残っている。
死にたいなんて言うけど、死ぬ気なんて全くないし、本当に簡単に全てをまとめてしまう言葉だ。
多分軽くあと10年は生き延びるけど、2月に大森靖子さんのライブに行ったら、27日の誕生日までに死にたい。死ねるなら。
そう思うだけ。(絶対死なない)

今日が今年最後のバイトだし、あと3時間だけだよ。がんばろ。感情に流されるな!
あとブロンやめて半年くらい経ったよ。こんな当たり前のこともインターネットは褒めてくれるのだ。だからインターネットが好き。
おやすみなさい。