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今を生きるなんて

もうダサいでしょ

眠い

私は今眠い。だけど何か書きとめておきたくて、とてつもない眠気と戦っている。

寝れる時に寝たらいいのにね…。

でも今のところ文字は打てているので大丈夫です。何が。

 

書きとめると言っても何も無いのです。

ただ書きたかっただけです。

多分勢いと流れで「書きとめる」なんて書いてしまったのです。

 

なんだかTwitterで騒ぎすぎて迷惑をかけたような気がしている。

リプライでもヘラってしまって申し訳ない。

そして今希死念慮がひどい。

冬から最近まで収まっていたのですが、今ひどい。恐らく、というかもうこれはどう考えてもブロンのせいです。

こんなに辛いのチータラは美味しい。美味しいな本当に。

ブロンとチータラで喉がパサパサです。美味しいけど。

話が飛び飛びですみません。

混乱と眠気です。あと皮膚がかゆい。ブロンのせい。やめたい。やめたくない。やめたい。

やめた方がいい。

私は本当は自分ではどうすべきかわかっているのです。

ブロンをやめて、早寝早起き、一日三食しっかりと。そして真面目にバイトをし、たまには外で遊ぶ。あとはカーテンを開けて、部屋を綺麗にする。

ただそれだけ。私はこれだけで今の状態が完全ではなくとも、改善されるのをわかっているのです。

つまりはこれはただの甘えなのです。

私は甘えていたいからメンヘラのふりをしていて、みんなに迷惑をかけています。

すみません。ごめんなさい。

もう希死念慮とかじゃなくて、本当に価値がないのです。

さっき書いたことをしたらいいのに、しない私がダメなんです。

眠いとか言ってる場合ではなく、私は今すぐ勉強をして、さっさと学校を卒業し、就職か進学をすべき。

本当は私はできるんです。やらないだけで。

 

あぁ、本当にごめんなさい、へんなリプライを交わしてしまいました。

今もとくに書く必要の無い文章をテキトーに思うがままに、現代人特有の速さで打っています。iPhoneなんか慣れっこです。

 

ちょっとどうでもいい話をしますと、今私は友達に買ってもらったエリオちゃんのフィギュアをみています。

とくにパンツのところ。

白いパンツに白いフリルがついていて可愛いです。

もうなんもないです。

 

今まだ850文字程度です。

あ、確かに私は書くスピードが早いかも知れません。

毎回言ってることですが、なんだか今書いてる文章はとてつもなくつまらないです。

なんだか自信があります。なんだかとても恥ずかしい。こんなつまらない文章もきっと私は公開します。

 

話は変わりまして、私は、まで打って、最初から読み返していたら書きたいことを忘れてしまいました。

だからやっぱり違うことを書きます。

私はメンタルクリニックに行くか迷っています。(なんだか急に思い出したました。書きたかった事はこれです。)(あとこの話前回もしましたね)

メンタルクリニックについて調べています。

Yahoo知恵袋をみていると、やっぱり私には必要ないのでは、と思えてきました。

なので多分行かないです。

親にも言えないです。

私は一年ほど前に病院を進められ断っています。

今更言えません。親にも薬を怪しまれそうです。

でもみなさんが勧めてくれるので、まだ行こうかなという気持ちも多少残っています。

勇気がないのです。誰か背中を押してください。

私は昔から誰かに言われないと何も出来ないのです。

やっぱり自分は甘えているだけな気がします。

今通っている学校でのカウンセリングを受けるべきでしょうか。

私は前の学校を辞める前にスクールカウンセラーに通っていましたが、自分に治す気がないので、全く良くなりませんでした。

でもあの先生は死なない程度ならブロンもレスタミンも飲んでいいと言ってくれたので好きです。

途中から行かなくなったので1年くらい会えてません。ちょっと悲しいです。

余談ですが、あの先生は既婚者で、優しくておっとりしていて、きっとお嫁さんも素敵な人なんだろうな、幸せな家庭を築いているんだろうな、と微笑ましくなります。

関係ない話をしました。ごめんなさい。

 

カウンセリングの話を続けます。

上に書いた通り、自分にその気がないので治るものも治らず、行く意味を感じられませんでした。

定期的に不眠になるのですが、本当に定期的なので良くなったりもします。

なので先生が不眠が続いたら病院を紹介すると言ってくれたのですが行くことは無かったです。

あと先生が教えてくれた、眠りやすくなる方法も、ダメダメ人間めろちはその日のうちに忘れてしまい実践できませんでした。

素直な人間なので、ありのまま先生に話したら失笑していました。普通にごめんなさいです。

不眠がひどい時は2時間ほどかけて眠りにつき、30分ごとに目が覚めたりします。

逆に過眠になりすぎてしまうこともあります。

ですが本当に良くなったり悪くなったりを繰り返しているので、病院で見てもらうほどではない気がして、これもいまいち行く気持ちになれな理由です。

ちなみに先月は過眠でも不眠でもなく、夜好きな時間に寝て、朝バイトのために起きて、帰ってきてからはただひたすら寝逃げをしていました。無気力だったので。

七月に入ってからは何故か覚えてないです。

記憶が曖昧でよくわかりません。

こういうところは病院が必要だな、と思うのですが、まぁ普通に勇気がありません。

さっきから同じようなことばかり書いてるきがする。

あ、さっきまで自分がどうすべきかわかっていのに混乱してきました。

誰か私が勢いで親に話して無事メンタルクリニックに行けるように背中を押してください。

え、でも私は甘えてるだけな気がしてきました。

行ってもそう思われますキット。恥ずかしい。

他人にどう思われているか気になってしょうがないです。

それに自撮りなんかあげてますが、私はきっと醜形恐怖です。

前の高校は自分の顔が嫌で休んだりしました。

お母さんに送ってもらったのに学校についてから泣いて帰りたいなどわがままを言いました。

私は本当にどうしたらいいんですか。。。

どうやら本格的にまたメンヘラ期に突入したみたいです。

いつものことです。

こうやって自分は病気だとか甘えだとかがごちゃごちゃになって判断出来なくなって、人に答えを求めてしまうのです。

とてつもなくめんどくさい人間です。

自分が悪いとネガティブになったり、全部人のせいにして傲慢になったりします。

大体病気だったらなんだっていうんですか。

それが何かに関係してくるんですか。

いや、冷静に考えればガンガン関係してくるんですけどね。

また勢いで怒っていました。

でも私はヒステリックになったりしません。

声を荒らげるのが嫌いなのです。

文字だからこれだけ言いたい放題ですが、親と話し合いをする時はずっと黙り込んでます。

面と向かって人にこんな話したくないのです。

それにTwitterやブログは特定の誰かに話してるわけではなく、自分がひとりで騒いでるだけ、ということに出来るので平気なのです。

いや実際Twitterで騒いだことをとても後悔しているので平気ではないです。

ブログは平気です。元々はけ口として始めたので。

今は私のことが好きな人が期待してみてくれてるので、私も面白いことを書こうだとか多少の意識はありますが…。

それにライターの応募もしましたし。

もし採用された場合、締切とか私はとても苦手なので続けられないかも…なんて思っていましたが、管理人さんがとてもいい人そうなので、ちょっと採用されてみたいです。

採用されてもされなくても安心します。

どっちも嬉しいです。。。

 

外で鳥が鳴いてるのがとても寂しい気持ちにさせます。

私は今日も何も面白くない放送大学をみています。

みているというか、さみしいのでつけています。

音だけ聞いてますけど、書くことに必死すぎて、ほとんどiPhoneの画面にタッチする音しかきこえません。

なんだかどんどん話がそれてる気がします。気がするというか、実際そうでしょう。

今更そんなこと知らないです。もういいです。

とりあえず私は早く死にたいです。

健康になったら、健康なのが当たり前になるので、通学や働くことも当たり前になり、その辛さは生きていくためには避けられない、誰もが体験する辛さへと変わるのです。

だから今ほど辛くないのです。

そうだとわかっているのに、絶賛不健康な私はそれが今よりも辛くするのではないか、と不安なのです。多分これは病気だからです。

わかっているのです。甘えだと思うことも病気で、だからみんなは私をメンヘラだというのです。

私がメンヘラを自称しても誰も何も言いません。

そうだねって笑ってくれます。

こんな事を書きながら今も私の中で、甘えているという気持ちと、病気だからしょうがない、という気持ちが戦っていて非常に辛い。

多分これはカウンセリングで話すのが正解ですね。

あ、なんだか今の私はまずカウンセリングに通うのが大事なのでは、と思い始めました。

読んでるみなさんはどう思いますか。

私は今ちょっと解決した気がします。

ちょっとだけもやもやが解消されました。

私にはまず悩みを聞いてくれる人、肯定してくれる人が必要なのです。

スクールカウンセラーは確か無料でした。

親に行きたくないと言ってしまったので、今更言うのも恥ずかしいですが一度行ってみます。

そうだそれが一番だ(誰かそうだと言ってくれ…)

あら、今思ったのですが、"どうしたらいいか"と、"どうしたいか"は別ですよね…。

あくまで推薦されるだけであって、したいことがあるならしたらいいじゃない…。

でも私はしたいことがないのです…。

でもやっぱり"したいこと"というのは自分の欲望なので、普通に今必要なことをするのが一番ですね。

でもわたしはそれはしたくありません!!!(超わがまま)

"素直な子が好きだっていうから、素直に生きてるだけでしょう?さみしいー。"

これは大森靖子ちゃんのマジックミラーという曲の歌詞です。

この曲は私の大好きなせいこちゃんが私のことを肯定してくれます。私のわがままも正当化して守ってくれます。

でもせいこちゃんは神様じゃないです。人間だからあんな曲を歌えるのです。世界一魅力的で素晴らしいです。

これはついでですが、私は好きな人を神だと言ってしまう人がとても嫌いです。

人として生まれてきたのだから、人として認めるべきです。

また話がそれました。もう無理みたいです。

わたしの脳みそが悲鳴を上げています。

だけど実際無言でひたすら打ち続けているのです。

 

今思い出したのですが、友だちに手紙を書かなきゃいけないのを忘れていました。

あと今日友達が出かけるついでに家によると言っていました。どうしましょう。

今からねるつもりです。部屋に招くつもりでしたが、片付けていません。

今部屋は服とCDと薬とフィギュアと雑誌小説漫画が散乱しまくりです。

私は片付けるのが苦手なのです。

過去に部屋でカップヌードルの食べ残しでカビを育てたり、食べ残しの卵かけご飯で楽器を作ったことがあります。(卵かけご飯は放置しすぎてカチカチになった)

買ったものを片付けるのも苦手です。買い物依存症なのでこまります。

服もです。まず畳めないです。畳む術は知っていますが、脳が動けと命令してくれません。

あとは薬のゴミが捨てられません。

私はアトピーのためビタミン剤などが手放せないのですが、飲んだ後にすぐにそのゴミを捨てることが出来ないのです。

山ほどゴミがたまり怒られてもそのままで、結局親が片付けます。

なので私は無い頭を働かせ、ピルケースに薬をわけたのですが、今度は飲み忘れが悪化しました。

飲み忘れても誰も怒りませんし、先生も「飲んでねー」くらいのリアクションなので余計飲めません。

後で困るのは自分です。

昨日の朝お母さんに「もう!なんで片付けられないの?!?!」とひどく怒られましたが、本当に昔からだし、わかっているのに脳が動かないので恐らく手遅れです何か病気でしょう。

調べたら当てはまったの多分そうです。

大体ネットの診断は何を調べても当てはまるようにできているので、鵜呑みにしてる訳では無いです。

ただ病気ということにしておきたいだけです。

うちのお母さんはとても優しいので。

まぁメンヘラに理解はないです。わかってるふりをしてますが、わかってません。

だってODをすると怒りますから。

わたしはODのおかげで延命しているのに、やめろなんて酷すぎます。

私に死ねと言っているんですかー。

酷すぎるー!

 

また話は変わって、私は最近泣きそうになりながらも一度も泣いていません。

ラブライブ!サンシャイン!!2話では泣きましたが、精神的ストレスで泣くことがなくなりました。

サ!は可愛すぎて泣いただけです。

希死念慮がひどくても泣けません。

なんだか感情が麻痺してるのか、悲しいのに前ほど響かないのです。

死にたいけど、死んだほうがいいというか、前ほどの死にたい!!!!!!(号泣)がなくなったのです。

過呼吸もなりません。

バイト先に中学のいじめっ子が来た時くらいです。

あ、そういえば昨日二人も来ました。しかも入れ違いで。しんどかったです。

だってあの人たちの中では完全になかったことなんで。

片方には私は存在していなくて、目も合わせません。

もう片方は同じコンビニでバイトしていたため、わりと普通に話します。向こうはね。

車のクラクションをならして手を振ってきたりします。

どの面下げてんだか。

笑われても笑われなくても辛い。

人はいずれ死ぬので、私が死ねと思ってるだけで歳を取れば、私は手を汚さず死んでくれます。

運がよければもっとほかの死因で早く死んでくれます。

なので私は殺したりしませんが。まぁ早く死んで欲しい。でも死んでも私は嬉しくはないよ。

死んで欲しいなんて思ったけど、死なれてもきっと実感はなく、まじかー…とかそれくらいでしょう。

別に愉快な気持ちになんてなりません。

勢いでシネとか思ってるだけですからね。

みんなそんなもんでしょう。

だから私は殺人犯のことが理解出来ない。

理解しなくていいことですが。

 

なんだかちょっと落ち着いてきたみたいです。

テンパるのはやめて、まずは落ち着いて、冷静にスクールカウンセラーに行ってみます。

私がそんなこと言い出せば、親は不審に思うでしょうが、私はメンタルクリニックに行きたいのでどうぞ好きなだけ思ってくだされ。

そして私はおかしい人間だから働かなくてもいい、という地位においてせてください(クズ)

 

私も早く面倒見のいい恋人とめぐりあいたいです。でも恋人ができてそれなりの期間付き合っていると、性行為は避けられないものだと思っているのでそれが問題ですね。

私なんかが生まれるきっかけとなった行為をどうしても許せません。

汚らしい行為だと思ってしまいます。

その欲があるのが人間の本能なのに、わたしは嫌なのです。逆にまともじゃないのです。

悲しいです。

 

また意味のわからない話を飛び飛びでさらにわかりにくくし中途半端なところで終わらせてしまいました。

もやもやします。

最低な人間なのでとりあえず今日の約束は忘れたことにして今から寝ます。

Twitterでかまってくれてありがとう。

思い出すだけでクラクラと幸せです。

優しく心配されるのが幸せです。

肯定してくれてありがとう。病院を勧めてくれてありがとう。

私も君たちを責めたりしないよ。

読んでくれてありがとう。

おやすみなさい。