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今を生きるなんて

もうダサいでしょ

初めての精神科

今日私は初めて精神科に行きました。

病院の雰囲気は木造建築で、魚がいたりして落ち着いていました。

「わ〜これが精神科か〜」なんて思いつつ、40分ほどTwitterをして待ちました。

問診票にはいつ頃からどんな症状があるのか、など書かれていたんですが、Twitterにも書いた通り中1から波がありすぎてたいへん困りました…。

とりあえず中1から波があると書いておきましたが、小六でも少しいじめられたりしましたから、診察ではその話もしておきました。

先生はこわかったです。

先生の質問はちゃんとメモしているのに、私から悩んでいる話をしてもブロンのことしかメモしていませんでした。

先生は冷たくて上から目線で話を聞いてくれているようには感じませんでした。

診察も10分ちょっとで終わってしまい、ホームページには「じっくり話を聞きます!」なんて書いていたのに。嘘つき!

もうここには来ません怒

しかも話し始めて5分くらいで「不安障害です〜」なんて言われました。

問診票とそれだけの会話でわかるのでしょうか。

ネットの診断では不安障害はバリバリ当てはまってましたが、他にも当てはまる病気や障害があります。ネットもですが、あの先生はもっと信用出来ないです。

薬はパキシル(のジェネリックパロキセチン)を10日分処方されました。

体重が軽いと言われ4日間は半分にして飲まなきゃいけないみたいです。

半年くらいかけて薬を3錠くらいまで増やすと話していました。それはどうなんてしょうか…。

私はあの病院に半年も通いたくありません…。

しかも半年で症状が落ち着いても治った訳では無いので、半年以上通院なのです。

精神科や心療内科は当たり外れが多く、みなさんも自分に合う先生がみつかるまで病院を転々とされてるみたいですね。

明日近くの総合病院にお母さんが電話してくれるみたいです。

予約がとれ次第行ってみようと思います。

明日はバイトと学校があるので病院は無理そうですね。

できればさっさと自分に合う先生に出会うために毎日病院漁りをしたいものです。

今日行った病院は「少ない薬で治していきます!」みたいなところなんですが、私は別に薬に抵抗は一切無いどころか、バンバンいろんな薬をください!という気持ちでいるので、向いてなかったみたいです。

話は聞いてくれませんでしたが、本当に薬はパキシルのみでしたからね。

パキシルパキシルで強すぎるのでは…とも思いますが…。

飲んでみないとわからないですけどね。

お母さんがさっきから飲むなと言ってくるので、反抗して揉めたら嫌なので置いておきます。

ダメ元で服用自殺しよう!と思った時用か、他の病院でパキシルを処方された時に「10日分あります」と話せばいいですからね。後者が賢明です。

勝手に病院変えてもいいのか分かりませんが、初診でたった10分間話しただけの関係なので大丈夫でしょう。適当です。

まぁでも先生も適当でしょう!

なんだか思っていたより普通なのでブログにダラダラ書くほど面白いところではなかったです。期待しすぎたみたいです。

あと昨日の日記に書いた「南条あやのような人間なんです!」という話はできませんでした。

それにあの先生はきっと南条あやを知りません。

 

なんだかもうほかの病院をまわるのもめんどくさいです。

さっさと死にたいです。本当に死にたい。

もう何するのもめんどくさくて、何か行動するくらいなら死んでしまいたい…。漠然とした死への憧れ。

卒業する前に死にたい。でも通話相手に「そういって死なない」とか言われちゃいました。正解です。自分でもわかってマース。

こういうときにパキシルを飲んだらいいのでしょうね…。

でも親に何を言われるかわからないのでやめておきます。

我慢できる辛さです…。

なんだか今日は疲れました。眠いです。

日曜日に更新する1週間分のブログ、続けたいと思ってます。

なのでこの話とは別にまた今日も書いておきます。

食べたものとか、とても日記らしい話を!

 

こんなこと何度も言ってるので読んでる方には申し訳ないんですが、死にたいです。

書いても仕方が無いですが、もう死にたい以外の感情がない。

でも本当に漠然としてるので、涙は出ません。ただぼーっと、「あーしにたーい。はやくしにたーい。」って。

どうしたらいいんでしょうか。

私と同じようにたくさんの人が死にたいと思いながら今も生きてるんですね。

不思議です。もうみんなで死にませんか?もう本当に死ぬのが怖くて、でも死にたい!って人で集まって、いざ死のう!って時に誰かが「こわい」なんて言い出しちゃって。

それで「みんなこわいよね!じゃあ今日はカラオケでも行って自殺はやめとこうか!」なんて言って。そんな傷の舐めあい。

何言ってるかわからないし、何もかもが矛盾してきてますが、もうそれでもいい気もしてきます。

メンヘラはメンヘラとヘラヘラ仲良くしてたらいい、と言われました。

本当に私もそう思います。みんなでヘラヘラ生きていこうね。約束だよ。

死んでもいいけど、死後の世界があったらツイートでどんな感じか教えて。

…こんな事言ってても死にたいものは死にたいですね。

もう本当に死ぬことしか考えられない。

止まらない自殺の妄想。辛い。

この話もするのを忘れました。

次の病院ではちゃんとメモをとっていこうと思います。

あとカウンセリングがあるところの方がいいんでしょうか。

病院のカウンセリングは高すぎます。

なのでせっかく私立通ってるんだから、お金を余すことなく、スクールカウンセラーにいきますね。

 

今たった2300文字ちょっとです。あの私が。今すごく疲れていて眠いです。イライラと死にたいという気持ちがごっちゃごちゃ。

お腹も空いてないしお風呂に入って軽く食べて日記を書いて寝ます。

眠くても日記はかく…。

明日は五時起きですからね。

あ、やっぱり今から短いでしょうが、日記だけ書いておきます。

うーん、なんだかブロンがないと長文はかけないみたいですね。

でももうすぐブロンが届くので、私の長文が読みたい方はお楽しみに。(辞める気がない)

 

それではとりあえずここで終わっておきます。

また違う病院に行った時、病院の雰囲気や先生の様子、あとは処方箋をレポ(という名の愚痴)をしたいと思います。

あ、あと夜中から朝方にかけて通話してくれた方、Twitterで騒いでいる間構ってくれた方、病院や薬について教えてくれた方、本当にどうもありがとう。

それではお疲れさまでした。