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今を生きるなんて

もうダサいでしょ

7/28㈭ 精神科。全てを諦めた。そしてブロン錠とながーーーい雑談。

タイトル通り私は28日に精神科に行きました。そして全てを諦めました。本当はすべては諦めてないですが。

ブロンを飲んだのでその話をダラダラダラダラダラダラダラダラダラダラ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜と書いていこうと思います。

そして恐らく途中で話が脱線します。いつも通り!笑

読み返して今ここに追記させて頂きますが、自分が思っていたより脱線してます。

急いでタイトルに「そしてながーーーい雑談」 と書き足したほどです。

お時間のある方だけ読んでください…。(本当はみんなに全部読んでほしい(ヨロシク))

 

その日は朝からバイトだったのですが、前日の夜にブロンを飲んで絵を描いていたら鬱になってきて(ブロンが切れただけ)バイトを休みました。

Twitterでも騒いでいたのでご存知の方もいらっしゃると思いますが、唐突にハンパナイ鬱が来ました。

久しぶりにあんなにパニックになり、少し落ち着いた頃に電話しました。

が、朝9時入りにも関わらず早朝4時半に「休みたい」と電話なんてするものですから、バイト先への申し訳なさで声が震えてしまいました…。

明日のバイトは頑張りますのでとうかお許しを…。

1年前の冬は多いと週3回急に休んだりしていたのでメンヘラバレしてると思いますが、次バイト先で何か聞かれたら「不安障害と診断されてます…」と白状しようと思います。

クソメンヘラなので同情をして頂きたいと思います。強行突破で生かさて頂きます。笑

昨日は「気分が沈んで…」と正直に話したのですが、夜勤の先輩(とてもいい人。本当にいい人。)は吐き気とかの意味で気分が悪いと捉えたみたいです…。

なんだか嘘をついた気分です…。

以前店長に余りにも休むものですから「体弱いの?」と聞かれたのですが、びびって「は、はい…」と答えただけで会話を終わらせてしまいました。

これはメンヘラバレしていないのでしょうか…。ちなみに去年は遅刻はしましたが、一度も休みませんでした。えらい!

去年は比較的安定していたみたいです。

どう考えてもブロンを抜いていたおかげです。

辞めてしばらくは辛かったですが、半年位から安定してきました。泣

そして休んだにも関わらずクズな私は泣きながらも7時間かけて絵を完成させました…。

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とても可愛くかけたと思います!(自画自賛)

上にリボンが付いていて、とっっっっっても可愛いので、今度Twitterでちゃんとした形で載せたいと思います。

ちなみに完全自殺マニュアルは読んだことないのですが、表紙をみてたら思いついたので勝手にオマージュ(?)してしまいました。

これちゃんと棺の大きさ定規で図って整えてるんですよ!

最近の絵で一番良く描けてます。

これをステッカーとTシャツにして売りたいのですが、お金が発生してしまうと法に触れたことになるのでしょうか?著作権等の…。

詳しい方がいらっしゃいましたら、コメントかTwitterのリプライで教えてください…泣

私は本気で売りたいのです泣

覚えていたらですが、Twitterに載せた際にもみなさんに聞きたいと思います…。

それからしばらく適当にSNSをし、朝9時頃に寝ました。

が朝10時半に母に「受付11時まで!!!!!」と起こされ精神科に連れていかれました。

私の母はいちいち大袈裟でうるさいのです。とにかく声がでかい!すぐどうでもいい事をしゃべる!しかもそれが私に遺伝!(私は声は小さいです)とぉっっっっぅてもっっ迷惑!!!泣

どれくらいの迷惑かというと小学生の頃に「授業参観来ないで!」と怒ったことがあるくらい迷惑です。

だって後ろでママ友とベラベラ話すんですもの!ゲラゲラ笑うんですもの!恥ずかしいったらありゃしない!泣

今もそういうところは治ってないです…。

すごく細い人や太っている人がすぐ近くにいるのに、その人の話をしてくるんです。

「あの人ヤバイなぁ」って。

小声で話しているつもりでしょうが、きっと聞こえてますよ?!

あ、それで、今回は個人病院ではなく、専門の大きな病院です。

2回目なのであまり比べようが無いですが、とても綺麗な病院で雰囲気も良く、"精神科!!!"って感じでした。

ネットでみた口コミはメチャクチャ悪かったですが、まだ1回目なので様子をみたいと思います。

あと病院の人も美人さんが多かったです。

ギリギリの時間で受付をしてもらい、まず問診票を渡されたのですが、前の個人病院より細かく質問が書かれてました。

問診票っていつ頃から?など聞かれるのでどうも苦手です。覚えてませんし。

しばらくして最初の問診票より更に詳しくした"スーパースペシャル問診票"のようなものを渡されました。

そこにもいつ頃から…など書かれていました…。だから覚えてないっての怒

しかも何年何月何日と詳しく…。

とりあえず中1の「2012年10月頃から」と記入し、勝手にその後ろに「波がある」と書き足しておきました。ホントに勝手な人間です。

あとは「今ある症状に〇をして下さい」と大変助かるアンケートのような作りでした。

大体の症状に〇をしておきました。

その後どれくらいの時間かは覚えていないのですが相談師さんと話をしました。結構話してたと思います。

前はこんなに話を聞いてもらえなかったので好印象です。

大きい病院はたくさん雇っているからか個人病院とは全然違いますね。

私は自分の不幸自慢が心の底から大好きなので、そんなこと聞かれると何時間でも話せてしまいます。

ただ本人は良かれと思って言ってくださっているのでしょうが、あれこれと口出ししてくる人は嫌です。

ポジティブな事言われても私の思考はそうはならないのです。泣きたくなります。

カウンセリングは病気を治す訳では無いですが、話を聞いてアドバイスでサポートするお仕事ですから相談師さんは少し違いますね。多分。

カウンセリングも最初は抵抗がありましたが、一年通っていたので慣れた頃には少し楽しみなくらいでした。特に何かが解決した訳では無いですが、いい先生でしたよ。個人的にすごく好きです。名前覚えてないけど。

初診前の相談師さんは口出ししたくても、口出しできない、とりあえず今までの話を聞く身なので、優しくてとても話しやすかったです。

それに可愛らしい女性だったので内心とっても嬉しかったです。

通っているうちに仲良くなれたらな、なんて思っております笑

私は本当に女なんでしょうか…笑

相談師さんはいつ頃からどのような症状、悩みがあるのかゆっくりと聞いてくださりました。

「忘れた」「覚えてない」と答えても怒ることなく(当たり前)メモしてらっしゃいました。

とりあえず中1の時のいじめの話から話しました。

どんな嫌がらせを受けていたかは覚えているのですが、何故か感情は覚えていなくて、とりあえず「多分死にたかったと思います」と適当に答えておきました。

覚えていないだけで死にたかったとは思います。いじめられていたんですもの!

それに泣いていた記憶もあります。

あと嫌がらせの内容を聞かれたので軽く話しておきました。

今はダラダラ書きたい気分なのでここにも書いておきます。

たしか前にもブログに書いてますが私は本当に不幸自慢が好きなんです!

特に中1のいじめの話は本当に好きです!

内容はですね、お弁当箱を捨てられたり、教科書をハサミかなにかで切られていたり。

ちなみに被害にあった教科書は英語だけです。幸い切られたと言っても最後のページだけです。

何故だ?と疑問もありますが、多分「教科書はやばい…」なんて思ったんでしょう。お金が発生しますからね。

今ゲーム実況のニコ生を観ながら書いていたのですがイライラしてきたのでミュートしました。興味のあるゲームなので観たいですが今はブログ優先です。あはは、非常にブロンが効いておりますねぇーーーー。笑笑笑

うふふ、楽しくて楽しくてしょうがない!!w

心がワイワイとなりすぎて今草を生やしまくったツイートをしてしまいました。

あ、ニコ生は後でタイムシフト視聴をしておきます。でも多分みません。すみません。話を戻します。

トイレに逃げると上から罵詈雑言、そして何故かちぎられたトイレットペーパーが降ってきました。

本当になぜトイレットペーパーなのでしょう。水とかの方がフィクション感がありかっこいいですよね。

その方が今の私にはコンテンツネタにでき大変都合がよろしい笑

実は小6の時もいじめられたのですが、その時は友達もいて特に生活に支障がなかったので話しませんでした。

まぁでも次の診察で話せる流れになれば話しておきます。

ここで話しますと(というか話したいだけ)、お気に入りのエルモの連絡帳を破られたり、図工で作った作品にネームペンで「うんこ」と書かれたりしましたね。あ、あと折りたたみ傘を捨てられたりしました。あはは。

当時大流行りしていたパセリハウスで買ってもらったエルモの連絡帳…その頃は本当にほんとぉーーーーに!ショックでした!!

しかも中身は無事で、エルモの描かれた表紙だけなんです…被害にあったのは…。

「面倒くさくないの?暇なの?」と笑いながら問いかけたくなるくらい細かくちぎられていて、しかもご丁寧に全て引き出しに入れておいてくださりました。

大好きだったエルモの跡形なしです。ちゃんとハサミやカッターではなく手作業で。もうテープで張り合わせようと思わないくらいに…。可哀想なエルモ…。

…まぁ私はご飯を食べながらハッピーツリーフレンズを観るような子供だったせいか、周りの子に比べてグロ耐性があり、首吊り自殺をしているエルモを学校のそこら中に落書きしてゲラゲラと笑っていたのでエルモを庇う資格はありません…。ごめんね…。

タイトルに「精神科」なんて書いているのにクッソ関係のない話をして申し訳ないのですが、ハピツリって可愛らしいキャラクターが突然死んでしまうからか、ほかのグロアニメより残酷で怖いですよね。

ほんわかアニメ!と思いきや、ひぐらしなんかよりグロイですもの…。目玉をジューサーにかけたりね…。

それをお弁当食べながら友達と笑いながら観ておりました。

今思えば「グロイのも怖いのも全然平気です!w」なんて周りにベラベラと言い回る、よく居る痛々しいクソガキでした。ちなみに今も好きです。あ、最近はご飯食べながらグロは無理になってきました。歳でしょうか。

そういえば「ひぐらしのなく頃に」も「うみねこのなく頃に」もそんなにグロくないですよね。

エルフェンリートの方が残酷です。エルフェンリートは結構面白いですよね。

うみねこは話はよく分かりませんが、結構好きです。ベアトリーチェが好き。すごく可愛い。本質的にはとても女の子らしくて素晴らしいと思います。クソナオンですね。

本当にネットに書かれている通り話はクソですが、OPとBGMは素晴らしい。

ベアトの手下キャラのデザインもとても好みです。うざきかわいい。

ゲームはゲーム機を持っていないのと、何となくする気になれないのとで経験なしです。機会があればしたいと思います。

ゲームもよく知らないですが、曲が本当に素晴らしいのでYouTubeでたまに聴いてます。本当に素敵な曲が多いです。みなさんもぜひ。

ひぐらしは羽入が出てきてから残念になっていった気がします。可愛いですがあのバカは必要ありません。蛇足です。

面白いといえば面白いですが、面白くないと言われれば「確かに」と言わざるを得ないような。

なんだか最終話で上手くまとめた様に思わせて、本当はまとまってないですよね。

部屋は綺麗に片付けたけど、クローゼットはごちゃごちゃ!!!

モノをゴミだと適当に判断し捨てまくった挙句、ゴミをモノだと判断しクローゼットに畳まずまとめず分別せずに詰め込んだような…。

なんて思いながら煌までは全部みました笑

煌は多分ギャグ?日常?みたいなものですよね?今年の夏こそは全部みたいとおもいます。何だかんだひぐらしはやっぱり最高なのでまだ1から観たいですね。梨花ちゃま可愛いので!(ロリコン)

大体のオタクは、ひぐらしハルヒけいおんを通ってますよね。私の世代だとこれ+銀魂とかね。(私はハルヒはみてない。今年こそみます。)

まぁ多分ひぐらしは長すぎてみません笑 長すぎるだけではなく飽きてしまう内容ですから。

私はこの理由で毎年夏に一期の3話くらいみて辞めるを何年も繰り返してました笑

二年前の夏にひぐらし激推しの友達と毎日一緒に何時間もみてもらい、やっとの思いで見終わりました。ありがとう…本当に…多分このブログ読んでくれるのでここにもありがとうと綴りまくっておきます…ありがとう…。

これまた非常にひじょぉ〜〜〜っに余談。さっき「申し訳ないのですが…」なんて書きましたがお許しを!ブロンが効きまくっているのです!

私の中で小学生といえばパセリハウスなのですが、ほかの地域にもあるのでしょうか?岐阜県のお友達はあると言ってましたが…。

パセリハウスは小学生の好きそうな文房具やかばんや財布が売っているお店です。

私も当時はよく行きました。みんなパセリハウスの鉛筆でしたね。消しゴムも。

小学生にありがちなんですが、絶対にスティックのりはシンプルでダサいデザインがよくくっ付くのに、絶対にサンリオやディズニーデザインののりを使ってましたね。昔から頭がゆるふあブスなんですね。

個人的には塗った直前は青く色がついているやうが使いやすいです。わかり易くて好きですあれ。デザインダサいヤツ。決して数年前に買ったのに使い切れてなくて、買い換えるのも面倒臭い&もったいない、なんて理由ではないですよ。決して。

あー、鉛筆なんかは特に支障ないですよね。

中3の時、受験のために可愛い鉛筆を買ってもらったんですが、本番の数日前に何も書いていない鉛筆のみと知り急いで買いに行った記憶があります。

今思えば当たり前です…。柄によればカンニングできちゃいます…。

あとは小6の時、可愛いはさみを買ってもらったのですが、メンヘラの同級生にハサミを貸したら突然そのハサミでリスカし始めました。

その時から私はメンヘラにハサミは貸さないと決めております。そのハサミは今も使ってます笑 ↓メンヘラに貸したハサミ。何事も無かったように何年も使い続け、友達がうちに来た時も貸してます。

その話をすると「気持ち悪いから捨てろ」的な反応されます。当たり前です。

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ちなみにそのメンヘラ同級生とは仲が良かったのですが、中学では私のこといじめてました…。

あと小6の時にパセリハウスで初めて筆箱を買ってもらったんですが、友達(というほど友達ではない(当時))に「いおがパセリ?!w似合わんw」なんて言われてしまいとてもショックを受けたのを覚えております…泣

その頃私の家は少しお金が無くて、あまり可愛らしい筆箱やかばんを買ってもらえなかったため舞い上がってたんです泣

鉛筆に比べて布類は高いですから…。

なので「せっかく買ってもらえたのに…!!!」とショックマシマシでしたね。

でも鉛筆も柄がプリントされてるだけなのに1本60円しましたから、今はもっと高いでしょうね。

…え、なんだか鉛筆1本高くないですか?(今更)

柄なしだとダースで安く売ってますよね?ごめんよ、母!

…あの…途中から上に書いてある話を書き始めたので、急に小6のいじめの話に戻ります。

やっとここまで進んで自分でも「なんだこの話?!」と驚いております。

申し訳ないのですが、小6のいじめの続き読んでください!

話を忘れてしまった方はいじめのところまで戻し、再びここまで飛ばしてくだされ!!(修正がめんどくさい)

そういえば小6での嫌がらせは、友達と好きな男の子がかぶってしまったのが理由でした。

今思えば可愛らしい理由ですね。1回2回程度の嫌がらせだったのでそんなに辛かった記憶はありません。友達がいましたから。

それに悪口が「うんこ」なあたり小学生らしくて可愛らしいですね。

小学生がゲラゲラ笑いながらネームペンで「うんこ」なんて書いているところを想像すると、もう本当にこれは強がりとかではなく本当に可愛らしいですね。微笑ましい笑

これが年の功だ!わかったか、小学生のクソガキ!(所詮18歳の子ども)

ちなみに作品はマクドのセットを作りました。パリピって感じです。マクド大好きです。(チーズバーガーくらいしか食べませんが)

そういえば中学のいじめでも机に落書きされてました。

「死ね」なんかはもちろんですが、中学生になっても「うんこ」なんて書かれてました。恥ずかしくないのでしょうか。

私は恥ずかしかったですよ!だって先生に話す時に「なんて書かれたの?」と聞かれれば「うんこ」と答えなければいけないんですもの!!

中学一年生、恥じらいを覚えてきた年齢。そんな時に答えられますか?!私は無理です。恥ずかしかったです。死ぬほど。。。

あーまた脱線しまくり!ごめんなさいね!診察の話に戻します。

不幸な話をしているうちに辛いのに何故か楽しくなってきて、ブロンの話までしてしまいました…。

ブロンのことを話すと薬の処方に関わると思い話すつもりはなかったんです…。

ブロンを辞めるつもりが無くなったので…。

不安障害も治すつもりはありません。

ブロンを今も飲んでいること、昔1瓶ODしたこと、あとはレスタミンのこと、エスモカを30箱以上買い貯めしていたこと、それらの薬は全てダイエット関係で知ったということ。

エスモカについては本当にキチガイですね笑

それと南条あやに憧れているから卒業したら死にたいということ。

でも 「卒業したら死ぬの?」と聞かれて何故か素直に「いや、多分死なない」と答えてしまいました。オバカ!

あとは今までの大きなケガや、手術の経験はあるか、など普通の質問をされました。

それから母も相談師さんと少し話をして、1時半の診察まで時間があったのでご飯を食べに行きました。

滋賀の代表的万能スーパー平和堂さんに入っているマクドナルドさんへ行きハッピーセットを食べました。

痩せたいと言いつつも、どうしても食べたかったのです。

ブロンの副作用で食欲も無かったのですが、本当にどうしても食べたくて、おもちゃも欲しくてハッピーセットにしました。

ポケモンのおもちゃです。

私はポケモン世代なので、マクドの子供用カレンダーがポケモンから妖怪ウォッチになった時は非常にショックだったのですが、まだポケモンを推している様なので安心しました。

ちなみにハッピーセット妖怪ウォッチのおもちゃも持っています。

18にもなっておもちゃ欲しさでたまに頼みます。

それから外国の輸入菓子を売っているお店に行きました。

お目当てのウォンカチョコとミルカチョコは売ってませんでした泣

いつもはあるのにー!泣

あと私は蛍光ペンが欲しかったのでさっさと出ようと思い、母に無いと言ったのですが、母は他のお菓子をみてまたいつものおしゃべりをはじめました。

それに付き合う私も私ですがこれは母のせいです!!1時半の診察が目の前のため、終わったらまた戻ってくると約束し泣く泣く退散。

それから1時半ギリギリに病院に戻り、少し待って診察でした。

診察もそんなにすぐ終わらなくて、母と先生の1対1の話し合いも含めればかなり時間を使ってくださりました。

それに前より先生もいい人そうでした。

「不安が強い」と話したら「何が不安なの?」と根本的な悩みから解決させることになりました。

心療内科経験者の友達に話したら「そういう人嫌い」と言われたのですが、前みたいに適当に薬だけ処方する先生よりよっぽどいい先生だと思います。

結局一度も飲んでいないのでわかりませんが、ネットでみる限り、パキシルSSRIで一番効き目も副作用も強いそうですね。あと友達が言うには太りやすいらしいですね。

前回の個人病院の愚痴のような話で申し訳ないです…。(愚痴が申し訳ないなんて今更過ぎて更に申し訳ない!笑)

あんな精神科でも何の知識も無い、家族や友達に勧められ、とりあえず心療内科、又は精神科に来た普通の人ならこんなもんだと思い通い続けるのかもしれません。

しかし私は歪んだ強い好奇心から拒食症に憧れ健康なダイエットをせず、わざわざ不健康だとわかっているのにも関わらず安易に関係の無い薬の副作用で痩せようとし、更にはそれを恥ずかしげもなく堂々とリアルでもネットでも公開し、"南条あやに憧れている"というこれまた非常に安易で不純な動機でブログをはじめ、精神科にも薬にもさらに憧れ、家庭内で一番カーストが低いと理解しているのにも関わらず親のお金で精神科なんかに通おうとしている人間です。

私は中途半端で少しだけですが、病気や薬の事をあまり知らない人に説明するくらいの知識がある人間です。(私がクソみたいな好奇心の塊だと、今まで綴ったスーパー痛々しいスーパー自虐文字列でみなさんもお分かりだと思いますが。)

私はちゃぁあっんとあの先生が良くないことくらいわかります!…なんて言い切って、適当じゃなかったら恥ずかしいので思っても指摘しないでください!笑

あ、話を聞かずに薬だけ処方する先生がほとんどなのはわかっておりますよ。でもそれが"良くない"と私は思うのです。

しかし病名がついたことにより少し安心でき、ネタにもなり心の底から嬉しいので、"不安障害"というご身分だけは頂いておきましょう。私は調子がいい人間です。ありがとう、ヤブ医者!

余談ですがその個人病院は診察料が1000円ちょっとで薬は500円と安かったです。(薬はそうでもないかな?)(親のお金なのに非道な事を言う)

これまた余談。私は関西人なので安いと自慢してしまうんですが、関東の方からすると関西人のこういうところが下品だ!と思うそうですね。下品なのは嫌いなので辞めたいです。

なんて言いながら私も友達も「関西人やから自慢してまうなw」なんて笑いながらセールの話などします。

「この服1000円やってん!」

「ほんま?!めっちゃ可愛いやん!」

とかね。関西では当たり前の会話です。

関東に行った際は気をつけます、はい…。

うーむ、どうやら私は(良く言えば)話を展開するのが得意すぎるようですね!悪く言えば話を脱線しすぎる…心と脳みそが多動症です笑

コラッ!ほらまた!ごめんなさい!話を戻しますね。

"そういう人が嫌い"なのは核心を突かれるのが怖いだけでしょう?自分の心の弱みを自覚しているからこそ他人に指摘されるのが怖いのでしょう?

斯く言う私も核心を突かれるのが怖いのですよー!泣

弱みがバレているのは良くても、それを指摘なんかされると一溜りもありません!

わたしも"そういう人が嫌い"です!反論が好きな私も、友達に反論はできせんでした。

なので私は診察で確信を突かれて泣いてしまいました…。

また話が脱線しそうなので、先に泣いてしまうまでの経緯をダラダラと書いておきますね。(現在深夜三時前。バイトがあるので焦っている笑)

前回の先生は最低聞かなければいけないことだけを聞いてきたのですが、今回の先生は必要ない話でも聞いてくれるような先生です。

とりあえず今の先生をA先生とします。(これも南条あやのパクリ。)

まずA先生は「担当の〇〇です。宜しくお願いします。」と自己紹介をしてくださりました。

上手く話を切り出せない私を見かねてか、「パソコンとか苦手やからあんまりそっち向いてしゃべれへんねん、ごめんなぁ」なんてガチガチだった雰囲気を和らげて?くださりました。

(今全然関係ないけどすごくデジャヴ感じたすみません話し続けます)

 A先生は結構はっきりいう方で、前回の話をすると、「その病院の先生は何を思ったんか知らんけど薬は必要ない」とおっしゃっていました。

付いてきて欲しくなかったのに何故か診察室まで付いてきた母も「そうでしょう〜」なんて同意しやがりました…。

私は薬が欲しいので「そりゃないぜ!」と内心思いましたが、その通りです。

先生も母も「ご飯は食べるし、たまには外に出るし、バイトもしている」と言っていて、本当にその通りです。

まさに核心を突かれたわけです!これじゃあ何も言えません!

事前に周りのメンヘラの方達に「メモを持っていくといい」とありがたい事にアドバイスを頂いていたのですが、すっかり忘れていたため待ち時間に思いつく悩みを書いておきました。

うまく話せない私にはとても役立ちました。みなさんありがとうございました。

 

みなさん、悲報です。私はここから更に八千文字ほど書いていたのですが、iPhoneがフリーズし、消えました。

しかも面白いところ!島田紳助ファンキー加藤遊助のことをバカにしているとっても面白いところ!

実は八千文字が消える前にも何回かフリーズしていたので、他のところも抜けている可能性があります。

もう嫌です。読み返す気力もありません。なのでどこが飛んでるかわかりません。

今度覚えているネタは強引にほかの話とくっつけて書きますので、首を長くしてお待ちくださいませ〜…。

そして次から長い記事はパソコンで書くとここに誓います。

 

はぁ、読んでる方に怒られてもいいです。精神科の話はもういいです…。八千文字と言ってもいつも通り脱線に脱線を重ねて余計なことを書いていただけで、本来はこれくらいでしたから…。 読んで欲しかったです…。

暇人なので次の休みの日に脱線しまくりのブログをまた書きますね。。。

 

現在朝7時を過ぎたところです。あと50分でバイトのためにメイクをしなければいけません。

結局オールですか…。

今から寝るとバイトの4時間が辛いので書き続けます。

しんどくなったら無理を言ってでも早退させてもらいましょう…。

倒れるなんてことがあれば、かえって迷惑になりますからね。

 

気を取り直しまして。タイトルの全てを諦めた、について話します。

きっと本質的には"全て"ではないのですが、今の私は高校を卒業する残り一年半の間ブロンで頭おかしくしようという、なんとこ馬鹿げたことを考えております。

だってA先生は薬を処方してくれないんですもの!母も必要ないと言うし!

わたしは"病院"というところを激しく勘違いしていたのです。

"病院"とはそもそも"病気を治す"ためにあるのですから、私のような人間には場違いだったのです。

実はこの話はさっき書いたのですが、消えているのか残っているのかもわからないので書いています。

書いていたら笑っといてください。

私は薬や病気に甘えたい一心で精神科に行こうと思ったのです。

なので場違いなんてもんじゃないです。もう選択を間違えたんです。

親には申し訳ないですが、とりあえず病院には通い適当に答えておきましょう。

私はもう疲れました。親も病院も、もうダメです。希望は消えました。

ブロンを飲み続け私がおかしくなっていき精神科にぶち込まれ入院で更生させられればそのままワイワイ楽しく生きていきます。今のこの3行は、消える前は10行くらいありました。盛ってません。本当に10行くらいありました。あーバイト辞めてぇよぉ!バイト辞めてブログだけ書きてぇ!

 

みなさんご存知の通り私はポジティブなネガティブなのでなかなか死にません。死ぬためにブロンを飲んでいます今の私は。

馬鹿なのでもう本当にブロンで自律神経を破壊し、糖質になる事しか考えていません。

将来の夢は死ぬことなので、どんなに非道でも死ねれば私の夢は叶いま。夢が叶うってとても素敵なことでしょう?

「将来の夢はアイドル!」と「将来の夢は死体!」って一緒でしょう?

私は大馬鹿者です。死ぬために親や友達を悲しませてブロンを飲み続けるのです。

でももう知らん。お前らのこと知らん。飲むぞ俺は飲むぞ!もう疲れたんです。

早く死にたいです。でも南条あやは死にたくても高校生活を耐え抜いたのです。

わたしも南条あやとは異なりますが高校生活を耐え抜き見事自殺して見せましょう。

南条あやのように、趣味と友達とネットと薬で耐え抜きましょう。

私はとりあえずの余命一年半の間にしたいことをしまくります。

とりあえず今現在約束してるライブと舞台とディズニーシー。友達と。

あと小説を書いて文フリに出る。それから自分の絵をステッカーやTシャツにしてそれなりに売れてほしい。そして友達とゆめかわグッズ(さっきのステッカーやTシャツのね)をデザフェスとかに出す。

そうそう病院の帰りに買ったんです。このペンのインクが無くなるくらいたくさん絵をかきたい。このペンを何回も買い直すくらい。

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あとたくさんブログを書く。私が死んでから親が読むのが億劫になるくらい、本になるくらいたくさん。これよく言ってますが、私が死んだら南条あやみたいに本にしてください。よろしくお願いします。

多分一年半じゃ足りません。このままだともっともっと生きていたくなる。

なので、と言うのはおかしいですが、あぁもうなんだか私は馬鹿なのでブロンで脳みそぶっ壊したいのです。

きっとブロンでは死ねません。

南条あやだって薬で死のうとした訳では無いのです。

薬の知識がある南条あやはあの量で死ねるなんて思ってませんでした。きっと。

死ぬつもりなんてなかったのに、心臓が弱っていたから偶然薬で死んだんです。

私だって薬で死ねるなんて思ってません。

だから私は脳みそをめちゃくちゃにしたい。

死にたいから死ぬになり、死ぬから死になる。

死しか頭になくなれば、楽しいことなんて忘れられるのです。

私が死ねないのは楽しいを知っているからです。

楽しいこととか友達とか親のことを考えずに、何でもいい、飛び降りでも何でも。

今のところ一年半後飛び降りで死ぬ予定です。

ちゃんと死ねたらなんでもいい。幸せ。死にたい気持ちと素直に死ねたらいい。

わたしは本当に生きているのが辛いみたいです。

こんなの気持ちの問題なので誰も助けてくれません。

こんなの自分次第です。

だけどブロンは優しいから私と一緒にいてくれて、でもちょっとかなりすごく意地悪だから抜けると欝になりはまります。

でもそれは愛のムチであり、私を幸せに殺してくれる唯一の方法です。

絶対に私を裏切らない。

死にたいと泣きながら絶対一年半は行きます。約束します。

一年半たって私に死ぬ勇気が出来ればちゃんと死にます。

別に生きていてもいいですけどね。生きている方が素晴らしいと思えるようになっていればですけど。

まぁまぁ書きたいですがそろそろ時間切れです。

今回何を言いたかったかというと、

木曜日に精神科に行ってきて何も話せなかった。そして薬は必要ないと判断され、病院の本来の意味をやっと理解し絶望した。ブロンが私の見。最期までブロン。一年半頑張って自分を殺す。終わり。

ってことです。

とりあえず死ぬってこと。死にたいってこと。いつも通りの死にたいって話。だけど今回はひょんなことがない限り、一年半絶対ブロンをやめないと決めた。ゆっくりとした自殺をこれから始めるわけです。

将来の私まともであれば生きるでしょうが、今の私は多分まともじゃないのです。

ポジティブなので今すぐ死にません(怖いし)

ゆっくりゆっくり自殺の準備。というかもう現在進行形で自殺してるわけです。

あぁもう本当に今何を書いてるわかりませんごめんなさい。

バイトやばそうっすねー。アハハ。もうなんでもいいです。死ぬ気ですか。

みなさんも「どうせ死なないでしょ」という気持ちが私の死にたい気持ちを更に熱くさせます。燃えます。死んで見せます。

私はみなさんのそんな気持ちを裏切りたい。

呆気なく死んでやりたい。

今度こそおわり。あぁなんだかほんとうに八千文字ショックです。立ち直れない。

最後に乞食本能が芽生えたのでAmazonほしい物リストをはっておきます。

みなさん買ってください。

 https://www.amazon.co.jp/registry/wishlist/SC1XIILIJFUE/ref=cm_sw_r_oth_ip_wl_o_q79MxbTMDH598

 

本当に読み返してないのでひどい文章だとおもいますごめんなさい。