今を生きるなんて

もうダサいでしょ

9/26~10/2 日記

9/26㈪

 

9/27㈫

プリパズのドレパイベがはじまったのでずっと走ってる。石課金したいけどお金ない…。そういえばバイト寝坊してしまった。トイレ掃除しなきゃいけないけど店長いなかったから勝手に帰ってきてしまった。明日は9時から5時間バイト。体調めちゃくちゃ悪いので辛い。あと今日は皮膚科と教習所にいった。申し込みしに行ったのに今日はできなかったからまた出直すことになった。

 

9/28㈬

今日は9時から14時までバイト。基本ずっと暇だったけど、最後の1時間くらいが特に暇でずっと今度作るキルトバッグのデザインを考えていた。楽しみだなあ。うまくできるようになったらたまにハンドメイド品としてどこかで売りたい。そう、最近ポジティブ。体調落ち着いてきたみたい。帰ってきてから今日もプリパズめちゃくちゃした。それから寝ようと思ったけど夕方から寝ると夜中まで起きれないので我慢してCDきいた。腐女子なわけじゃないけど、友達に好きな声優のBLCDを借りたので聴いた。ヤバかった。これを機に腐女子になったらどうしよう。1日に返すついでに他のも借りる約束をしてしまった。これを機に腐女子になったらどうしよう!ブロンをのんで夜更かししたいけど明日は学校なのでやめときます。まぁバイトも休みで学校も昼からだからいいんだけどね。でも最近肌が荒れてるのでやめとく。最近週1くらいにしたら飲まなくても平気になってきた。辞める気は無いけど。元々毎日飲むわけじゃないから依存性は高くても我慢はできるみたい。これで長々と好きなだけ続けられます(??)なんか最近めちゃくちゃ文章下手くそですよね。やっぱブロンないと無理みたい。

 

9/29㈭

今日は起きようと思った一時間前に目が覚めてMeryでトレンドのファッションをみたりしていた。アラームがなって学校の準備をして学校へ行った。前期に10単位とったら意外と余裕だったので、後期は13単位とることにしたけどそれはちょっと多すぎてなんかもう辛い。前期は1日2時間くらいだったのに、今期は1日4時間は必ずあるし、二倍、二倍。どうしよう。死にたいなぁ。どうしようもない人間だからめちゃくちゃ学校やめたい。中退2回目はやばい。今以上にまともに生きれなくなりそう。辛い休学したい。涙が止まらない。あ、あと、学校が終わってからお気に入りのパン屋さんでパンを買ってもらってそれを食べながら100均に連れて行ってもらった。それからジーユーでバイト用の汚れてもいい靴を買ってもらった。ジーユーって体の形の布って感じだからあんまりいいとは思わないけど安いから消耗品にはいいよね。本当はファーサンダルも買う予定だったけど田舎だから置いてなかった。死ねよ田舎マジで。その後は西友で買い物してケラとか買って帰った。家帰ってからは大阪にしていく髪型とか研究してた。髪の毛巻いたり。やっぱりおしゃれと音楽は世界一楽しいと思う。学校があった割にはすごく元気でお母さんとメチャクチャ話していたのに親に車の話をされてから気分が下がってる。30分くらい前から。お父さんの友人にワーゲンのゴルフを安く譲ってもらえることになったけど、本当に頭金さえ助けてくれないらしくて、あと整備と保険と税金を合わせた金額とか言ってきて、はぁ、私まだ学生なんだよなぁ。何なんだろうなほんと。私学生じゃん。言い訳って思われるかもしれないけど、こんな言い訳は期限があんだから言えるうちに言っといた方がいいでしょ。私学生だからな。高校生2年生だからな。私の通帳264円だからな。教習所代出してもらえるのは有難いし感謝してるけど、こんな車がないと生活できない田舎で今まで育ててきたのは親だし、車に乗れって言うのも親なんだから出せよ。親の責任でしょ。てかこれはきっと開き直りだけど、私ゆとりだからか知らないけど田舎では車なんて親が買うものだって信じてるから。私の周りの人間もみんな教習所代出してもらってるし、車も買ってもらってる。18.19の女の子がそんなお金あると思う?はぁ〜うぜえなぁ。家にあるワゴンアールに乗れって言われてるけど何もかもに妥協したワゴンアールなんか乗りたくないよ〜。最初はいい車乗らなくていいって言われるけど、たしかに私もそうだと思うけど、私は高校卒業したら死ぬからいいじゃん。あと一年半だしなんか車買ってよ。可愛い大事な娘に買ってあげられる最後の大きな買い物よ。葬式とかしなくていいしさ。私が死んだこと死ぬほど後悔してくれればそれでいいし葬式とか手抜きでいいよ。私は私の親の娘として生まれてきたことを後悔してる。車買ってくれないケチだけど、基本優しいし仲もいいけど、娘に父親の月給の話をしてくるのは最低な母親だと思う。そんな人間が自分の母親なのを恥だと思う。後悔しかない。別にこんな私だし私のことも恥だと思ってていいよ。死ねって思ってくれていいよ。私はその偽善者みたいな娘だから大好き死なないでってそのうまく言えないけど、なんだかそうとこが本当に嫌い。親って本当に最悪な概念。大人がすべて悪い。私は悪くない。勝手に逃げてるとか言ってていいよ。私はみんなのこと見下してるからお互い様よ。なんか楽しみなことがある前と、楽しいことの後は感情がバグりやすい。死にたいし。最近そんなに思わなかった。いや常に思ってるけど、卒業したら死ねるから今は自分勝手に楽しもうって素直に思えるのに、感情がバグった時は昔みたいな死にたいモード。鬱モード。いや多分普段から死ぬ事考えてるし元から鬱モードなんだけど、言うなれば死ぬことをプラスな目標に考えてるからそれは"ポジティブ鬱モード"で、今は"ネガティブ鬱モード"だ。このネガティブ鬱モードはたまにくる。波がある。しかも大体精神科の日はポジティブ鬱モード。けど先生に話を聞かれると変にイイコちゃんな私は「死にたいなんて人前で言うことじゃない…」と思ってしまって、素直にポジティブ鬱モードの話ができなくなり半泣きで適当な話をしてる。仕事始めるとかそういうこと。まだ募集してないから無理だけど。声かけてきたんだからさっさと雇って欲しい。頭痛い。ロキソニン飲んだのに。明日は朝6時から9時までバイト。辛いなぁ。さっき飲んだアレロックがきいてきて眠たい。アレロックないと寝れないから皮膚科の薬余りまくってるけどアレロックだけは毎回もらってる。ビタミン剤とかは飲み忘れるのにアレロックは基本忘れない。それに余ったとしても死ぬほど寝たい時に使えるから沢山あるほうがいい。あぁもうねるね。プリパズログインしてから寝るね。おやすみ。死にたいです

 

9/30㈮

 

10/1㈯

 

10/2㈰

昨日松ステをみてか舞台俳優の沼にはまりそうになってる…とりあえずカレシ(忍足侑士)の事考えて落ち着く…