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今を生きるなんて

もうダサいでしょ

12/5~ 日記

12/5㈪

SNSの人間とさえほとんど連絡を取らずただひたすら自分の好きなことだけ、好きなことってゲーム実況みたり動画漁って好きな曲聴きながらまとめスレみたりね、そういう毎日が安定して幸せだ。

すぐ不安になるからあんまり他人と関わるのは良くないみたいだね。今更感。

iPhoneからTwitter本垢ログアウトしてモンハン実況みてるけど、なんか人とコミュニケーションをとらずに好きな動画みてるって自分だけのことしか考えなくていいから本当に楽だね。

さみしいけど、Twitterっていう縋るものがないからTwitterなんて今は視野に入れないから縋るものとして考えないし。

今私はひとりだ。ひとりで好きなことを好きなようにしている。幸せだ。

寂しいから明日には復活させてるけど本当はずっとこのままTwitterやめてたい。

本垢しかログアウトしてないから、てかログアウトの時点であれだよね、戻るきしかないよねワラワラ。

話戻すとね、鍵垢は残ってるわけだから鍵垢は割と覗いてるんだけど鍵垢の人間がツイートしてるの見てるだけで嫌になる。

みんな人ぞれ何かあって私のものも私だけのものだし、なんか全員で全部おそろいなんて無理なんだなさみしい。

わたしはみんなの全てをしれないんだな。さみしいよ。

まぁ知りたいわけじゃないし、教えてこられてもいやお前のことなんてどうでもいいから…って困っちゃうけどさ、みんながみんなだけの生活をしてると思うともやもやする。

鍵垢は絶対消さない。好きな舞台俳優とかフォローしててそのアカウントが一番の情報源だし、それにめちゃくちゃ趣味が一緒のオタクがいるからその子のオタクツイートみてたい。

今日はシチュCD何にしようとかツイートしてるのみるとウフフってなる。

普通にシチュCDきいてるオタクとかバレたくないし(書いてるけど)、そんな話できる友達って貴重だよ。

もう書くのめんどくさくなってきたからやめますまた明日バイトがんばろーねーーーーそういえば2/24のDAOKOのライブのゲストか靖子ちゃんだったうれしい延命頑張ります

 

12/6㈫

友達の赤ちゃんみにいったかわいかったよ愛されるうちに愛されて幸せになってね無償の愛をたくさんもらってね

イヤミではなく純粋にそう思うのです

生命を感じたよ

あとTwitterなくても結構いけるね

 

12/7㈬

 

12/8㈭

朝から学校行って途中泣きそうになりながらも三時まで耐えてヤンヒーの入金をして帰ってきてMSSPのゲーム実況みてYUKIちゃんとCocco聴いてグラタン作ってお風呂はいって今からグラタンを食べる。

MD買ったけど2週間分だしお正月は発送してくれないしであれなのでヤンヒーも2週間分買ってみました。

お金無いよ〜。残高700円だよ〜。

まぁ10日お給料日なのでいけます。携帯代とか色々親に返したらもう本当にすぐ空っぽですけどね。

けど最近は携帯代(といっても携帯代-1万円=自腹)とパソコンのローンくらいしかお金使わないのでまぁ…。

これからはそれ+MDやヤンヒー代で…。

早くパソコンのローン返し終わりたーい。

学校で泣きそうになったって言うのはね多分、あ、こういうことネットで書かない方がいいって注意されたけど生理前だから精神が死んでるからです(この話先週も書いたな)

助けてくださいなんて言えたらなー。

でも助けてもらうって何をどうしてもらうことなんだろうー。

わたしは何に悩んでるんだろう。

精神科でも理由を聞かれるけどわからないよただただ辛いよー。

人生が狂っちゃっているーー。

解決すべきものがわからないよー。

バイト増やしてもこのもやもやと付き合っていくんだー。ワー。

Twitterしてるといろんな人間がいるのが辛くて精神が不安定になる。

人のこと知りたくない。

人の不幸も幸せも知りたくない。

Twitterでたくさんの人みてるより、ひとりでこそこそ生きていたい、鬱。

学校でも音を立てたくなくて、まぁその場にいるんだから周りも話したことなくても一応人間がいるのは認知してるはずなんですけど、もう本当に消えたくてできるだけ静かに過ごしてこんな髪色と化粧してますがあんまり目立ちたくないしあーあーあー。

一人で好きなことこそこそ楽しんでたまに連絡とったりして、まぁどれだけ寂しくても人に連絡するのが怖いので来ないと連絡とることなんてあんまりないんですけど。

二年くらい前はほぼ毎日友達に死にたいとかくそ迷惑なメンヘライン送りまくってたんですけどね。申し訳ないや。

あー完全に逃げ。でも生きてたら大丈夫だよね!逃げ恥も流行ってるし!

あまりにも可愛すぎてしんどくなったので二分くらいしかみたことないけどタイトルすごくいいと思います。いいよね。

iPhoneから本垢ログアウトしてもしんどいけど、前よりましだと思うしMD届くまで控えます。

過食がひどくて肌荒れもひどくてむくみも酷いから化粧してもブスで辛いししばらくまたマスク生活。

まぁ過食はMD届くまでの食べ納めということで!(甘い)

あーほんとに助けてほしい。けど助けてほしいと気軽に言える相手いないし、まず助けてほしいと思うだけで具体的な悩みかわからないしむしろこれが悩みみたいなものなのでもうどうしようもない。

こうやって文章をかいてもやもやをちょっとでも削減します。SOS♡SOS♡

まぁご飯作ったりゲーム実況みてるくらいなので大丈夫です。

 

12/9㈮

明日は卒検だーーーー。書こうと思ってたこと忘れた。おやすみ

思い出した。成宮寛貴引退のことだ。書くって言っても寝起きで知ってあー悲しいなぁこれも日記に書こーとか思ってただけなんですけど。

NANAがはまり役だったからなんかね、悲しいよ。

セガキだから小学校の時からNANAの映画見てたよ。

悲しいけどもうどうしようもないからね、今までお疲れ様でした。

くそみたいな批判とかマスゴミを踏み潰して土台にしてでも成宮寛貴くんが俺は今めちゃくちゃ幸せ!!って思えますように。NANAに出てくれて本当にありがとう。

やっぱり思い出すと悲しいよ。

わたしもみんなも忘れていくんだろうな。

直筆の手紙にあった「消えてなくなりたい」ってどういうことなんだろう。

今までのすべてを私たちは忘れてしまって正解なんだろうか。わかんないよ。わかんないよね。

何日かしたらまた忘れてしまう。それでも昔の映画とか見た時に思い出したりする。また忘れる繰り返す。

でも人間ってそんなもん。

芸能界からかけ離れたところにいる一般人の芸能人に対する気持ちとか記憶とかってそんなもん。

でもその一線どころじゃない超デカイ太い線があるのが芸能界だから当たり前だよね。

だからしょうがない。私たちが忘れがちになってもしょうがいよ。人間ってしょうがないのね。もうほんとに寝るからねバイトと卒検あるからね。おやすみ。

寝るって言ったけどぐるぐる考えてしまった。

有名な俳優が「消えてなくなりたい」って世間に公表するのってとても勇気のいることだなぁとか。

本当にすごいよ。だから本当にこれからも幸せになってほしい。

迷惑をかける人がいるって既に幸せからあえての"これからも"。これからじゃなくてこれからも。

まぁでも小さな幸せよりなんかこうドーン!とすごい!今幸せ!すごい!!って思えるほど大きな幸せと巡り会ってほしい。

超ハッピーって思える幸せって本当に超ハッピー!!!!!って感じがして楽しいからやっぱり人間は楽しいことが好きだから。

もちろん小さな幸せも大事にして、それでたまにくる大きな幸せでハッピーー!!って思いたい。成宮寛貴くんにも思ってほしい。

絶望も感じたいけどもっと希望も感じたい。感じるべき。無理矢理にでも引っ張ってきて。

わたしが超エライ人になったらこれらを法律にすると誓いましょう。

それだけ。

 

12/10㈯

 

12/11㈰

お父さんと車見に行った。

お母さんにお金いることばっかりってイヤミいわれた。

お前が勝手に中出しセックスして私を生んだのに何で私がそんなこと言われなきゃいけないんだろう。

子供なんてお金のかかる水と肉の塊なのわかってないのかな?w

泣きたいので今からお風呂に入って泣きます。

明日は11時から精神科だけど早朝に起きなくていいので夜ふかしします。

夜ご飯買ってきたのに食べれなくて、でも多分夜中に食べます

あとオタクアカウント作ったんだけど、オタクアカウントまでフォローしてきてくれる人がいるのに幸せを感じた