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今を生きるなんて

もうダサいでしょ

被害妄想

私は昔から被害妄想がひどくてよく親に怒られる妄想をする。(しかも最終的には私が自殺する)

これってよく親に怒られて育ってきたからなのかな〜ってふと思った。

うちの母親はよく褒めてくれるけど、それ以上に怒る。

しかも大人しく怒るんじゃなくて大声で怒鳴るんだよね。

父親は全然怒らないし、私たちに怒ってても母親に愚痴るから、また愚痴られたって今度は私に母親が愚痴ってくる。

(今関係ないけど家のお金の話を未成年の娘にするのもどうかと思うねー!!!)

母親は無意識だろうけどちょっとヒステリックで、昔おばあちゃんにもらったお土産を壊されたこともある。

まぁ妹のなんだけど。

ガラスでてきたフクロウのストラップ?で、投げられちゃったから普通に割れた。

母親はよく怒るけど人のものを壊すなんてしなかったから、このことが忘れられないし、その時から母親への好感度が一気に下がった気がする。

あと窓を開けるつもりがトイレの小窓に飾ってた観葉植物を倒しちゃった時もひどかった。

ちょっとこの説明はかなり語彙力死ぬけど、水を含ませるとふくらむビーズ的なものに小さい観葉植物を入れてるやつあるじゃないですか。

私はあのぶよぶよしたビーズにはあんまり興味がなくて、本当に窓を開けたかっただけなのに、「触りたかったんやろ!!」って怒られてね。

私は昔からあまのじゃくのようでたんぱくな人間なのでめんどいなぁと思い母親の怒りを肯定してあげました。

本当にベタベタしてそうなビーズなんか触りたくなかったし、私はあのぐるぐる回すタイプの窓に触れたかった。

死ぬほどむかついたけど全く信じてくれ無さそうだったので私が大人になってビーズを触りたかったってことにしときました。

めでたしめでたし。

この話を大きくなってからしたら「そうならそう言え」とまたキレられたんですけど、私がそこでねばってたら母親は興奮から血圧が上がり今頃昇天12年目とかになってた。

本当に近所の人に心配されるくらい大きい声で怒鳴られてたから、私はずっと母親の怒鳴り声が嫌いだし、トラウマだし、普通に音楽を聴いてるだけでもこれは例だけどドラムの音が怒鳴り声に聴こえることもある。

コーラス的なものが私の名前を怒りながら呼んでるように聴こえることもある。

夜ご飯ができた時に階段を登らず大声で呼んでくるんだけど(これは怒ってない(でも怒ってる時もある))、それもガチで怖い。

これも今関係ないけど調子が悪いと脳内にみんなの咀嚼音とか食器がぶつかる音とかもうテレビもなんでも音の全てがグチャグチャになって響き渡ってしんどいので私は一人でご飯を食べたい。

母親の料理は特に美味しくないのでインスタントのパスタか春雨とレンチンミートボールやハムをパソコンしながら1人きりでゆっくり食べたい。

あとコンビニ飯。(誰かの手料理があんまり好きじゃないのと、味の濃い不健康な出来合いのおかずが好き)

飲んだことないけどマイスリー全部ゆめの歌詞のようだ。

だから良くないことだけど家族で食卓を囲みたくないすぎて困ってます。

あと割と臭いセリフを普通に言ってくるし、何を勘違いしてるのか知らんけど「(私と母は)相思相愛やな!」とか言ってくるので困ってます。。。(嫌いなわけじゃない)

 

話戻すね。

私はあんまり友達と遊びに行かないし、最近買い物もライブも全部母親と行くし(お金出してもらえるので)、母親が嫌いなわけじゃないんだけど、どれだけ仲良くても小さい頃怒鳴られまくってた記憶は一生ついてくるみたいでもうどうしたらいい?(????????)

だから私は大きい声で怒ったりしないのかな?

鶏肉は食べるタイプの鳥嫌いだけど妹のフクロウ壊されたの嫌だったからものに当たることも無いし。

短気だからよくイライラするし怒ってるオーラも出るけど私は言葉で攻撃するタイプなので、まぁこれはこれで最悪なんだけど、結局は私は大体のこと許しちゃうし。

それに最近は怒るって言っても、お金を置くやつ(あれなんて言うの?)があるのにそこに置かない公害客たちにいらつくくらい。

あとお礼を言わない客は老若男女問わずそいつらを育てた親ごと赤ちゃんからやり直してほしい。って言わないけど接客しながらイライラしてるくらい。

最近文章書かなくなっていつも通り話を脱線しまくってたら書き方わからなくなってきた。

 

あと寂しすぎて友達とSkypeしながらゲームしたり(しかもリアルの友達に思い入れがなさすぎてネットの友達)する妄想を毎日少なくともバイトしてる3時間+帰ってきてから暇で昼に寝落ちするまでの3時間、合計6時間は、これでも最低で、毎日6時間は妄想して爆笑してるんだけど、もうこれやばくないですか。

さすがにバイト中はニヤニヤくらいで抑えてるけど、家帰ってきたら普通にひとりで声出して笑ってる。

(あーまた笑ってるな)と心の中で思いつつ笑ってて、今日やっとなんでひとりで笑ってるんだ?と疑問に思ってヤフー知恵袋で調べた。

ら、やっぱり「糖質では?」って回答があって、まあそうだよな!で終わってしまってやばい。

何がやばいってもう自分の思考があまりまともじゃないことや、糖質になってもいいやーって気持ちで普通にブロンを飲んじゃうこと。

あと世間一般ではおかしいこの脳みそ(本当はイカれたキャラを作ってる正常人間かもしれない。(みなさんは私のこと本当は普通の人間なのに思ってないですか?って考えてアーーーってわけわからなくなるんですけど、これはなんですか?わかる人教えてください!))

を私の中ではもう当たり前化してて、もう少しかっこよく言うと多分神経が麻痺してる状態で、完全に諦めモードに突入していて、正常になりたい!という向上心が一切ないこと。

神経が麻痺してるっていうのは、しんどいって気持ちが麻痺してて、昔はしんどいレベル1で死にたかったのに、今は常にしんどいレベル4くらいで生活してるので慣れちゃってて、ウワー!死にたい!ってなるのがしんどいレベル7くらい。(10段階)

実際最近泣いてないし、死んだほうがいいよな〜って感じで激死にたい状態は全く来ない。

これ治ってるってことなの?どう考えても脳みそはやばくなってるんだけど。

これもう最近ずっと軽躁状態なのでは?

それとも一回バグった私の脳みそは正常を異状として捉えてるわけっすか?

まあでもどっちでもいいや!バグってても能天気な脳みそとならしたいことしたら一緒に死ねるし、Twitterのメンヘラたちはすごく仲良くしてくれるし、多分こいつら全員同じタイプの人間だから割と這いつくばってでも働くのをやめないし自由に生きちゃうし!

メンヘラはメンヘラとヘラヘラ仲良くしてたらいいよって去年言われたので、私はそれを信じて生きるのを今年の抱負にしたいと思います。

ちょっとまとまった風になったのでもう書くのやめます。

めちゃくちゃ話それてスミマセンでした。