今を生きるなんて

もうダサいでしょ

いま、すごくないていて、

急に虚無感に襲われ、好きな人達の文章を読んでいたら、やっぱり好きな人達は好きな人達で、私の気持ちを文字にしてくれている。

私の気持ちが文字になっている。

私の気持ちを私が読者として読む。

なんなんだろう

私は好きな人ができて、好きな人も私のことを好きらしくて、毎日お話してて本当に仲がいい。

ちゃんと仕事をしている人だから私も合わせてちゃんと12時までには布団に入ってちゃんと寝ている。

大体五時起きなのに朝方まで起きてる私はおかしかった。

だから最初は寝れなかったけど、お昼寝我慢する生活を続けていたらちょっとずつ夜に寝れるようになってきた。

変な睡眠リズムは治りつつある。

それに好きな人がいることに浮ついているのか、まぁそれでも毎日虚無感には襲われるけども、泣くことなんて無かった。

バイトも朝だけじゃなくて夜まで働こうと思って掛け持ちするし、ブロンも飲まなくなってきて私はすごく健康になっていると思っていた。

けど昔から信仰している好きな人達の文章で泣いちゃうって、

それって全然じゃん。って。

何年も仲いい人たちとTwitterで「最近みんなまともだから大暴落が待ってそう」的なことを話していて、まさにその通りで、私は今まだまともでいれてるし、死にたいけどちゃんと生きていたいし、幸せだし、もっと幸せになりたいし、好きな人としたいこといっぱいあるし。

ディズニーランド行こうねとか、サンリオピューロランド行こうねとか。

なんかこういうオンナみたいな話あまりしたくなかったけど(黒歴史になりそうだから)、本当に好きでいてくれるし、私だって好きだし書かずにはいられない。

きもいよねごめんね。

私の鬱と薬で支離滅裂な文章が好きだった皆さん、すみません。

話を戻すけど、わたしはまだまだ生きる気でいてるみたいだし、なんかほんと、はぁ。ね。

死ねよなほんとに早く、

すきなひとがいても、私のことをすきなひとがいても、わたしはわたしをすきになれず

心配してくれるみなさんが言う通りわたしはどうしても自信が持てず、自己評価がひくい。

だっていままでの人生、平均的にみてくそなんだよ。

諦めている自分がいるから、治そうとも思えないから、治ってるかも!としか思えないから。

就職なんて一切考えていないし、私が学校の進路調査にフリーターって書くのはいつでも死ねるようにだ。

好きな人と両想いだけどまだ付き合ってなくて、付き合ったら私は私のタイミングで自殺できないなとか。

その人のことが好きなのに、私ったら自分のことばっかりです。くそです。

人間が最後に行くつくのは"死"だし、地獄も天国も知らない。

死んだらきもちはどうなんだよ。なあ。

死んだ人は何も教えてくれないから、多分本当に死んだら何も無くなってしまうよ。

人間みんな無くしたくないものが多すぎて困っちゃうね。

死にたい時に死にたいし、好きも嫌いも楽しいも悲しいも知りたくなかった。

喜怒哀楽だって楽しみたいから死ねないじゃん、

好きな人悲しむかな、とか、親は、友達は悲しむかな、とか。

悲しんでね。私が死んだら絶対悲しんでね。

死んでしまった私は語ることも考えることも、知ることもできないでしょうが、みなさん私のブログやTwitterやLINEやらに何かしら送ってきてね。

昔はよく知らない人たちに同情されて、よくニュースで見るような同級生たちの「話を聞いてあげればよかった」みたいな、あぁいうの、超嫌いで、今も嫌いだけどさ、だけど死んでしまったら私もみなさんに同情してほしい。

別にしなくていいけど演技してほしい。

よろしくね。

私の人生は私が主人公の映画だからみなさんはエキストラとかそういうの。

みなさんの人生ではもちろん私もエキストラ。

だからみなさんが死んだら私も立派なエキストラ演じきってみせますのでどうぞよろしく。

まぁ死にませんけど。

好きな人と付き合っていっぱい映画みて遊園地いくから。

好きな人はメンヘラが好きだからゆるしてくれる。

「携帯見ちゃったらごめんね」って言ったらなら「いいよ」って言ってくれる。(本心かは知らない)

ブログを書き始める前に泣きながら「しにたい」「どうしよう」ってLINEを送ってしまった。

仕事中なのにごめん。

いくらメンヘラ好きとはいえわざわざ送ることではないな、と反省してまた泣けてきた。

私は迷惑人間すぎる。本当に死んでしまいたい。

仕事が終わってなんて返事してくるのかな。

仕事終わりにそんなLINEみたくないよね。

Twitterみてないと思うけどアカウントは普通に教えてるし、ブログ更新した時もしかしたら読まれちゃうのかな。

恥ずかしい。

メンヘラ好きだから私のこと好きになってくれたと思っているから不安になる。

多分仲良くなったきっかけは間違いなくそうだろうけど。まぁいいんだけどもう。

「メンヘラ治りそう」って言ったら「いや治んないでしょw」って笑ってくるし、メンヘラはゴミだって言うし、それを理解した上でメンヘラが好きらしい。

けど「メンヘラ治ったら好きじゃなくなる?」って聞いたら「ずっと好きだよ」って言ってくれるし、これもう嫌われたら死んでしまう。

死にたいからいいんだけど。

もうどうとでもなってしまえ。

命あるもの絶対に死んでしまうからわざわざ怖がっていては逝けない。

もうすぐお仕事おわるかな。

心配してくれるかな。

かまってちゃんだって心底バカにしながらでも好きでいてくれるんだろうな。

馬鹿だな私は。本当に馬鹿だな。

やっぱり早く死んでしまいたい。

タダでさえ馬鹿なのにこれ以上馬鹿になって、好きな人達に迷惑をかけてしまうなんて、来世どうなってしまうんだ。

アリとしてうまれて外に出た途端ガキンチョにあそばれて死んでしまうんだな。

土とかいう無限すぎるものにうまれるかもしれない。

土にも感情があるなら人間より苦痛だな。

人間は死ねるからいい。

なんかちょっとポジティブ。

人間は死ねるからいいだって〜!ウケる。

ウケねえよ。あはは。

私が今回しなきゃいけないことを放置して布団にくるまりながら、消したらいいのにそれさえ怠くてテレビの楽しそうなクソムカつく騒音にBGMに、鼻水たらしてボロボロ泣きながらでもどうしても書きたかったのは、好きなことや人間が増えれば増えるほど自分の好きなときに死ねないってことです。

私のことを好きだって言ってくれる人がいるとさらに死ねないってわけです。

ありがたい事なのにこんなにも縛られる。

好きな人や好きなことに縛られるなんて幸せなのに、贅沢な涙だなぁ。シクシク。

そういえばTwitter消しちゃったけど私のずっと大好きなメンヘラ芸人が昔のブログにちゃんと書いていてまた文章かいてほしいしもっと生きてほしい、

メンヘラメンヘラした文章は久しぶりに書いた気がします、

やっぱり私は最近落ち着いていたんだろう。

軽躁なのか知らないけど。

バイト頑張ってちゃんとした生活送って、やっぱり食生活はバグったままだけど好きな人がいて、趣味があって、正社員並の仕事は体調的にできないし、まずしたくないしとりあえずフリーターして好きなこと沢山したら死んでやろうって軽い気持ちでいて、軽い気持ちだからこそ浮ついて入れたんだろうけど、

私は今日好きな人がいたら死ねないなと思ってしまったし

やっぱり大暴落は間違いなく待ち受けている。

これからもっと幸せになって、幸せになる度に大暴落は近づいてきて、その底は深くなっていくんだろう。

その時私はもどれるんでしょうか。

わざわざ数えていないけど多分3度目。

3度目の大暴落。

三度目の正直じゃないけど、3度目、もどれるんでしょうか。

こわいなぁ。

その時引き戻してくれる人たちは私のそばにまだいてくれるんでしょうか。

泣き疲れてねむいや。

まだ返事来ないや。

夜ご飯作ってお風呂入って明日のバイトのためにちゃんと今日も早めに寝ます。

早寝早起きしてたらメンヘラ治るって信じてたんだけどなぁ。

精神科いっても不安障害が健常者の道に戻ってきてる人間のふりしてるし、薬なんて出してもらえないし、もう精神科なんていらないしもう辞めたいからいいんだけど。

辞めたから周りの大人達に健康になったんだね!って思われて急に死んでやるし。

やっぱり頻度減らしてもブロンはやめられない。

それでも好きって肯定してくれる人がいるから生きちゃう