今を生きるなんて

もうダサいでしょ

無題

恋人ができる前の前に好きだった人も前に好きだった人もただの憧れだった。

私はその人たちのただのファンだった。

好きだと思っていたけど知りたいとは思っていたけど話す努力も知る努力もしなかった。

というか今まで19年間の人生で本当に自分から歩み寄った人なんていなかった。

小学校6年生から中学2年生まで好きだった男の子のことは本気で好きだったと思う。

すごくいい子だし出会ったら声かけてくれるし、「今度遊ぼ〜」とか今は連絡先も交換してないし絶対に遊ばないし向こうにも遊ぶ気なんてないのはわかっているけどそんな言葉を投げかけてくれるところが今も好き。

母同士が仲良いから母から聞いたのだけど、「いおと同じ高校行ったら話しかけてあげられたのにな、」とか言ってくれたらしく、この話を聞いた時は本当にめちゃくちゃ感謝の気持ちで泣けた。

なんていい子なんだ!と思ったし、本気で本気で幸せになって欲しいと思った。

その子以外の好きになった男の子にはそんな思い入れもなく何となく好きな人が欲しくて好きになったんじゃないかと思う。

顔が好き!だから好き!、まぁこれも恋だし私が中2のときストーカーしていたバスケ部副部長で生徒会の副会長の一つ上の先輩とか、もうそれは完全に顔ファンだったけど、まぁこれも、一応、恋、だったのだ。

なんでも"副"で一番じゃないとこも好きだったけど、顔面偏差値は間違いなく学年1だった。

ショートケーキみたいな顔してて可愛かった。

その後かその前にネット恋愛したけどこんな曖昧な記憶だしよくわからんかったっぽいですね。

会ったこともないし、会うってなっても怖いからなんか理由つけて断ってた気がする。

いつ付き合ったか覚えてないなんてすみませんすぎる。すみません。

その人からは去年連絡がきてしばらく電話とかしてたんですけど、なんかなんで私に連絡してくるの?って思ったし私はもう好きじゃないし何なんだ?!となって着信拒否してしまった。(前にブログに書いたことある人です。)

高1の時もネット恋愛したけど振られちゃって、好きな人に幸せになって欲しいのであっさり別れました。

この人とは今も普通に仲いい。メンヘラキチガイおじさん。

基本なんでも去る人追わずスタンスなのでタンパクだし友達にも今の恋人のことでいろいろヘラったりしてるの笑われてる。

恋人の前の前の好きな人は去年の夏頃のブログによく書いてたけど、友達の義兄さんでゲーセンで働いててサブカルオシャレ派手髪な人で可愛いです。

可愛い可愛いと話したこともない人を私はブログや裏でよく愛でていて「あぁこれはただのファンだな」と気づいた途端恋じゃなくなった。

恋人の前に好きだった人は好きだったのか一番わからない人で会ったこともないし、向こうは会うのはいいけど好きじゃないし付き合いたいと思わないとずっと言われていてナンダコレ〜となりいつの間にか好きじゃなくなっていた。

この2人の期間中、とりあえずわたしは愛されたかっただけでした。

そのうちマイクラとかハマっちゃって毎日マイクラ会議してたら段々どうでもよくなっていって、まぁ手繋いだことも異性とふたりきりで出かけたこともないけど焦ることでもないかとか落ち着いていった。

マイクラと同じくらいハマってたのがスカちゃん(スカイプちゃんねる)で女っぽい文章投稿して(いや本当に女ですが)変なおじさんとかからコンタクトくるのを眺めて全部ブロックするってやつ。

それだけで承認欲求満たされて気持ちいいです。

恋人出来てからは1度もやってないけどね。

たまにメンヘラな気持ちを共有したくて申請して死にたいねとか延々とチャットしたりOD通話したりしてましたけど。

まぁそれも飽きちゃったし恋人とだんだん仲良くなって会おうってなって会いに来てくれてお泊まりしてもう全部全部私の初めてだしまぁそりゃ依存しちゃうわな、って。

あぁなんか疲れちゃった髪の毛染めたから。

もう恋人の話するのも申し訳ない。

というか恋人って言っていいのかな?好きな人って言った方が正しくない?

仕事で疲れてるだろうしなんか一ヶ月以上経ったけど毎日毎日LINE返信させてるの申し訳ないし、私嫉妬はするけど束縛したくない派なのにこれって一種の束縛じゃないかなぁ。

あるメンヘラガールの「恋人にずっと一緒だよと言われていたので殴り続けていたら振られました」というツイートが死ぬほどしみる。

殴っている自覚がなくても私今殴っているんじゃないか。

目に見えない圧力をかけているんじゃないか。

でも私もそろそろ、私って可哀想だな…、って思うんだよ。

一ヶ月以上私の事好きじゃない人に必死になって毎日メンタルを無駄にしているの。

けど無駄じゃないと思ってしまうんだよ、好きだから。(一方的ですが)

傍から見たら私はもう死ぬほど笑えるほど惨めでしょう。

友達にはさすがに不憫とか言われてしまって、まぁ私も不憫だとは思いますよ。

だけどね好きなんです、一方的ですが、何度も言いますが私のこの"好き"ってもう本当に一方的で暴力でしかないんですよね。

愛って暴力なのかい?悲しいな。

そんなはずじゃなかったのにね。

もう好きとか軽々しく言えない域に達してしまっているよ。

先月はたまに好きとか送っちゃってたけどもう怖くて送れない。

きっと来月会うけどそれも怖いしもうどうしたらいいのかわかりませんのですは。

私の好きが暴力になってしまった今もう本当に本当に私公害すぎませんか。

まぁ女しかいないアカウントとかでは毎日毎日恋人の話してて好き好き好き好き好きって感じなんですけどね、もう本人には言えませ〜ん。

Twitterのアカウント全部教えてるし見られてるかもしれないけど、もう私好かれてないしもう嫌われてるんじゃないかとか被害妄想やばくてね、もうそんな気持ちだからみてないんじゃないか、と思うんですよ。

みられてたらもうごめんなさいしかないですね。

愛で殴ってごめんなさい。

まぁお祭り誘ってくれたり、それって嫌われてないってことなんですけどもう嫌われてる気がしかしないんです。

あーメンタルメンタル。アーメン…。

ねえ本当に会いに行ってもいいのかな。

会ってきていいのかな。私泣いてしまう気がするよ。

毎晩毎晩泣きながら寝てるの。

ふがいなくて。なさけなくて、もうしわけなくて。

恋人より私の方が別れたほうがいいんじゃないかって悩んでる気がする。

もうこの思考さえ恋人に対しての暴力なのではとも思うけど、ねえ、ねえねえ。ねえ。

私が別れようって言ったらそれで終わりなのに。

いやまぁ私が傷つけてしまった事実は永遠に罪だし許されることなんてなくて時効なんて無いわけですが私と付き合ってるって形からは解放してあげられるじゃーん。

ねええええええ。ください私に別れようと言う勇気を…。

だけどね私そんなこと言う資格すらないと思ってしまうしね。しね。しね。

好き!会いに行く!って最高の愛を一番最初にくれたのは恋人で、だからわたしもなにか最高の愛をあげたいのですが、そんな術、私は知らないし。

知ったとして、わかったとして、できたとして、それは今の恋人にとって辛くなるだけだと、それだけは分かっているし。

だからもうね好きとか言えないし、恋人の前で泣けないし、なんかもうへらへら笑って馬鹿みたいに馬鹿な女してるしかないんです。

平気な顔して待ってるしかないんです。

別れてあげたい、だけど別れたくないです私。

ずっと一緒にいたいですから、だから待つしかないんです。

それに待つって言ったのは私です。

だから今更ね、そんなことね、逃げたいだなんてね、逃げでしょこれはさぁ。ね。

こんなに辛くても文章はかけてしまうんだね。

いかなるときも私を救うのは芸術だけなのかい。

いや幸せだよ。だけど恋人に助けて欲しいよ。

私も助けたいなあ。無理かなあ。

えんえん。今日も泣きながら寝るわけですね。

おやすみ。

 

追記というか、なんか書き足しなんですけど、私恋人と別れたらもう一生!、は言い過ぎなので控えめに言ったとしても軽く数年は恋人出来ない気がする。

だって恋人の会いに行く!って最初の行動がなかったら私から会いに行くことなかったと思う。

私から会いに行くってこと誰にもしてきたことない気がする。

だから恋人以外にそんなことしないと思うしできないと思うし、だから次の恋愛無いと思う。

私いつも諦めて生きてる。

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